Blagues

Ah ???

En espagne, il y al e feu dans un immeuble.
Un enfant, à la fenetre du 10eme etage:
- Au secours! à l'aide!
Une menagere qui passe, aperçoit la scene, prend son tablier et crie à l'enfant:
-Saute!
L'enfant s'execute. Arrivé à moins d'un metre du sol, la femme pivote et s'ecrie:
- Olé!


oui oui

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
-Je voudrais avoir du viagras, svp
-Avez vous une prescription du medecin?
-Non, mais j'ai une photo de ma femme

quelle est la difference entre un americain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une certaine forme de culture

Bon je fais une pose la je reviens tout à l'heure!

OK tu as besoin de repos.

J'ai plus le temps d'en trouver : y'en a trop à lire...
Le belge avec les cacahuètes mérite trois étoiles
Lapinos

Dans un train regional, un controleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le controleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Dijon? Vous vous etes trompé de train! depuis le mois dernier ce train ne s'arrete plus à Dijon!
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Dijon, sinon, je ne pourais pas retrouver la femme que j'aime! Si je ne descends pas, elle croira que je ne l'aime pas et notre amour sera terminé. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le controleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:
- Bon, d'accord, je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant à la gare de Dijon pour que vous puissiez descendre en courant. Mais il faudra que vous courriez tres vite dès que vous quitterez le marche pied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30km/h.
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Dijon, le controleur ouvre la porte d train, et le voyageur saute puis court comme un fou pour ne pas se casser la gueule, jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant apreçoive cet homme en train de courir et l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
- Vous avez du bol que j'ai été là, mais la prochaine fois, vous devez savoir que ce train ne s'arrete plus à Dijon.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'un violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fete sans elle. Le mari insiste, mais la femme n'est vraiment pas bien, alors le mari enfile son deguisement et s'en va tandis que la femme prend une aspirine et va se coucher. Apres avoir dormi un peu, la femme se reveille en pleine forme et sans migraine. Elle decide d'aller rejoindre son mari à la fete. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se deguisant avec un autre costume que celui qu'elle etait censée porter au cours de la soirée. Une fois arrivée à la fete, elle repere son mari: il est en train de danseravec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore... et toujours tres lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller...
Elle l'aborde (il ne la reconnait pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'eloigner un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans l'une des pieces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va precipitemment et retourne chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et lorqu'il se couche, la femme lui demande:
-Alors, cette fete?
-Ce n'etait pas drole sans toi, cherie.
-Je ne te crois pas, je parie plutot que tu as bien rigolé!
-Non, je t'assure? Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a decidé d'aller jouer au pocker dans la cuisine... Mais par contre, j'i passé mon costume à un autre gars, et lui il m'a dit qu'il s'etait bien marré.

Deux personnes allongées sur la plage discutent en regardant la mer.
-on vit une étrange époque, vous voyez les jeunes hommes qui sortent de l'eau, on dirait vraiment des filles.
-ce sont mes garçons.
-oh, pardon, excusez moi monsieur
-non, madame

Lors d'une leçon de rimes, la maitresse demande à toto de donner un exemple. Toto dit alors:
-Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
-Mais toto, ça ne rime pas du tout.
-C'est pas ma faute! Y'avait pas assez d'eau!


Pas mal, ricouledingue!

Un routier traverse la France sur les autoroutes. Auc ours de son voyage, il rencontre plein de petits bonhommes. Le premier est un bonhomme vert, qui lui dit:
- J'ai faim! j'ai faim! J'ai faim!!
Alors, le routier, plein de generosité, lui donne son casse croute.
Il reprend son chemin, et quelques km plus loin, il rencontre un petit bonhomme rouge, qui lui dit:
- j'ai soif! j'ai soif!! j'ai soif!
Un peu irrité, le chauffeur finit par lui deonner de l'eau de sa bouteille.
Il reprend la route. Là, il rencontre un petit bonhomme bleu. Le chauffeur anticipe:
- Et toi, qu'est ce que tu me veux, petit couillon??!
Le petit bonhomme bleu repond:
-Vous papiers, s'il vous plait.


bha alors dirk pitt? decoince ton sourire!

combien de perroquets peut on mettre dans le slip d'un homme?

ça depend de la taille du perchoir

(j'ai honte) hihi

Un jeune curé est invité à diner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le diner, le jeune curé remarque comment la bonne du vieux curé et charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empecher de se demander s'il n'existe pas une relation charnelle, entre le curé mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé lui assure que la bonne ne s'occupe que du menage et des repas, et c'est tout!
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'age mûr:
- Mon pere, depuis que le jeune pretre est venu diner, je 'arrive plus à mettre la main sur ma cuillere à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emmener avec lui, quand meme?
- Oh, j'en doute, mais je vais quand meme lui ecrire une lettre à ce sujet.
Alors, le curé d'age mûr ecrit une lettre et dit:
"Mon cher Frere, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuillere à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris la cuillere à sauce. Mais il y a une chose sûre: cette cuillere a disparu depuis que vous etes venu diner."
Trois jours plus tard, le curé d'age mur reçoit une lettre du jeune curé:
"Mon cher Frere, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous couchez avec. Mais une chose est sure: si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez deja retrouvé votre cuillere à sauce."

PS: Tu es tombée sur une mine de blagues Carinounette ?

bha pas vraiment mais je crois que je vis une crise de blagounette il faut m'aider là, parce que je ne m'arrete plus!

Attention, cela t'arrive un petit peu trop souvent !