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Forum Ripp-it After Me _ Delirium tregro _ Blagues

Écrit par : stamdan 03/06/2005 09:48

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

"Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " Demande son mari.

"Je déménage à Las Vegas ! " réplique sa femme.

"Las Vegas! Mais pourquoi ?"

"J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"Qu’est-ce que tu fais ? » Demande sa femme.

"Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !"

an_ouarf.gif

Écrit par : Seb.26 03/06/2005 09:53

yahoo.gif an_ouarf.gif

Écrit par : cdoris 03/06/2005 09:54

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Écrit par : Cédric@07 03/06/2005 10:31

an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : rol 03/06/2005 12:46

an_ouarf.gif

Écrit par : YannBresil 04/06/2005 01:54

super cette balgue!

Écrit par : lauden 04/06/2005 08:45

(YannBresil @ samedi 04 juin 2005 à 02:54)
super cette balgue!

Quelle balgue ? yahoo.gif

Écrit par : YannBresil 04/06/2005 15:43

l'ancien titre, c'était balgue!

Écrit par : lauden 04/06/2005 19:30

C'est encore les effets de la Guarana yahoo.gif

Écrit par : winche 06/06/2005 08:01

Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il
invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohamed l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le
silence et clame:
- " Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma
piscine recevra un million de dollars ! ! ! ! ! ! ! ! "
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une
lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer & se
faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort
de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités
l'exclament:
- " Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! ! Une promesse est une
promesse, vous méritez votre million de dollars. "
- " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! "
- " Ah bon ??? Vous voulez ma Rolex alors ??? "
- " Non ! "
- " Vous préférez ma Porsche ??? "
- " Ji m'en fous di ta Porsche ! "
- " Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi à la fin ??? "
- " Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine ! ! ! ! "

Écrit par : rol 06/06/2005 08:10

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Écrit par : Cédric@07 06/06/2005 08:39

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Écrit par : winche 06/06/2005 08:52

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et
entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE,
mais
des centaines.

Écrit par : winche 06/06/2005 08:53

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur
précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du
type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement
"Vous écrirez avec l'autre main..."

Écrit par : rol 06/06/2005 08:56

Déchainé winche ce matin yahoo1.gif

aga.gif

Écrit par : winche 06/06/2005 09:01

Fo dire que dans une Université, tous connectés, les merdes circulent bien...
Si vous saviez !!!

Écrit par : rol 06/06/2005 09:07

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Écrit par : winche 06/06/2005 09:15

On s'éloigne des blaguounettes mais elle est quand même extrêmement drôle...


CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15
degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous
arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15
degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud
pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis
d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir,
nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés
sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-
avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis
d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte
américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers,
5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.
Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer
les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive
Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de
dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous
nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour
garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette
coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de
cette coalition, s'il vous plaît, obéissez immédiatement et sortez
de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe,
deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.
Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal
106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la
mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans
le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas
la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au
classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les
mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le
putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui
va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que
nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le
plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre
trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...


Dur de se mettre à bosser un Ludi matin comme ça... il est où le soleil, chez Honu ???

Écrit par : winche 06/06/2005 09:23

J'ai bouffé un clown ce matin :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à
une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée
pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta
part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux
toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de
mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi
Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence,
au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de
m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre
la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous
présenter après le dîner"...


Je m'entraine pour les 24heures blagues du Mans...

Écrit par : Cédric@07 06/06/2005 09:26

remontez à bloc winche .... yahoo.gif

Écrit par : cdoris 06/06/2005 09:44

Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :
Momo :
I sink aille am foling in love ouidyou.
Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
With you ??? Never !
Lui :
Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

Écrit par : rol 06/06/2005 09:46

Tout le monde est remonté ce matin gniark.gif an_ouarf.gif

Écrit par : Cédric@07 06/06/2005 09:58

Alors moi aussi j'ai une blague que vous pouvez faire à une copine ...

ATTENTION INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS .... yahoo.gif

Un jour un homme regarde une fille ( qu'il connaît bien j'espère ) et lui sourit. La fille lui sourit aussi ....
- l'homme lui dit : vous avez de très jolies dents ....
- la femme lui répond : "merci"
La femme tracassée lui demande :"Pourquoi vous me dites ça ?"
et l'homme lui répond : "elles feraient un joli collier autour de ma bite" ....

an_lof.gif

Écrit par : winche 06/06/2005 10:05

Vaut mieux pas que ce soit une bonne copine, ou alors une bonne copine à 4 gramme...

Écrit par : cdoris 06/06/2005 10:09

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités différentes (Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue) postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Bah, c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Écrit par : winche 06/06/2005 10:21

Ben, elle est belle la relève de nos cerveaux ...

Écrit par : winche 06/06/2005 10:23

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :
Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

Écrit par : winche 06/06/2005 10:31

Dur, dur de vieillir ...

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit :
- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie : " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP"




Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.


Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush :

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle,
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté "

Écrit par : winche 06/06/2005 10:31

Désolé !!!

Écrit par : Cédric@07 06/06/2005 10:38

(winche @ lundi 06 juin 2005 à 11:31)
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle,
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté "
*

an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : winche 06/06/2005 12:24

Florilège:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :" Madame, si
votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez. " Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi
dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort
et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour.
Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai sucé l'index.



> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons
> décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait
> seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune
> soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
> chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
> elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa
> ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
> fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
> vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des
> sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
> surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
> avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne
> pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si
> tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé,
> pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le
> palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je
> me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte
> d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
>
>
> Mon futur beau-père se tenait dehors.
>
>
> Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très
> heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions
> pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenu dans la famille."
>
>
> Moralité
>
>
>
>
>
> Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!

Écrit par : Cédric@07 06/06/2005 13:00

(winche @ lundi 06 juin 2005 à 13:24)
Moralité :
Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!
*

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Écrit par : rol 06/06/2005 18:17

Bien celle avec le timbre yahoo1.gif

Écrit par : YannBresil 07/06/2005 03:31

(cdoris @ lundi 06 juin 2005 à 05:09)
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités différentes (Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue) postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Bah, c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
*



J'ai répondu quoi à votre avis yahoo.gif

Écrit par : lauden 07/06/2005 09:46

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Écrit par : cdoris 07/06/2005 10:12

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Écrit par : lauden 07/06/2005 11:17

an_ouarf.gif

Écrit par : winche 07/06/2005 11:41

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Écrit par : winche 07/06/2005 11:42

Trois copines discutent au bureau...
« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! »
« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais
une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »
« Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main
au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir
et quelques incisives cassées...
« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
« Comment ça ? »
« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit
:« Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme
Pierre et Bernard »

Écrit par : cdoris 07/06/2005 13:31

50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
• Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond:
• Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
• Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
• Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
• Alors dis-le moi encore s'il te plaît
• Je t'ai dit « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! Elle a un petit rire et lui dit :
• Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
• Mission accomplie !

Écrit par : cdoris 07/06/2005 13:33

T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ? »
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques ! »

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? Des pygmées épileptiques.

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ? Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V.? Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite

Écrit par : winche 07/06/2005 13:37

Joli florilège...chapeau bas

Écrit par : Cédric@07 07/06/2005 14:44

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

ça se lache .... yahoo.gif

Écrit par : lauden 07/06/2005 15:00

Pensez aux mineurs quand même good.gif

Écrit par : lauden 07/06/2005 15:49

C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur :
Ahmed paie pas l'ticket Le chauffeur se dit dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien...
il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus) Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide :
Ahmed paie pas l'ticket... Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil :
Ahmed paie pas l'ticket... Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab dans le bus et :
Ahmed paie pas l'ticket Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit:
Ahmed il a l'abonnement....

Écrit par : rol 07/06/2005 17:24

yahoo1.gif

Écrit par : ricouledingue 07/06/2005 20:20

C’est Kevin qui a comme petite amie Kevina, ils se retrouvent le soir après l’école et ils flirtent gentiment dans le jardin public. Tous les soirs c’est pareil, quand arrive l’heure de se séparer, il n’a pas encore osé être aussi entreprenant que ce qu’il aurait aimé. Jusqu’au soir où n’y tenant plus, il se lance et lui demande, « Kevina, ça fait déjà plusieurs mois que nous nous voyons, je suis très amoureux de toi, je voudrais faire l’amour avec toi ». Kevina, très surprise, le regarde et lui dit, « moi aussi je t’aime, je t’aime tellement que je voudrais aussi faire l’amour avec toi, mais je veux rester vierge jusqu’à mon mariage, si tu sais être patient et attendre jusqu’à ce que l’on puisse se marier, je serais si heureuse que je te ferais même une cravate roumaine ». Là, Kevin il est un peu perplexe, il ne sait pas ce que c’est que la cravate roumaine, mais il ne dit rien, et ils se séparent. Le lendemain quand ils se retrouvent comme tous les soirs, il tente une nouvelle fois sa chance, et même réponse, si tu m’épouses je serais si heureuse que je te ferais la cravate roumaine. Le surlendemain, pareil, le jour d’après aussi, et ainsi de suite jusqu’à leurs dix huit ans. Kevin il est très ennuyé, il veut bien épouser Kevina, mais il aimerait savoir quand même ce que c’est que la cravate roumaine ne serai-ce que pour ne pas avoir l’air idiot pendant la nuit de noce. Il décide donc de se renseigner, il va voir une prostituée, et il lui demande cette fameuse cravate roumaine, celle-ci est choquée et se met à crier, « tu n’es vraiment qu’un gros dégueulasse, et si je te revois traîner dans le quartier, je dirais à Riton de te refaire le portrait façon picasso ! » Kevin, il n’insiste pas, il rentre vite chez lui. Le soir il retrouve Kevina, et comme d’habitude, blablabla mariageblabla roumaine. Quelque semaines plus tard, n’y tenant plus, il décide d’aller voir un de ses amis gay qui doit sûrement savoir ce que c’est que cette cravate roumaine, et quand il lui demande, son ami devient tout rouge, et lui lance un regard furieux et lui dit, « vraiment, je ne te croyais pas comme cela, tu me dégoûte, je ne suis plus ton amis, je ne veux même plus que tu m’adresse la parole ». Sur ce il rentre chez lui, et il décide de laisser tomber. Mais comme il continu de voir Kevina, à chaque fois, blablablamariageblablaroumaine. Alors, il se dit que son amie d’enfance Bernadette devrait réagir moins violemment que les autres si il se renseignait auprès d’elle. Il va donc la voir et à peine a-t-il finit le mot roumaine que Bernadette s’effondre en larmes et lui dit, « là vraiment tu me déçoit, je ne te croyait pas comme ça, et dire que je te considérait comme mon frère, et maintenant je ne pourrais plus te regarder en face car tu me dégoûte trop, je ne veux plus être ton amie et ne plus jamais avoir affaire avec toi », et elle part en courant tout en larmoyant. Bon, là, Kevin il se dit qu’il a faillit se faire casser la figure et a perdu deux amis, mais maintenant, il veut encore plus savoir ce que ça peut bien être cette cravate roumaine. Alors il décide de demander à sa mère, qui l’aime tellement, qu’elle ne pourra pas lui en vouloir. Il va donc la voir, il est très gentil avec elle, il l’aide dans ses tâches ménagères, il lui fait pleins de compliments, si bien que celle-ci lui demande, « qu’est ce qui t’arrive aujourd’hui, tu n’aurais pas quelque chose à me demander à tout hasard ? ». Il décide alors de se lancer et il lui demande ce que peut bien être la cravate roumaine. Sa mère est effondrée, elle s’assoit sur une chaise et dit à Kevin, « tu vois là si tu n’était pas mon fils, je jetterais dehors, et je te traiterais de malade. Mais je suis ta mère et une mère peut tout pardonner à son fils, si tu veux un conseil, ne pose surtout pas cette question à ton père où il va te mettre dehors ». Kevin il est définitivement calmé, et il se dit que de toutes façons si il épouse Kevina il finira bien par savoir ce que c’est que cette cravate roumaine. Il va voir Kevina et il la demande en mariage. Celle-ci est folle de joie et elle lui rappelle que pour la nuit de noce il aura droit à la cravate roumaine. Arrive enfin le jour du mariage, Kevin est surexcité, il est pressé d’être au soir, la journée se passe très bien quoique trop lentement à son goût. Dés que le moment de rejoindre la chambre d’hôtel arrive, il prend son épouse par la main et il l’entraîne dans la voiture pour rejoindre rapidement leur nid d’amour qui se situ à trois kilomètres. Il est tellement excité qu’il roule très vite, et au détour d’un virage, son véhicule fait une embardée, il rentre dans un platane, Kevina meurt sur le coup. Il n’a jamais su ce que c’était que la cravate roumaine.

Écrit par : rol 07/06/2005 20:33

hop.gif

Écrit par : ricouledingue 07/06/2005 21:13

Une blague nulle pour me faire pardonner

c'est le dialogue entre un passant et un clown qui se croisent dans la rue:

ZAVATA?
Za va et ta?

Écrit par : yober 07/06/2005 21:22

Moi j'ai bien aimé l'histoire de la cravatte roumaine...

Au fait, si vous voulez savoir ce que c'est (dans le détail) c'est là que ça se passe :

-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)

gniark.gif

Écrit par : Cédric@07 08/06/2005 09:04

(yober @ mardi 07 juin 2005 à 22:22)
-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)


ben tant pis on ne saura pas .... yahoo.gif

Écrit par : cdoris 08/06/2005 09:13

(yober @ mardi 07 juin 2005 à 21:22)
Moi j'ai bien aimé l'histoire de la cravatte roumaine...

Au fait, si vous voulez savoir ce que c'est (dans le détail) c'est là que ça se passe :

-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)
gniark.gif
*


et.gif gniark.gif ouin.gif

Écrit par : cdoris 08/06/2005 09:16

Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coka Light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous demandé pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Écrit par : Cédric@07 08/06/2005 09:19

tu te poses trop de questions .... yahoo.gif

Écrit par : winche 08/06/2005 09:21

Philo quand tu nous tiens !!! cling1.gif

Écrit par : winche 08/06/2005 12:02

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ? "
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... est revenue avec un
énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues...

.....Et moi j'étais comme un con , à poil dans son salon...

Écrit par : winche 08/06/2005 12:05

un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.

le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même

un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

Écrit par : Cédric@07 08/06/2005 12:07

yahoo.gif

Écrit par : cdoris 08/06/2005 13:57

Ceci ne concerne que les hommes. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
***************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
**************************************************************
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
**************************************************************
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
**************************************************************
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.
**************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage.
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
**************************************************************
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
**************************************************************
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie 4 fois.
**************************************************************
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
**************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
**************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
**************************************************************
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
**************************************************************
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
**************************************************************
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
**************************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
**************************************************************
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
**************************************************************
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------------------------------
C'est quand-même incroyable, mesdames, je vous avait pourtant dit de détruire ce mail avant de le lire .

Écrit par : Cédric@07 08/06/2005 14:23

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

tu es vraiment macho ... mais qu'est ce que c'est bon ... yahoo.gif

Écrit par : rol 08/06/2005 14:24

gniark.gif

Écrit par : winche 08/06/2005 15:11

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle
à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin
n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant
on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu
y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est
joue!
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à
perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon
d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a
l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU
CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme
tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur
peut entre faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se
montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain
en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la
mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué
et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur
s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET
ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Écrit par : winche 08/06/2005 15:13

Ils passent dans le quartier "chaud", lorsque l'enfant demande:
- Maman, qu'est-ce qu'elles font ces madames sur le bord du trottoir?
Sa mère, très gênée, répond:
- Euh... Ce sont des femmes qui attendent leur mari...
Le chauffeur qui a entendu la conversation se met à dire clairement:
- Mais non! Ce sont des pppuuuuuuutttteeess! Dites-lui la vérité...
La femme en colère se tait.
Plus tard, l'enfant repose une question:
- Maman ces putes el peuvent avoir des enfants?
Alors sa mère réplique:
- Ben oui, à ton avis comment ils naissent les chauffeurs de taxi?!!

Écrit par : winche 08/06/2005 15:14

Mauvaise entente

Un patient va voir son docteur après une opération et lui explique...
- Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de femme !
- Mais comment vous le savez ?
- Voilà, j'entends tout mais je comprend rien...

Écrit par : cdoris 09/06/2005 17:23

Choses étranges que personne ne sait ...

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Effrayant : la chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce e-mail ont essayé de se lécher le coude.!!!
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais...Ils en seront abasourdis....
Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ? Allez ! Avoue.. ..

Écrit par : cdoris 09/06/2005 17:24

Théorème du singe.

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accorchez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autres moyens d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'ecalade n'a plus son effet de gel. Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser pas les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort. Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Aucun ne cherchera alors à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose. C'est ainsi que le management et la culture d'entreprise prennent naissance.

Écrit par : rol 09/06/2005 17:26

Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif

Écrit par : yober 09/06/2005 18:55

je confirme pour le management : à l'origine c'est une histoire de singes...

Écrit par : rol 09/06/2005 19:04

Pas mal les singes et surtout très vrai yahoo1.gif

Écrit par : YannBresil 10/06/2005 02:32

(rol @ jeudi 09 juin 2005 à 12:26)
Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif
*


J'ai réussi, j'ai une très grande langue...

Écrit par : rol 10/06/2005 02:36

yahoo1.gif

Écrit par : honu 10/06/2005 09:34

(YannBresil @ jeudi 09 juin 2005 à 15:32)
(rol @ jeudi 09 juin 2005 à 12:26)
Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif
*


J'ai réussi, j'ai une très grande langue...
*


Ou des très petites coui euh coudes yahoo.gif

Par ailleurs,j'infirme moué : le ver de terre ne saute pas non plus. Et le bacille de la bleno pas plus... yahoo.gif

Écrit par : honu 10/06/2005 09:42

Winstler le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1 000 pièces d'or pour soudoyer".


Winstler le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Winstler le Maître Dragon. Le roi convoqua Winstler.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Winstler le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes...

Écrit par : honu 10/06/2005 09:45

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite sur lui effrayé et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
Et le père abbé en pleurant :"C'est pas voeux de chasteté, c'est voeux de charité !"

Écrit par : honu 10/06/2005 09:49

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Écrit par : yober 10/06/2005 20:29

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif elles sont excellentes toutes les 3 ! glass.gif

Écrit par : cdoris 13/06/2005 10:03

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande :
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix ?
Le catho répond :
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus !
Le juif reprend :
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

Écrit par : cdoris 13/06/2005 10:05

Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée :
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voila l'ascenseur qui arrive !

Écrit par : cdoris 13/06/2005 10:07

C't'une femme qui fait ses courses, alors 1 litre de lait écrèmé, six oeufs frais, une bouteille de jus d'orange, une laitue, 1/2 livre de café moulu, et une blister de petits lardons fumés....
Arrivée à la caisse, elle dépose ses petits achats sur le tapis roulant, et aucun de ses gestes n'échappe au client qui est juste derrière elle, légèrement titubant et dont l'haleine empeste l'alcool. Il regarde précisément chacun des articles qu'elle dépose et finit par s'adresser à elle :
"Vous devez être célibataire !"
La dame, un peu embarrassée, mais néanmoins intriguée, passe en revue les six articles qu'elle a déposés sur le tapis roulant. Ne voyant rien de très particulier dans ses choix, enfin rien qui pourrait donner ce genre d'indication, elle finit par répondre :
"Ben, à vrai dire, vous avez parfaitement raison. Mais j'aimerais pourtant bien savoir ce qui a pu vous vous amener à cette conclusion..."
Et l'ivrogne :"C'est parce que vous êtes tellement moche ! Mais moche !!!"

Écrit par : Cédric@07 13/06/2005 13:34

an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : rol 13/06/2005 16:31

L'ascenseur arrive yahoo1.gif

Écrit par : cdoris 14/06/2005 09:44

Un couple de cultivateurs de la Creuse va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie.
La femme dit : - j'va m'acheter une p'tite culotte
le mari répond : - tu n'en trouveras pas
la femme demande : - pourquoi '
et le mari : - ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille
la femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
la femme dit : - j'vas m'acheter une p'tite culotte
le mari répond : - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
la femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario
La femme dit : - j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte
Et la mari : - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
- j'aimerai un gros câlin et même plus !!
la femme : - non !!
le mari surpris de ce refus demande : - pourquoi '
et la femme lui répond : - tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Écrit par : cdoris 14/06/2005 09:48

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans - 99 ans - 100 ans ou 150 ans.
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil - Chili - Panama ou Equateur.
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier - Septembre - Octobre ou Novembre.
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert - Georges - Manuel ou Jonas.
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari - Kangourou - Cheval ou Phoque.
La blonde répond mal et est éliminée.

Pour votre information, et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) ;
2. La "Panama hut" est en Equateur ;
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre ;
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 ;
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors ? une petite teinture ?

Écrit par : cdoris 14/06/2005 09:49

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

Écrit par : winche 14/06/2005 10:01

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

> > le fils : fait sombre ici.
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai un ballon de foot
> > l'homme : content pour toi
> > le fils : tu veux l'acheter ?
> > l'homme : non merci
> > le fils : mon père est là dehors
> > l'homme : ok, combien ?
> > le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :

> > le fils : fait sombre ici
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai des super baskets
> > l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> > le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> > le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> > le père : pour combien
> > le fils : 750 balles
> > le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> > le fils : fait sombre ici
> > le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

Écrit par : winche 14/06/2005 10:30

Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
" Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre assureur:
" Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois".

" Ben oui. Mon premier mari était psychiatre : Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : Il ne faisait qu'ausculter

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un assureur, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Écrit par : rol 14/06/2005 17:15

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Écrit par : cdoris 16/06/2005 08:03

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Écrit par : rol 16/06/2005 08:06

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Écrit par : cdoris 16/06/2005 08:07

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Écrit par : rol 16/06/2005 08:12

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Écrit par : honu 16/06/2005 13:13

Excellent ! an_ouarf.gif

Écrit par : lauden 16/06/2005 18:14

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande çà à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
-" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
-" Seulement 100.000 Euros, patron "
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter MobyDick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air cons mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pécher.
Imm dit " sur la côte ". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pécher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. "
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit


-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

"- Puisque ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pèche ?

Écrit par : paco67 16/06/2005 19:14

an_ouarf.gif an_lof.gif an_ouarf.gif an_lof.gif ouin.gif

Écrit par : cdoris 17/06/2005 09:19

Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

Écrit par : cdoris 17/06/2005 09:20

Quelle différence y-a-t-il entre un amant après l'amour et un assassin après son crime ?
R: Aucune, car ni l'un ni l'autre ne sait que faire du corps !

Écrit par : cdoris 17/06/2005 09:20

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Écrit par : Cédric@07 17/06/2005 09:31

an_ouarf.gif

la grande forme en ce vendredi .... yahoo.gif

Écrit par : rol 17/06/2005 09:40

Haha an_ouarf.gif

Écrit par : lauden 17/06/2005 12:56

Quelle est la différence entre une lada et une lada sport ?


























Avec la lada sport tu as un survêtement an_coucou.gif

Écrit par : rol 17/06/2005 12:57

haha

Écrit par : Zayatoshi 17/06/2005 13:14

Deux ou trois petites blagues bien marrante.
1- Question qu'est ce qui est sous terre et avance à 200 km ?
réponse : Une Turbo Taupe an_ouarf.gif

2- Question qu'est ce qui est bleu avec des bandes blanches et qui monte aux arbres très rapidement ?
réponse Un écureuil Gordini yahoo.gif

La dernière : Quel est la différence entre tintin et milou
réponse : milou il a pas de chien an_coucou.gif

Écrit par : rol 17/06/2005 13:16

Balèze Musashi glass.gif

Écrit par : winche 17/06/2005 14:13

Un RIAM Award d'honneur pour Musashi an_lof.gif

Écrit par : rol 17/06/2005 14:14

an_ouarf.gif

Écrit par : honu 17/06/2005 20:47

Qui a dit que le futur est simple ? ?

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!


- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma > suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques orphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

Écrit par : rol 18/06/2005 06:09

hop.gif

Écrit par : Cédric@07 19/06/2005 18:25

gloups.gif

Écrit par : cdoris 20/06/2005 10:28

Sam, un vieil homme est appelé comme témoin dans un procès pour vol. La défense :
- Avez-vous vu mon client commettre ce vol ?
- Oui ! dit Sam. Je l'ai vu voler tous les objets.
L'avocat demande à Sam encore une fois :
- Sam, c'est arrivé en pleine nuit. Êtes-vous certain d'avoir vu mon client commettre ce crime ?
- Oui ! Répond Sam, Je l'ai vu.
L'avocat poursuit :
- Sam, écoutez... Vous avez 85 ans et votre vue n'est probablement pas en bon état. Comment loin pouvez-vous voir le soir ?
Sam répond :
- Je peux voir la lune... c'est comment loin ça ?

Écrit par : cdoris 20/06/2005 10:31

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Écrit par : cdoris 20/06/2005 10:35

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.+

Écrit par : rol 20/06/2005 11:15

yahoo1.gif

Écrit par : winche 20/06/2005 14:20

yahoo3.gif Bon eh bein on se chceuroa minos con ce sior... an_ouarf.gif

Écrit par : ricouledingue 21/06/2005 06:27

Une petite serie de monsieur et madame ça fait pas de mal.

monsieur et madame Painpolalanagecépadelatarte ont un fils;
Ferdinan

monsieur et madame Duciel ont cinq enfants;
Betty, Baba, Noel, Candice et Sandra

monsieur et madame Genet ont un fils qui a un ami Mexicain dont le nom de famille est Rey;
Rico

pour la dernière je traduis, parce que je sais qu'elle est un peu ricoulienne;
Rico Rey est l'ami du petit des genet

Un grand merci à carambar pour tout ceci.

Écrit par : cdoris 21/06/2005 10:01

Vieux proverbe chinois :

"Si ton labeur est dur et tes resultats minces,
rappelles-toi qu'un jour le grand chene a ete un gland comme toi."

Écrit par : cdoris 21/06/2005 10:04

Que ceux à qui ça n'est jamais arrivé....
mon grand père disait: " je n'ai rien fait aujourd'hui et cela a pris tout mon temps !"


Special quadras-quinquas
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. : Déficit d'Attention Dû à l'Age
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place,
mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais sans lunettes j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes
...et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Écrit par : Cédric@07 21/06/2005 10:08

trop dur la vie ..... hop.gif

Écrit par : Zayatoshi 21/06/2005 11:04

Ou alors vous avez de grains de sable qui marche dans le désert du sahara, et là d'un seul coup, sans attendre un des deux grains de sable se retourne, angoissé et dit à son pote :
Bouge plus on est suivi et encerclé.... an_ouarf.gif yahoo.gif

Écrit par : rol 21/06/2005 11:22

(ricouledingue @ mardi 21 juin 2005 à 07:27)
pour la dernière je traduis, parce que je sais qu'elle est un peu ricoulienne;
Rico Rey est l'ami du petit des genet
*

an_ouarf.gif

Écrit par : rol 21/06/2005 11:25

Les fous yahoo1.gif

Écrit par : lauden 22/06/2005 11:30

Pas mal l'ami rico yahoo.gif

Écrit par : cdoris 22/06/2005 11:48

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
(Ouest France).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Écrit par : cdoris 22/06/2005 11:49

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :
le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

Écrit par : cdoris 22/06/2005 11:49

[Trop dur les exercices...]
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires.
En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Écrit par : rol 22/06/2005 13:07

yahoo1.gif

Écrit par : Seb.26 22/06/2005 13:14

Notre cerveau est bizarre :

1) Addition

On part de 1000. Ajoutez 40. Ajoutez 1000. Ajoutez 30. Ajoutez 1000. Ajoutez 20. Ajoutez 1000. Ajoutez 10. Combien trouvez-vous ?

* 6500
* 5000
* 4100

2) Nombres de lettres

Comptez le nombre de fois que la lettre d apparaît dans cette phrase :

<< L’addition des erreurs de déductions dans les dédales du cerveau conduit à de formidables capacités de discernement. >>

* 9
* 10
* 12
* 15


...

>> Les bonnes reponses sont 5000 et 15

Écrit par : lauden 22/06/2005 13:17

Les perles doivent venir du canard enchaîné ? non ? yahoo.gif

Pas évident le truc des D na.gif

Écrit par : Seb.26 22/06/2005 13:21

Monsieur et Madame Froi ont :
1 fils
2 jumeaux
1 fille
2 jumeaux

Une des particularité de cette famille, c'est tous les jumeaux sont une fille et 1 garçon ...

Alors ... yahoo.gif


...

Sanson Gilles et Aude, Anne, Marc et Laura ... Froid

Écrit par : rol 22/06/2005 13:23

Oué, les D c'est chaud là na.gif

Écrit par : Seb.26 22/06/2005 13:27

(rol @ mercredi 22 juin 2005 à 13:23)
Oué, les D c'est chaud là  na.gif
*

ça marche bien si on fait les tests naturelement, sans chercher à trouver le truc ... cling.gif

Dans le meme style :

Combien de "F" ?

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

[Edit] NB: celle là est ma preferée, il y en a autant que de lettre à mon pseudo, le point compris ... an_what.gif

Écrit par : rol 22/06/2005 13:29

Vi 6 yahoo1.gif

Écrit par : lauden 22/06/2005 13:34

Seb, tu veux nous donner mal au crane, n'est-ce pas ? an_kes.gif

yahoo.gif

Écrit par : rol 22/06/2005 13:41

an_ouarf.gif

Écrit par : Seb.26 22/06/2005 13:50

guix_jesors.png

[Edit]
PS: alors, les F : 2 ou 3 ? ... mrgreen2.gif

PPS: perso, j'ai deja mal au crâne ... vive la fête de la Musique ... cling.gif ... Et l'anniv de Cedric ... yahoo.gif

Écrit par : Zayatoshi 22/06/2005 20:13

Deux mamans sont assises sur un banc dans un jardin et se tappent la causette.
L'une d'elle dit :
"Mon bébé moi çà fait trois qu'il marche."
La deuxième lui répond .
"Houah, il doit être loin maintenant" yahoo.gif an_ouarf.gif an_what.gif yahoo.gif

Écrit par : honu 22/06/2005 21:41

(Seb.26 @ mercredi 22 juin 2005 à 02:14)
Notre cerveau est bizarre :
1) Addition
On part de 1000. Ajoutez 40. Ajoutez 1000. Ajoutez 30. Ajoutez 1000. Ajoutez 20. Ajoutez 1000. Ajoutez 10. Combien trouvez-vous ?
    * 6500
    * 5000
    * 4100
(...)
>> Les bonnes reponses sont 5000 et 15
*

C'est pô 5 000, c'est 4 100 ! L'erreur de fait justmeent mentalement c'est "d'arrondir" 4 090 à 5 000...

Écrit par : rol 22/06/2005 21:46

Vi c'est 4100 cling1.gif

Écrit par : honu 22/06/2005 21:46

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je viens de vous le dire, je n'ai que 35 ans !...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans..

Écrit par : honu 22/06/2005 21:54

Texte d'un gars qui ne voulait pas faire son service militaire.


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle… puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère, puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils, puisqu'il est-le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et, comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



Épilogue :

Ce conscrit a été « réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant. »

Écrit par : yober 22/06/2005 22:02

yahoo1.gif

Écrit par : honu 22/06/2005 22:03

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"

La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait : "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple. Je vais vous
montrer."


Elle appelle Tony Blair : - Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant
de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow !" De
retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test
d'intelligence pour toi !

- Ah oui ? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce? -

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :

- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui
prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas
ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi !

- Parfait ! Merci !
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler
Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair!

Écrit par : kitof44 25/06/2005 07:30

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur
qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé

voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres
sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..."
gloups.gif

Écrit par : cdoris 27/06/2005 09:40

7h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou :
" il pleut comme une vache qui pisse ! "
Et elle de répondre :
" quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf"

Écrit par : cdoris 27/06/2005 09:47

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
"Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?" Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !"

Écrit par : rol 27/06/2005 12:26

yahoo.gif

Écrit par : Zayatoshi 27/06/2005 12:55

Question : Quel est le comble pour une souris ?
Réponse : Danser le tcha tcha tcha yahoo1.gif


Question : comment appelle t-on un chat habitant la ville de ST MALOT
Réponse : Un chatmalot yahoo1.gif an_ouarf.gif

Écrit par : rol 27/06/2005 14:02

gniark.gif

Écrit par : cdoris 28/06/2005 10:41

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre :
" Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :
" Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit : "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche."
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
" Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
La femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
" Oh mon dieu !".
Le berger : " Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
" Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne"

Écrit par : cdoris 28/06/2005 10:53

C 'EST BON D'ÊTRE UNE FEMME

Elles sortent du Titanic en premier.
Les taxis s'arrêtent pour elles.
Elles ne ressemblent pas à une grenouille en costume lorsqu'elles dansent.
Elles ne commettent jamais de faute de goût puisqu'elles font avancer la mode.
Si elles oublient de se raser, personne n'est obligé de le savoir.
Parfois, un carré de chocolat suffit à résoudre tous leurs problèmes.
Elles n'ont jamais à regretter de s'être fait percer les oreilles.
Elles peuvent juger un homme rien qu'en regardant la qualité de ses chaussures.
Elles peuvent faire des commentaires sur les étourderies des hommes en leur présence puisque de toute façon ils ne les écoutent pas.
Elles portent la beauté et les hommes portent leurs valises.
Elles sourient quand elles veulent crier. Elles chantent quand elles veulent pleurer. Elles pleurent quand elles sont heureuses et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour ce en quoi elles croient.
Elles s'élèvent contre l'injustice.
Elles ne considèrent pas un "non" comme une réponse quand elles croient qu'il y a une meilleure solution.
Elles se privent de nouvelles chaussures pour que leurs enfants puissent en avoir.
Elles accompagnent leurs amis chez le docteur même pour un rhume.
Elles pleurent pour la réussite de leurs enfants et sautent de joie quand il s'agit des victoires de leurs amis.
Elles sont heureuses quand elles apprennent une naissance ou un mariage.
Elles sont effondrées lors de la perte d'un membre de la famille et pourtant elles restent fortes même quand elles semblent au bout de leurs forces.
Elles savent qu'une étreinte et un bisous peuvent soulager un cœur brisé.
Les femmes arrivent dans toutes les tailles, toutes les couleurs et sous toutes les formes.
Elles prendront leur voiture, l'avion, viendront en marchant ou en courant ou vous enverront un e-mail juste pour vous montrer qu'elles se soucient de vous.
Le coeur d'une femme, c'est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font beaucoup plus que seulement mettre des enfants au monde
Elles engendrent la joie et l'espoir.
Elles génèrent de la compassion et des idéaux
Elles sont un soutien moral pour leur famille et leurs amis
Les femmes ont beaucoup à dire et beaucoup à offrir.

ENVOYEZ CE MESSAGE A CINQ FEMMES BRILLANTES DE VOTRE ENTOURAGE ET METTEZ LES DE BONNE HUMEUR!!!

OU A DES HOMMES POUR JUSTE RAPPELER COMMENT FONCTIONNE UNE FEMME.

Écrit par : paulo 28/06/2005 16:27

ENVOYEZ CE MESSAGE A CINQ FEMMES BRILLANTES DE VOTRE ENTOURAGE ET METTEZ LES DE BONNE HUMEUR!!!


en trouver une c'est deja dur, alors 5 aaaa.gif







Ps: pour les femmes qui vont lire (surtout les bondes ) je plaisante biensur gniark.gif

Écrit par : Cédric@07 28/06/2005 17:01

aaaa.gif

yahoo.gif an_ouarf.gif

Écrit par : ricouledingue 28/06/2005 18:21

L'huitre, tant qu'on ne l'a pas ouverte, elle ne sait pas qu'elle est sur la table et que tout le monde la regarde.

Envoyez cette phrase à cinq de vos amis qui aiment les fruits de mer.

Écrit par : rol 05/07/2005 07:58

Pas de blagues aujourd'hui ? gniark.gif euh.gif

Écrit par : winche 07/07/2005 11:02

Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
" Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre assureur:
" Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois".

" Ben oui. Mon premier mari était psychiatre : Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : Il ne faisait qu'ausculter

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un assureur, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Écrit par : winche 07/07/2005 11:04

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

Écrit par : winche 07/07/2005 11:04

Rol je voyais que tu t'ennuyais ...

Écrit par : rol 07/07/2005 11:06

Je crois que celle là a déjà été postée euh.gif

Écrit par : rol 07/07/2005 11:06

(winche @ jeudi 07 juillet 2005 à 12:04)
Rol je voyais que tu t'ennuyais ...
*


Je modifie des trucs sur le site gniark.gif

Écrit par : Zayatoshi 07/07/2005 12:57

Un chat, va consulter chez son médecin car il n'arrive pas à procréer avec sa chère et tendre.
Il explique donc son problème au médecin, que çà fait plus de 06 mois qu'ils essayent sans résultat.
Le toubib l'osculte, et puis après 15 minutes d'analyse, ce dernier lui répond :
''Je sais pourquoi vous arrivez pas à avoir d'enfants.''
Le chat lui demande alors pourquoi : ''Pourqoui docteur je ne peux pas''
Le toubib lui répond : ''C'est normal vous ne pouvez pas avoir de descendance car vous êtes chastré


an_ouarf.gif yahoo.gif mrgreen2.gif an_coucou.gif

Trop de mortelle cette blague, non ? an_lof.gif

Écrit par : rol 07/07/2005 13:00

an_kes.gif euh.gif

Écrit par : underground78 12/07/2005 20:00

rolleyes.gif

Écrit par : lauden 12/07/2005 22:17

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ....enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

Écrit par : rol 12/07/2005 22:20

an_lof.gif

Écrit par : cdoris 13/07/2005 07:09

gniark.gif

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : Cédric@07 13/07/2005 08:10

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : lauden 16/07/2005 11:07

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Écrit par : rol 16/07/2005 14:51

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Écrit par : cdoris 16/07/2005 19:22

Connue, mais toujours excellente a entendre ou a lire an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : lauden 24/07/2005 17:54

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Écrit par : lauden 24/07/2005 18:08

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Écrit par : lauden 24/07/2005 18:11

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarmeépouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Écrit par : cdoris 26/07/2005 17:44

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01 septembre 2004

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en concluerons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi" et "Dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

Écrit par : cdoris 26/07/2005 17:45

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari...

Écrit par : rol 26/07/2005 17:48

maya.gif

Écrit par : honu 26/07/2005 19:27

Super !!! an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : lauden 26/07/2005 20:33

Un peu myso le Cdoris yahoo.gif

Écrit par : lauden 26/07/2005 23:34

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

Écrit par : rol 27/07/2005 00:11

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Écrit par : cdoris 27/07/2005 12:25

" Faut que je vous raconte.... Hier soir, mes amis m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Brazilia (une boite, sympa). Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé à sonner " Coucou...coucou...coucou " J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement " minuit ".
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé " pourquoi ? "
... Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... tin... chuis un génie... kecooo...ccououccwou... hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté... "

Écrit par : cdoris 27/07/2005 12:29

Au cimetière un chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui le voit faire s'approche et lui demande :
Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois répond : Quand le votre viendra sentir les fleurs que vous avez placé au pied de sa tombe.

Écrit par : cdoris 27/07/2005 12:30

A la pharmacie, la vendeuse dit :
nous avons des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs et pour les cheveux normaux...
Le client lui dit : En avez vous pour les cheveux sales ?

Écrit par : Cédric@07 27/07/2005 13:14

an_ouarf.gif an_ouarf.gif

moi je dis c'est grand lachage ... yahoo.gif

Écrit par : rol 27/07/2005 17:13

an_ouarf.gif

Écrit par : honu 28/07/2005 08:25

Vi, ça fait du bien !! aga.gif mrgreen2.gif

Écrit par : cdoris 28/07/2005 08:36

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Écrit par : cdoris 28/07/2005 08:37

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond: " Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Écrit par : cdoris 28/07/2005 08:38

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père !

Écrit par : lauden 28/07/2005 10:48

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Écrit par : lauden 28/07/2005 10:49

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "

Écrit par : rol 28/07/2005 17:25

an_ouarf.gif

Écrit par : honu 28/07/2005 23:20

Trop fort "Ernest-Antoine et Hannibal" ! an_ouarf.gif

C'est fait exprès le premier prénom ? yahoo.gif

Écrit par : rol 29/07/2005 00:23

C'est vrai qu'il est un peu malade mental E-A yahoo1.gif gniark.gif

Écrit par : cdoris 29/07/2005 09:06

Oui, mais lui, quand il voit quelqu'un avec le tête sous l'eau, il a plutôt tendance à l'enfoncer evil.gif

Écrit par : cdoris 29/07/2005 09:19

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush : Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
Votre Eminence, si je peux vous aider...
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : C'est parce que ça se passe dans le futur... "

Écrit par : cdoris 29/07/2005 09:21

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "

Écrit par : cdoris 29/07/2005 09:26

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
• Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l'étranger.
• Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
• Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
• Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
• Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
• Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP

Écrit par : lauden 29/07/2005 10:47

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

Écrit par : lauden 29/07/2005 10:57

Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
- Combien font 10 + 10 ?
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !".
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
- Combien font 2 + 2 ?
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide :
- 4 ?
Et dans la salle :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!

Écrit par : lauden 29/07/2005 11:07

Une psychologue demande à son patient : Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Écrit par : cdoris 29/07/2005 13:03

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Écrit par : rol 29/07/2005 14:50

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Écrit par : honu 30/07/2005 22:43

Ouais, trop fort toutes ces blagues !!! aga.gif an_ouarf.gif

Écrit par : cdoris 01/08/2005 11:16

Le bêtisier des mairies
Courrier de réclamations

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Écrit par : cdoris 01/08/2005 11:17

Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :
Momo :
I sink aille am foling in love ouidyou.
Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
With you ??? Never !
Lui :
Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

Écrit par : cdoris 01/08/2005 11:18

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- C'est quoi comme métier ?
- Ben, c'est oculiste !!!

Écrit par : rol 01/08/2005 15:44

J'aime bien la derniere gniark.gif

Écrit par : lauden 01/08/2005 18:09

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

Écrit par : lauden 01/08/2005 18:09

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

Écrit par : rol 01/08/2005 18:10

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Écrit par : lauden 01/08/2005 18:13

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Écrit par : yober 01/08/2005 20:58

an_ouarf.gif

Écrit par : rol 02/08/2005 00:22

Excellent an_ouarf.gif

Écrit par : cdoris 02/08/2005 09:30

Certains m'ont trouvé misogyne ?

Alors, voici pour ces messieurs ! cling.gif

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
cool.gif idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

Écrit par : cdoris 02/08/2005 09:31

SPORT - Le grand bleu…
C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

Écrit par : cdoris 02/08/2005 09:33

DEVINETTES - Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles ?
R : Parce qu'elles font le thé tard !

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
R : Avoir l'air d'une gourde !

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
R : Vous êtes belle à croquer !

Écrit par : lauden 02/08/2005 10:55

Le noyé, n'avait-il pas une pijo ? yahoo.gif

Écrit par : rol 02/08/2005 16:58

gniark.gif

Écrit par : cdoris 03/08/2005 09:04

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...
- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afriqu! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Écrit par : cdoris 03/08/2005 09:05

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique : Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit : Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : Vous n'en prenez pas ?
La femme répond : Non, je crois que je vais attendre la police.

Écrit par : cdoris 03/08/2005 09:20

Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur !
Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aie aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura !
D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
Le noir ... Une couleur ... ???
Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! ...
Jacob et Simon repartent.
Tu vois Jacob. Le noir, c'est une couleur !
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
Aïe aïe aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc !
Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur ! ...

Écrit par : honu 03/08/2005 20:46

C'est trop bien ! an_ouarf.gif

Écrit par : rol 04/08/2005 01:35

yahoo1.gif

Écrit par : yober 04/08/2005 03:34

L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute exitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !

Écrit par : yober 04/08/2005 03:44

le 8 mars un homme dit a sa femme :
_chérie comme aujourd’hui c’est la journée de la femme tu peux ne pas faire la vaiselle.
_vraiment ? Tu la feras pour moi ?
_non mais tu la fera demain.

Écrit par : rol 04/08/2005 03:54

an_ouarf.gif

Écrit par : yober 04/08/2005 03:59

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un +hoo+ d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts

Écrit par : yober 04/08/2005 04:02

Un petit Marseillais va trouver sa mère et lui dit :
- Maman ! C'est extraordinaire ! Je viens de voir une souris énorme ! Une souris grosse comme un hippopotame !
Sa mère hausse les épaules et lui conseille :
- Ecoute, Marius, ça fait trente-six millions de fois que je te dis de ne pas exagérer !

Écrit par : yober 04/08/2005 04:04

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons le faire : Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

Écrit par : cdoris 04/08/2005 15:39

JEU :
Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention . Ca va t'effrayer. La personne qui me la envoyé a dit que son voeu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche.
Ce jeu a un drôle/effrayant dénouement . Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Ca prend env 3 min. et ca vaut la peine. Prends d'abord une feuille et un crayon.
CONSIGNES:
Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct.
Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout le fun
Parti !
1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colone
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix
3. A côté des chiffres 3 et 7,inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms differents)
Ne regarde pas trop bas ou ca ne marchera pas. Avance point par point...
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des chiffres 4, 5 et 6. (noms differents) Ne triche pas ou tu regretteras.
5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
6. Finalement, fais un voeu
Ici est la clef du jeu
1.Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes (le nombre) qui est à côté du 2).
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.
4. La personne que tu as mise en 4 est qqn à qui tu tiens vraiment beaucoup.
5.La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien
6. La pers. que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur(Lucky star).
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.
Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot. Si tu le fais ton voeu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse
Sacrément bizarre... Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller

Écrit par : cdoris 04/08/2005 15:40

Authentique rédaction d'un élève de classe de 3ème d'un établissement de Douala. Le correcteur de cette copie a mis comme note : 02.25/20 et comme annotation : H.S. devrait être rétrogradé !
Voici le chef d'oeuvre fidèlement retranscrit :
N'TARAPIE FRANCIS MERIME 3ème M 5 N 1 VENDREDI LE 15 FEVRIER
REDACTION
SUJET : Que pensez-vous de cette affirmation << VENTRE AFFAME N'A POINT D'OREILLE!>>
Le ventre est une partie du corps qui comporte les intestins, les estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du ventre par le cou. Le ventre qu'il soit affame ou pas ne peut donc pas avoir d'oreille. La personne qui a dit donc que le ventre affame n'a point d'oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n'a pas fait le cours élémentaire pourquoi ? Nous aurons les preuves dans les lignes suivantes.
C'est la première fois d'entendre qu'il y a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim. Je crois que c'est un problème de sorcellerie car je n'ai pas moi les oreilles sur mon ventre. On dit même qu'il y a les gens qui ont quatre oeil ? C'est le vampire ou quoi ? En tout cas ça n'a pas encore duré. Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j'ai mis l'enfant dans son ventre alors qu'on se disait seulement bonjour et en passant ;cette fille là fait jusqu'à son père à dit qu'on va m'amener à New-Bell c'est là que mon père a dit miracle ! Mon vieux cette affaire est sérieuse. Alors il décide d'acheter les ustensiles d'accouchement tel que les couches carre et rectangles et les petits caleçons de l'enfant. Mais ça m'avait étonné moi jusqu'à parce que je ne comprend pas moi comment quelqu'un peut seulement dire bonjour à une fille et l'enfant entre dans son ventre. C'est du jamais vu, on peut même déjà croire que la grossesse salutation existe déjà einh ! donc il faut faire déjà attention vous les garçons qui salue les filles en route. J'étais alors obligé comme c'était moi le père génital de l'enfant d'accompagner la fille à l'hôpital pour les visites prénatation alors que le meurtrier même de la fille était lui cool dans son coin. J'étais vraiment obligé car la fille disait à mon père que la visite c'est 7.500F alors que c'était 1.500F et 2.000F. Alors un jour quand on quittait à la maison je le dis mange et comme c'est une fille qui tourne trop les yeux, elle répondit que <ein on t'a envoyé ? laisse moi je n'ai pas faim> Arrive à l'hôpital comme il n'y avait rien dans son ventre l'enfant a commencer à cogner NKEUM,NKEUM, NKEUM dans son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter son ventre en disant <oh fiston tu me laisses> Mais l'enfant a toujours cogné. Moi-même ça me faisait déjà quelque chose.
Alors j'ai mis ma bouche sur son ventre et j'ai cri que <enfant de bordel tu ne peux pas te taire là bas> mais jusqu'à la l'enfant cognait toujours. C'est à ce moment que le docteur est venu et a dit <Ventre affame n'a point d'oreille>.

Écrit par : cdoris 04/08/2005 15:41

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond :
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"
Et Dieu répond :
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
moralité : restez naturelles !!!

Écrit par : ricouledingue 04/08/2005 19:09

Vous savez d'où vient l'expression croque mort ?
Avant pour savoir si un homme était bien mort on lui mordait un doigt de pied.
Si cet homme était cul de jatte, on lui mordait un doigt de la main.
Et si cet homme n'avait ni jambes, ni bras, et bien c'est de là que vient l'expression pompes funèbres.

Écrit par : winche 04/08/2005 20:29

Putain de florilège !!! mrgreen2.gif

Écrit par : lauden 04/08/2005 21:26

Ricouledingue, tu feras 100 pompes yahoo.gif

Écrit par : cdoris 05/08/2005 13:43

Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache". Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache". Johanne,effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette malgache". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette malgache" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette malgache". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette malgache"autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse " brouette malgache".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette malgache".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis.
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

Écrit par : cdoris 05/08/2005 13:44

J'ai la tête qui éclate et mon coeur qui fait boum !

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...

Signé : La Grippe !

Écrit par : cdoris 05/08/2005 13:45

Premier jour d'école dans une classe Américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphia !
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe, plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

Écrit par : lauden 05/08/2005 14:18

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Si quelqu'un a un peu d'imagination, il peut ajouter un couplet à la brouette m...

Écrit par : Cédric@07 05/08/2005 15:23

(cdoris @ vendredi 05 août 2005 à 14:45)
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
*

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Écrit par : rol 05/08/2005 17:59

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Écrit par : winche 05/08/2005 20:03

Big respect pour ta petite dernière Cdoris... an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Écrit par : winche 05/08/2005 20:05

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

Écrit par : rol 05/08/2005 20:05

(winche @ vendredi 05 août 2005 à 21:03)
Big respect pour ta petite dernière Cdoris... an_ouarf.gif  an_ouarf.gif  an_ouarf.gif
*


Yes glass.gif

Écrit par : rol 05/08/2005 20:06

(winche @ vendredi 05 août 2005 à 21:05)
Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
*



an_lof.gif

Écrit par : winche 05/08/2005 20:13

Le cannibale interroge le prisonnier qu'il vient de capturer :

- Que faisiez-vous avec cette pancarte sur le dos ?

- Je suis homme-sandwich...

- Ah ben ça tombe bien!...Nous devions justement partir pique-niquer avec ma femme...

Écrit par : winche 05/08/2005 20:16

Un vieux paysan amène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci demande :

- Il est tatoué ce chien ?

- Ben sûl qu'il est à moué!

Écrit par : rol 05/08/2005 20:30

gniark.gif

Celle du chien à toué est po mal yahoo1.gif

Écrit par : winche 05/08/2005 22:07

ouaip g trouvé un site à la con... sur 150 y'en a une ou 2 de potable-passables... à ca demandé si réellement on peut rire de tout, à voir ce site, fo croire: http://perso.wanadoo.fr/blague/

Écrit par : cdoris 08/08/2005 10:02

VADE METRO CA TE NAZE

Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
- "Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?"
- "Je mendie dans le metro."
- "Hein ? Ça rapporte tant que ça ?"
- "Bien sûr. Essaye.Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- "Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait". Le métro, ça ne vaut rien !
- "Dis pas de bêtises" fait Ahmed
- "Regarde ce que j'ai ramassé en deux jours"
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- "C'est pas vrai !" fait l'autre éberlué.
- "Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE"

Écrit par : cdoris 08/08/2005 10:08

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN V TEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement Te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Écrit par : cdoris 08/08/2005 10:14

Apprendre le japonais c'est fastoche !
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Écrit par : winche 08/08/2005 15:03

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Écrit par : winche 08/08/2005 15:44

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."


Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

Écrit par : winche 08/08/2005 15:48

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Écrit par : rol 08/08/2005 17:09

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Écrit par : lauden 09/08/2005 08:31

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
- chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
- si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
- si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

Écrit par : cdoris 09/08/2005 10:48

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
" décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Écrit par : cdoris 09/08/2005 10:55

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
Tout l'monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courrent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p." La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" leur dit une dame.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
"Ticket s.v.p." dit-elle
Et je me demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes.

Écrit par : cdoris 09/08/2005 10:59

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"..
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Écrit par : lauden 09/08/2005 14:40

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Écrit par : rol 09/08/2005 17:08

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Écrit par : cdoris 10/08/2005 09:47

A lire jusqu'au bout ! ÇA VAUT LE COUP !!!!
Dur d' être DRH de nos jours !!!!
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël! Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir. En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... (vous n'avez pas indiqué votre nom.) Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes ! Comment puis-je résoudre ce problème ? Si quelqu' un a une idée ..... D' autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N' AURA LIEU
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée. Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez vous en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts, et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC. Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !.......Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!.......Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles, vous aurez vos salades avec des tomates bio........Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce qui vous emmerde tous.

de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

Écrit par : cdoris 10/08/2005 09:49

Une petite pièce de 20 centimes vientde mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
Toi, tu t'écrases, ....on t'a pas vu souvent à la messe

Écrit par : cdoris 10/08/2005 09:50

Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie:
«Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert.
Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur.
Elle hurle et gesticule...
«MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse

Écrit par : rol 10/08/2005 17:42

yahoo1.gif

Écrit par : Fabrick 10/08/2005 21:22

j'ai pas mis mon grain de sable ici alors j'en profite...

Ce sera une devinette :

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ???


...


bbbb.gif

Écrit par : rol 10/08/2005 22:52

Bonne question glass.gif

Écrit par : Fabrick 11/08/2005 05:32

(rol @ mercredi 10 août 2005 à 22:52)
Bonne question  glass.gif
*



OUI MERCI mrgreen2.gif

Alors comme y a pas beaucoup de propositions je donne un indice :

c'est pas un vélo.

alors... alors ???

Écrit par : rol 11/08/2005 08:07

Super l'indice an_ouarf.gif

Écrit par : Di_Claudia 11/08/2005 08:37

Question «bonus» de chimie donnée à l'Université de Montréal

Ci-dessous est la version d'une question «bonus» de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant: « il fera froid en enfer avant que je ouche avec toi » et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. ..
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin.

Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu" ...

C'EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20/20. an_lof.gif
guix_jesors.png

Écrit par : rol 11/08/2005 08:44

yahoo.gif

Écrit par : cdoris 11/08/2005 09:07

(Fabrick @ mercredi 10 août 2005 à 21:22)
j'ai pas mis mon grain de sable ici alors j'en profite...

Ce sera une devinette :

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ???


...


bbbb.gif
*

un jus de carotte bien dilué an_coucou.gif

Écrit par : cdoris 11/08/2005 09:18

Blonde
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille. Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond : "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
- Et la blonde : "Ben dites moi, il doit être loin..."

Écrit par : cdoris 11/08/2005 09:19

Mais si, les animaux bégaient aussi...
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord :
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !"
"Ah oui ?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal ?"
"Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS !", eh bien, le chien l'avait ######é !

Écrit par : cdoris 11/08/2005 09:24

Betisier de fonctionnaires Tresor public impots et percepteurs

Si vos parents sont à votre charge ce sont comme des enfants

Le tiers provisionnel represente donc bien 75% de l'ensemble

Somme à payer 32758 Francs Pour votre information l'equivalent de ce montant en euros est de 0 euros

Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impot sur le revenu

En cas de veuvage les deux conjoints doivent signer une declaration commune

Nous ne pouvons considerer comme une studette un appartement de 230m

La nationalite ne peut pas etre differente du sexe

Le tresorier M FAUCHE

Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage

Les residents des hotels sont consideres comme des SDF

Nous vous rappelons que la T V A n'est pas un impot mais une taxe ce qui est tout à fait different

Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez etre tenus pour responsable

Le chomage meme non remunere est une source de revenus

Si vous n'avez pas d'enfants il faut faire en sorte d'en trouver

Notre reponse affirmative est donc non

Si vous avez jete ces factures il faut les joindre quand meme

Joindre imperativement un releve d'identite bancale

La mention peut-etre n'est pas consideree comme une reponse à la question oui ou non

Si vous etes nee le jour de votre naissance l'indiquer en marge

auquel cas nous debiterons directement votre signature

Vous aurez la possibilite de payer dans l'unite de votre choix soit en francs soit en francs

Vous declarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez meme pas

Si votre nom fait plus de 19 lettres il faut lui couper la fin

Si les enfants dechargent encore au foyer merci de l'indiquer

Les initiales R F signifient Tresor Public

Six lignes de telephone dont 2 fax dans un studio de 33m ont fini par attirer l'attention sur lui

Outre mer Pour Dom voir Tom

Écrit par : rol 11/08/2005 09:34

an_ouarf.gif

Écrit par : Fabrick 11/08/2005 16:33

(cdoris @ jeudi 11 août 2005 à 09:07)
(Fabrick @ mercredi 10 août 2005 à 21:22)
j'ai pas mis mon grain de sable ici alors j'en profite...

Ce sera une devinette :

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ???


...


bbbb.gif
*

un jus de carotte bien dilué an_coucou.gif
*




Et non ce n'est pas un jus de carotte bien dilué ! mais cela aurait pu... euh.gif

Bon vu que mon dernier indice fait pédaler dans la semoule plus qu'avancer notre camarade Rol, je vais vous en donner un dernier et ensuite je donnerai la réponse qui n'est pas bien compliquée pourtant !

voyons... an_kes.gif

ah oui alors

En 1898, Ramsay et Travers, tous deux résidents et citoyens anglais ont découvert le Krypton (36), or :
la masse atomique du Krypton est (u) = - 157,2
la fusion se faisant à -153,4
alors que l'ébulition (°C) s'opère à 83,80.
et qu'il fait partie de la famille des gaz.


interro1.gif

ça ! ça aide bien ! na.gif

guix_zen.gif

Écrit par : lauden 11/08/2005 20:31

Il ne vaut pas un pet de lapin, ton indice an_coucou.gif

Écrit par : rol 12/08/2005 03:46

Tu n'as pas pire comme indice ? hop.gif an_ouarf.gif

C'est donc un pet de lapin yahoo1.gif

Écrit par : Fabrick 12/08/2005 03:54

(lauden @ jeudi 11 août 2005 à 20:31)
Il ne vaut pas un pet de lapin, ton indice  an_coucou.gif
*



Alors là je dis bravo Lauden !

Grace à ta perspicacité tu as trouvé la réponse de notre devinette de la semaine. Effectivement, à la question "Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?" il falait bien sur répondre et trouver :

Un pet de lapin.


an_ouarf.gif

guix_jesors.png

Écrit par : cdoris 12/08/2005 09:33

Bizarre an_kes.gif

Ben moi, quand je mange des fayots... aaaa.gif

Écrit par : cdoris 12/08/2005 09:42

Betisier de fonctionnaires Tresor public impots et percepteurs : suite

Merci de joindre une photocopie de vos enfants

Le but de cette verification est en fait de pratiquer une verification

Ce qui en plus n'est pas en moins

Les antiquites etaient trop neuves pour etre recentes

Theme de la reunion de travail La division du travail par l'inspecteur divisionnaire

Il refusait de declarer sa femme de menage sous pretexte qu'il l'avait epousee

Votre mariage a transforme votre couple en foyer fiscal

Cette periode de trois mois peut etre prolongee d'un mois soit un total de six mois

Votre demande d'eclaircissement a tout embrouille

L'agent de l'administration effectuera la verification de votre propre materiel informatique à condition qu'il en soit capable

Les chiffres que vous utilisez dans votre declaration sont incompatible avec les mathematiques

Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier

Votre signature elle ne doit pas etre tapee à la machine

Sa comptabilite etait toute vermoulue d'escroquerie

L'impot de reference n'est pas une reference

Somme à regler au plus tard le 15 fevrier si vous n'etes pas menstrualise

Par objets de grande valeur on entend bijoux objets d'art ou de collection meubles d'epoque vieux papiers

Votre arriere date quand meme des annees 50

Si vous ajoutez 1000F à 3500F comment pouvez vous obtenir 4500F

L'augmentation doit correspondre precisement à une reduction

Si votre femme n'a pas ete reglee merci de nous la renvoyer immediatement

On le sait le Code general des impots reste la bible des fraudeurs

Les guichets sont declares ouverts quand il y a quelqu'un derriere

Adressez vous alors au tribunal de grande insistance

Si le different persiste c'est que nous devons avoir raison

Écrit par : cdoris 12/08/2005 09:50

Betisier de fonctionnaires Tresor public impots et percepteurs : fin

Quant aux frais de restauration votre assiette est pleine

Des reception de votre lettre nous attendrons immediatement pour y repondre

Votre compte est debiteur d'un credit de 127 00F

Les frais de cremation sont ils à considerer comme des frais d'inhumation

Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous etes encore vivant

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventee par nos services

Le nombre de vos employeurs ne peut pas etre superieur à 800

Votre vehicule d'occasion est tout neuf

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoye ce courrier

La mensualite peut etre payable annuellement

Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arret des n'importe quoi n'importe comment

Votre declaration reste aussi floue que la source de vos revenus

Le controleur s'est aperçu que vos costumes declares comme frais professionnels etaient de taille toute petite c'est à dire pour un enfant de 8 ans

A la rubrique 'oui' pourquoi avez vous repondu 'non'

La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas consideree comme un vrai metier

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout regler d'un coup

Si vous vous etes mariee pour avoir moins d'impots c'est rate

A zero franc pres nous obtenons le meme resultat que vous

Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous

Nos relances ont pour objet de vous relancer

Votre dossier est vide de toute pieces manquantes

Nous n'agissons pas comme vous le dites à la tete du client ni en fonction de la race de son sexe

L'article 15 definitivement supprime est parfaitement clair

S'il y a litige c'est que nous sommes bien d'accord

Écrit par : cdoris 12/08/2005 09:54

Les sportifs des années 90
Meeting Nikaïa à Nice.
Serguei Bubka discute avec le français Jean Galfione et son compatriote Maksim Tarasov :
"Moi les gars, vous savez, avec ma perche de 5 mètres de long, ce soir je vais passer la barre des 6 mètres 20"
L'autre russe ne se laisse pas impressionner :
"Eh bien moi, ma perche fait 5,5 mètres de long et grâce à elle, je compte bien sauter la barre des 6,30 mètres"
Alors le Français les regarde en rigolant et termine :
"Vous me faites bien rire avec vos perches: moi, ce soir, avec ma perche de 20 centimètres, je compte bien sauter plusieurs fois ma nana d'un mètre 75 !"

Écrit par : winche 12/08/2005 11:01

gniark.gif aucun respect pour les nouveaux retraité !!!

Écrit par : rol 12/08/2005 11:04

Sympa le bétisier du TP là yahoo1.gif

Écrit par : lauden 12/08/2005 20:12

(Fabrick @ vendredi 12 août 2005 à 04:54)
Alors là je dis bravo Lauden !

Nan, nan, merci google cling.gif yahoo.gif

Écrit par : lauden 12/08/2005 20:38

Je dirais même plus : Excellent yahoo.gif

Écrit par : lauden 15/08/2005 10:58

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Écrit par : lauden 15/08/2005 10:59

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

"Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?"

Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime, répond le jeune gars

"Alleï quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !"

Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais.

Écrit par : lauden 15/08/2005 11:00

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Écrit par : rol 15/08/2005 12:02

yahoo1.gif

Écrit par : cdoris 16/08/2005 13:40

Le fils :
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père :
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

Écrit par : cdoris 16/08/2005 13:45

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :
- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.
Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien pour votre collaboration !

Écrit par : cdoris 16/08/2005 13:46

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux.
Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?

Écrit par : rol 16/08/2005 16:39

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Écrit par : cdoris 17/08/2005 14:12

Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit :
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?

Écrit par : cdoris 17/08/2005 14:13

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin...
Alphone Allais

Écrit par : cdoris 17/08/2005 14:13

Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ?
En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remaqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom.
Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans.
Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui.
Ce vieillard au cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi.
"Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je.
"1971" dit-il. "Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là ce fils de pute m'a demandé :
" Vous donniez quel cours ? ".

Écrit par : winche 17/08/2005 16:00

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