Blagues

bon, bha moi aussi je me lance dans es blagues! attention les yeux! (et pis pas besoin d'etre adulte pour en sortir des bien tordues!! )

C'est ça ta blague ?

un homme tres bien "bati" en train de prendre une bierre dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble. D'une chose à l'autre, ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Arrivé à l'appartement, l'homme enlève sa chemise et montre ses muscles, il dit:
- Tu vois mes muscles, bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamite.
Il continue, enlève son pantalon, et en montrant ses cuisses, il répète:
-Tu vois les muscles de mes cuisses, bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamite.
IL enlève son slip, la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.
Le monsieur réussit à l'aggripper et lui demande:
-Qu'est ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?
-Avec toute cette dynamite et une si petite mèchen j'ai peur que tout explose


ben nan! grrrrr

*c'est reparti !*

Le petit garçon qui demande à son grand papa:
- Dis, papy, toi qui as bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans:
- C'est simple: a 20 ans, c'est MMS, à 40 ans, c'est MMS, à 60 ans, c'est MMS, et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, papy?
- A 20, c'est Matin , Midi, et Soir; à 40 ans, c'est Mardi, Mercredi, Samedi; à 60 ans, c'est Mars, Mai, Septembre et à 80 ans, c'est.................. Mes Meilleurs Sourvenirs

On va interdire le forum aux mineurs si ça continue.

Pourquoi les femmes belges ferment elles les yeux quand elles trompent leur mari?
Parce que s'il rentre à l'improviste, elles ne le verront pas! hihi


essaie

haha

UN type en voyage en espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Apres avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
-Voyez vous, il y a une corrida juste à coté. Lorsque le taureau est tué, on récupere les morceaux que l'on apprete. Les roupettas sont les parties du taureau...
-Mais c'est absolument délicieux! répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner à ce meme restaurant. Il commande un plat de roupettas. Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce:
-Roupettas, senor!
-Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!
Le serveur lui répond:
-Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!

c'est un gars qui donne un conseil à son copain belge pour draguer les nanas.
-Regarde la bonde, là bas, et ecoute bien!
-Bonjour, mademoiselle, dites moi un chiffre entre 1 et 10.
-Heuuuuuu... 7?
-OUIII!! Bonne réponse! Vous venez de gagner une nuit d'amour avec moi!
Et le gars s'en va avec la nana. Le belge trouve l'idée géniale, et il accoste une brunette ravissante:
-Bonjour mademoiselle, dites moi un chiffre entre 1 et 10
-Ben... 3!
-Ah, désolé, vous avez perdu.

Ce sont deux gars dans un camion de 2,60 m de hauteur. Il s'arreten devant un tunnel dont a hauteur maximum est 2.50m
Un des deux gars dit à l'autre:
-On n'a qu'à dégonfler les pneus
-Mais non, abruti, c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut

Un français, un anglais et un belge discutent sur une terrasse de bistrot:
Le français:
-Je crois que ma femme me trompe avec un menuisier, parce que l'autre jour, j'ai trouvé une scie et un bout de bois sous le lit
L'anglais:
-MOi, je pense que ma femme me trompe avec un plombier, parce que la nuit derniere quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit
Le belge:
-Oh mon, Dieu! Alors ma femme me trompe avec un cheval, parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai troivé un jockey planqué sous le lit!

Florilège !!! héhéhé

Un belge, sur la glace... Il sort la scie et sa canne à pêche, et commence à decouper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
-IL N'Y A PAS DE POISSON? ICI...
Le belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!
Encore une fois, il s'arrete et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
-IL N'Y A PAS DE POISSON? ICI!!
Et le belge:
-Mais qui parle ici, une fois?
-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Un français croire un allemand dans la rue, et lui hurle:
- Saloperie de boche de merde!
Et l'allemand répond:
-Jarnière!
Le français estomaqué, ne comprend pas du tout ce qu'il a voulu dire par là, cherche jarnière dans le dictionnaire, mais ne trouve pas ce mot. Mais tout à coup, il comprend que c'est laccent allemand qui lui a fait comprendre jarnière pour charniere. Il va voir la définition de jarniere: "espece de gond".

heu... pour la derniere blague c'est "un français CROISE..."

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient tres peu étudié. L'un d'eux eu une idée pas bete. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là. Ils avaient décidé de se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voila, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physiques fit asseoir les deux étudiants dans deux salles differentes. L'examen ne comportait qu'une question, de 100 points:
-Quelle roue?

c'est un gars enorme qui frappe à la porte d'une entreprise de bucherons au canada, car il cherche du travail.
-Vous avez l'air costaud, vous avez des références?
-Ouais! j'ai travaillé au sahara!
-Vous vous foutez de ma gueule? Y'a pas d'arbres au sahara!
-Y'a PLUS d'arbres!