Blagues début 100
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rol
posté 17/06/2005 12:57
Message #101


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Zayatoshi
posté 17/06/2005 13:14
Message #102


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Deux ou trois petites blagues bien marrante.
1- Question qu'est ce qui est sous terre et avance à 200 km ?
réponse : Une Turbo Taupe an_ouarf.gif

2- Question qu'est ce qui est bleu avec des bandes blanches et qui monte aux arbres très rapidement ?
réponse Un écureuil Gordini yahoo.gif

La dernière : Quel est la différence entre tintin et milou
réponse : milou il a pas de chien an_coucou.gif
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rol
posté 17/06/2005 13:16
Message #103


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Balèze Musashi glass.gif
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Winche
posté 17/06/2005 14:13
Message #104


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Un RIAM Award d'honneur pour Musashi an_lof.gif
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rol
posté 17/06/2005 14:14
Message #105


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honu
posté 17/06/2005 20:47
Message #106


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Qui a dit que le futur est simple ? ?

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!


- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma > suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques orphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."
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rol
posté 18/06/2005 06:09
Message #107


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Invite_Cédric@07_*
posté 19/06/2005 18:25
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cdoris
posté 20/06/2005 10:28
Message #109


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Sam, un vieil homme est appelé comme témoin dans un procès pour vol. La défense :
- Avez-vous vu mon client commettre ce vol ?
- Oui ! dit Sam. Je l'ai vu voler tous les objets.
L'avocat demande à Sam encore une fois :
- Sam, c'est arrivé en pleine nuit. Êtes-vous certain d'avoir vu mon client commettre ce crime ?
- Oui ! Répond Sam, Je l'ai vu.
L'avocat poursuit :
- Sam, écoutez... Vous avez 85 ans et votre vue n'est probablement pas en bon état. Comment loin pouvez-vous voir le soir ?
Sam répond :
- Je peux voir la lune... c'est comment loin ça ?
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cdoris
posté 20/06/2005 10:31
Message #110


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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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cdoris
posté 20/06/2005 10:35
Message #111


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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.+
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rol
posté 20/06/2005 11:15
Message #112


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Winche
posté 20/06/2005 14:20
Message #113


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yahoo3.gif Bon eh bein on se chceuroa minos con ce sior... an_ouarf.gif
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ricouledingue
posté 21/06/2005 06:27
Message #114


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Une petite serie de monsieur et madame ça fait pas de mal.

monsieur et madame Painpolalanagecépadelatarte ont un fils;
Ferdinan

monsieur et madame Duciel ont cinq enfants;
Betty, Baba, Noel, Candice et Sandra

monsieur et madame Genet ont un fils qui a un ami Mexicain dont le nom de famille est Rey;
Rico

pour la dernière je traduis, parce que je sais qu'elle est un peu ricoulienne;
Rico Rey est l'ami du petit des genet

Un grand merci à carambar pour tout ceci.
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cdoris
posté 21/06/2005 10:01
Message #115


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Vieux proverbe chinois :

"Si ton labeur est dur et tes resultats minces,
rappelles-toi qu'un jour le grand chene a ete un gland comme toi."
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cdoris
posté 21/06/2005 10:04
Message #116


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Que ceux à qui ça n'est jamais arrivé....
mon grand père disait: " je n'ai rien fait aujourd'hui et cela a pris tout mon temps !"


Special quadras-quinquas
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. : Déficit d'Attention Dû à l'Age
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place,
mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais sans lunettes j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes
...et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
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Invite_Cédric@07_*
posté 21/06/2005 10:08
Message #117





Invités






trop dur la vie ..... hop.gif
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Zayatoshi
posté 21/06/2005 11:04
Message #118


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Ou alors vous avez de grains de sable qui marche dans le désert du sahara, et là d'un seul coup, sans attendre un des deux grains de sable se retourne, angoissé et dit à son pote :
Bouge plus on est suivi et encerclé.... an_ouarf.gif yahoo.gif
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rol
posté 21/06/2005 11:22
Message #119


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(ricouledingue @ mardi 21 juin 2005 à 07:27)
pour la dernière je traduis, parce que je sais qu'elle est un peu ricoulienne;
Rico Rey est l'ami du petit des genet
*

an_ouarf.gif
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rol
posté 21/06/2005 11:25
Message #120


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Les fous yahoo1.gif
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