Blagues début 1500
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Echo
posté 27/02/2006 18:24
Message #1501


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Troll Hebus
posté 27/02/2006 21:09
Message #1502


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Génial, je suis un troll. Alors méfiez-vous!
Gnom ou esprit malin...Note, gnom, je ne vois pas les avantages mais esprit malin..Hé hé

Pour changer des corses (mais...)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
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rol
posté 27/02/2006 21:11
Message #1503


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Troll Hebus
posté 27/02/2006 21:56
Message #1504


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Puisqu'il est dangeureux de faire des mauvaises blagues, sous peine de se faire haïr par les :
femmes
homosexuel(le)s
belges
suisses
corses
musulmans
juifs
hommes
martiens
lapins
poules
cochons
couvées
j'avais oublié : blondes...
J'ai décidé de m'attaquer aux agriculteurs. (mon pote de Marmande, délégué à la section fumier de la NFSEA, qui subit les tornades et les contrôles fiscaux, voudra certainement m'excuser)

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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rol
posté 27/02/2006 23:04
Message #1505


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Echo
posté 27/02/2006 23:22
Message #1506


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cdoris
posté 28/02/2006 10:58
Message #1507


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cdoris
posté 28/02/2006 11:38
Message #1508


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C'est un mec a la tronche amochée qui rencontre un copain a lui : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas chez Carrefour
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Invite_Cédric@07_*
posté 28/02/2006 11:47
Message #1509





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Winche
posté 28/02/2006 12:11
Message #1510


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Troll Hebus
posté 28/02/2006 13:03
Message #1511


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Troll Hebus
posté 28/02/2006 13:30
Message #1512


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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
> - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
> La blonde répond :
> - C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
> Le policier étonné :
> - Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
> (la vache... elle est grave celle-là...) Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
> - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
> La blonde répond :
> - C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
> Le policier devient à moitié fou et lui dit :
> - Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!! Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
> - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?...
> Il ajoute :
> - ..réfléchit bien avant de me dire une connerie...
> La blonde réfléchit donc... puis répond :
> - Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!
> Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
> - Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????
> La blonde répond calmement :
> - Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
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rol
posté 28/02/2006 19:17
Message #1513


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underground78
posté 28/02/2006 20:12
Message #1514


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Très fort ! an_ouarf.gif
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Winche
posté 28/02/2006 20:15
Message #1515


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Invite_Cédric@07_*
posté 28/02/2006 20:16
Message #1516





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joanne192
posté 01/03/2006 01:09
Message #1517


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VOUS VOUS RECONNAITREZ PEUT-ETRE ! Qui va me répondre ?
Pas vous les jeunes mais ça viendra un jour............ qu'est-ce qu'être D.A.D.A ?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: Déficit d'Attention dû à l'âge.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet dechèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin). Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :
la voiture n'est pas lavée,
les factures ne sont pas payées,
il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
les fleurs n'ont pas assez d'eau,
je n'ai pas mon nouveau chéquier,
je ne trouve pas la télécommande,
et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
Merci
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ricouledingue
posté 01/03/2006 10:14
Message #1518


Vedette
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Moi je me sent pas du tout concerné car .....oups, j'ai oublié le lait sur le feu...

je reviens tout de suite.
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Troll Hebus
posté 01/03/2006 11:23
Message #1519


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Joanne, t'étais pas obligée de m'espionner.
Lapinos
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Carinounette
posté 01/03/2006 12:39
Message #1520


Chef Cassebombette
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Lieu : dans l'AIN! et fière d'y vivre!!! :D
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(Troll Hebus @ mardi 28 février 2006 à 13:30) *
> La blonde répond calmement :
> - Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

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