Blagues début 1060
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Dirk-Pitt
posté 22/01/2006 18:43
Message #1061


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YannBresil
posté 22/01/2006 23:32
Message #1062


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cdoris
posté 23/01/2006 13:04
Message #1063


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cdoris
posté 23/01/2006 13:36
Message #1064


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Hello,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.

15.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août msn est soit disant devenu payant!!!


A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si ca t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi aussi envoi cette chaine et passons aux choses serieuses! fais copier coller et cci pr pas qu'il y ait plein d'adresse Enfin une chaîne qui a du sens et si vous avez des exemples rajouter les !!! Gare au phishing ! informez-vous !
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rol
posté 23/01/2006 16:54
Message #1065


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IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.


Excellent an_ouarf.gif
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joanne192
posté 23/01/2006 22:43
Message #1066


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Ceci n'a rien à voir, mais voyez quand même, signalé par mes élèves de 4° !!! Ca saigne!! http://happytreefriends.atomfilms.com/watc...odes/index.html


je vide les chaînes dans la poubelle.

Ce message a été modifié par joanne_192 - 23/01/2006 22:44.
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lauden
posté 24/01/2006 11:14
Message #1067


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C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au fond du jardin,
si le mur est bas, on passera par dessus
si le mur est haut, on passera par dessous
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!
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Dirk-Pitt
posté 24/01/2006 11:18
Message #1068


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Winche
posté 24/01/2006 13:08
Message #1069


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cdoris
posté 24/01/2006 16:24
Message #1070


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cdoris
posté 24/01/2006 17:33
Message #1071


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Le vrai décès d'ARAFAT, ce qu'on a jamais voulu vous dire !!
Arafat se retrouve à la clinique parisienne pour y être soigné.
Il sort de son premier coma, et voit un homme en blouse blanche penché sur lui; il lui demande :
- "Ki cik vouz êtes?"
Et le médecin répond :
- "Professeur Israel" Sous le choc, Arafat replonge dans le coma!...
48 heures plus tard, il se réveille péniblement, et hagard, demande:
- " Où ci kji souis, ici, seeeel vo plit?"
L'infirmier lui répond :
- "A Villejuif" Re choc, re coma immédiat!...
Le surlendemain, il se re re réveille, et, ensuqué et cotonneux, demande en regardant vers la fenêtre de sa chambre:
- "Kel temps k'il fait, au jordhoui, seeel voplit?"
Et le préposé au ménage lui répond :
- "Maussad"
Là, il meurt définitivement...
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rol
posté 24/01/2006 17:40
Message #1072


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Les 2 sont excellentes an_lof.gif
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Invite_Cédric@07_*
posté 24/01/2006 17:42
Message #1073





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underground78
posté 24/01/2006 20:13
Message #1074


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joanne192
posté 24/01/2006 21:40
Message #1075


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Et comment fait-on si des amis envoient des images ? bz rolleyes.gif
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Dirk-Pitt
posté 25/01/2006 09:02
Message #1076


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lauden
posté 25/01/2006 12:55
Message #1077


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Enfin la vérité est tombée. Merci Cdoris yahoo.gif
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cdoris
posté 25/01/2006 18:18
Message #1078


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Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste :
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond :
"Boby,attaque !"
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rol
posté 25/01/2006 18:22
Message #1079


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lauden
posté 25/01/2006 18:54
Message #1080


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