Blagues

Carinounette est fâchée, elle ne dit plus rien.

Tu es quand même bien partie pour !

Bienvenue au club

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer …..

Carinounette, ne l'écoute pas, c'est un vieux bougond
Nous on aime bien tes blagounettes

Me prendrais-tu pour une charnière ?

mais non, mais non

c'est bon je suis de retour
allez c'est reparti et merci cdoris du compliment!

c'est l"histoire d"un commercial qui part en voyage d'affaires pendant les fetes de noel.
Pendant le voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en france.
Le colis arrive alors chez son epouse.
Ele l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est ecrit sur la jambe droite:
"Joyeux noel"
et sur la jambe gauche:
"Bonne année"
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
-j'espere que tu viendras me voir entre les fetes.

Libéré par son patron plus tot que d'habitude, un homme decide de faire une surprise à sa femme.
Sur le chemin du retour, il achete un bouquet de fleurs.
Dès qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme entend des bruits etranges à l'étage. Il grimpe les marches quatre à quatre et decouvre sa femme, nue, tremblante et en nage sur le lit.
-Que se passe-t-il cherie?
-J'ai une fievre terrible, je crois que je ne vais vraiment pas bien!
L'homme descend à toute vitesse pour appeler le service des urgences.
A ce moment, son fils de 5 ans lui dit:
- Il y a tonton dans le placard et il ne porte pas de vetements!
Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre le placard, et decouvre son frere, nu comme un ver.
D'un ton sévere, il lui crie à la figure:
- Ma femme a une fievre de cheval et toi, tout ce que tu trouves à faire, c'est de te balader tout nu pour faire peur au petit!

Un belge, un français et un anglais sont sur une ile déserte. Ils trouvent une lampe, ils la frottent, puis un genie en sort. Il dit qu'il accordera un voeu à chacun d'entre eux.
Le français dit:
-Je veux retourner dans mon pays puis etre riche!
et il disparait
L'anglais dit:
-Je veux retourner dans mon pays puis etre riche!
Et il disparait
Le belge dit:
-Je m'ennuie, ici, tout seul, ramene moi mes deux amis.

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'eveque s'est deplacé specialement au seminaire pour leur faire passeer un dernier test.
L'eveque conduit les 3 candidats dans une piece et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au zizi. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... Mais elle a à peine enlevé son soutien gorge que l'on entend: "Tingingling!"
- Recalé!
Elle recommence son strip devant le deuxieme, et "Tingingling!"
- Recalé!
Elle se met devant le 3eme mais il reste de marbre. Elle se met entierement nue, elle le caresse, rien... le calme plat.
l'évêque:
-Dans mes bras, mon fils!
-Tingingling!


je reviens attendez

à tout de suite alors ..

C'est pas possible, t'as une encyclopédie..
Lapinos

Belle salve Carinou...

Tu as bien fait de te reposer un peu.

bha me revoila
attention les yeux celle que je vais vous raconter a un rapport tres important avec un des articles de ce forum

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"

était une fois au moyen age, un roi qui vivait dans un grand chateau.
IL avait une fille, une princesse qui etait jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la region.
Maais la princesse avait un defaut: tout ce qu'elle touchait fondait, peu importe la matiere!
De ce fait, les hommes etaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'epouser.
Le roi etait desespéré.
Que pouvait il faire pour aider sa fille?
Il prit alors conseil aupres des plus grands sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au roi:
-Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera definitivement guérie!
Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard il organisa une grande fete au chateau au cours de laquelle quiconque pouvait soumettre nimporte quel objet au toucher de la princesse.
Celui qui arriverait ainsi à guerir la princesse pourrait l'epouser et heriter de l'immense fortune du bon roi.
Le princesse accepta le defi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la competition. Le premier prince apporta un objet en titane,... mais helas, aussitot que la princesse le toucha de ses mais, l'objet se mit à fondre.
Le prince s'en retourna, triste et deçu.
Le deuxieme prince apporta un enorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fondrait pas. Mais lorsque la princesse mit la main sur le diamant... il se mit à fondre.
Le deuxieme prince s'en alla, triste et deçu.
Le troisieme prince approcha: il dit à la princesse:
- Glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez.
La princesse s'executa, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main... et la chose ne fondit pas!
Le roi etit au comble de la joie! Houra! Sa fille etait guerie!
Le prince put marrier la princesse!




* Question: qu'y avait-il dans la poche??




Des smarties, bien sûr! ça fond dans la bouche, pas dans la main!
à quoi pensiez vous??

>> on va dire qu'il n'y avait pas de pub mensongere

LETTRE A JEAN

MOn cher fils,
Je t'ecris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boite aux lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades, mais que le docteur est venue et qu'on est tous gueris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là;
Hier, c'etait la fete au village, il y avait une course d'ânes, et monsieur le Maire a dit que c'etait deommage que tu n'étais pas là car tu aurais surement gagné. IL y avait aussi le marché aux cochons: on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaitras pas, on a demenagé. Au fait, Léon s'est pendu, j'espere qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde m'en pour couvrir le poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la recolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avallé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste s'etait dissout. POur ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'ecole car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenetre, plus personne ne rigole.
Ton pere a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetiere que nous avons inauguré; Sur la porte il était inscrit: "Ici ne sont enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la riviere ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens, ton frere se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle; c'est celle qui nous a fait tant rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espere que tu es un bon soldat comme ton pere qui s'est fait gler les pieds par des eclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton pere; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas depenser cet argent. Je t'envoie aussi daux chemises neuves faites avec les vieilles de ton pere.Envoie moi les vieille pour que je fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous, que je les racommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Enfin , tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espere que la lettre te trouvera de meme.
Tu nous dis que tu es tres malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je t'embrasse tres fort.
Ta maman cherie.

P.S.: Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais deja cacheté la lettre.

Je sais qui c'est

A Paris, un belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande:
-Bonjour, monsieur, qu'est ce que vous prenez?
Le belge repond spontanément:
-Un gin tonic... merci!
IL boit cul sec et se dirige immediatement vers la sortie.
le patron l'interpelle:
- hé, monsieur, vous n'avez pas reglé l'addition!
Le client se retourne et dit:
-Mais je ne vous ai rien demandé! C'est vous qui m'avez demandé: qu'est ce que vous prenez?
Pour eviter le scandale devant ses autre clients, le patron , furieux, laisse le belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le belge fait son apparition dans le bar mais cette fois, le patron, qui se rappelle de la triste mesaventure de la derniere fois, reste muet.
Le belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire un signe au patron qui jubile et dit:
- Alors?
- Je voudrais des cacahuetes!
le patron:
- D'accord, mais vous allez payer cette fois?
Le belge sors l'argent de sa poche et repond:
- Evidemment puisque je vous le commande...
Une fois son assiete de cacahuetes servie, le belge commence à les ecraser avec une cuillere pour en faire une fine poudre. Etonné, le patron interroge:
- Je peux vousdemander ce que vous faites?
- Oui, je pile les cacahuetes pour aller à la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons!
Curieux, le patron demande:
- Ah bon? qu'est ce que vous prenez avec ça?
et le belge repond spontanément:
-Un gin tonic...merci!


moi aussi