Blagues début 1880
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Al-Giordino
posté 10/05/2006 14:57
Message #1881


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(lauden @ mercredi 10 mai 2006 à 15:51) *
Veux-tu tester ? cling.gif

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yober
posté 11/05/2006 12:14
Message #1882


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C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas ######é de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!
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yober
posté 11/05/2006 12:21
Message #1883


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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. L'pération se passe. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
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Invite_Cédric@07_*
posté 11/05/2006 13:12
Message #1884





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underground78
posté 11/05/2006 15:25
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rol
posté 11/05/2006 22:12
Message #1886


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Al-Giordino
posté 12/05/2006 07:34
Message #1887


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cdoris
posté 12/05/2006 10:37
Message #1888


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Humour noir special motard ...

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'atmosphère est à la fête.
Tout le monde se met à chanter :
"Ami motard, ami motard Faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas ."
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :
"Ami motard, ami motard Faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas..."
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
"Ami motard, ami motard Faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas..."
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage.
Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
"Il est des no-oootres !... "
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Winche
posté 12/05/2006 10:41
Message #1889


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yober
posté 12/05/2006 11:12
Message #1890


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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."






elections à la russe...

Le 17 juin 1996, le jour d'apres l'éléction presidentielle,
le Président de la Commission Electorale Centrale, Nikolai Ryabov, va voir le président Eltsine.
"Boris Nikolaevitch", dit-il, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous que je vous les dise en premeier ?"

Eltsine repond :
"Commencons par la mauvaise nouvelle."
Ryabov lui dit que Zyuganov (le candidat communiste) a obtenu 60% des voix.
Eltsine s'écrie :
"M..., quelle peut-être la bonne nouvelle ?!!!".
"Vous avez eu 75%", lui repond Ryabov.

Ce message a été modifié par yober - 12/05/2006 11:12.
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lauden
posté 12/05/2006 14:36
Message #1891


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posté 12/05/2006 15:17
Message #1892





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underground78
posté 12/05/2006 15:27
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Echo
posté 12/05/2006 15:52
Message #1894


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(yober @ vendredi 12 mai 2006 à 12:12) *
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


Je la trouve particulierement savoureuse good.gif
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Winche
posté 12/05/2006 16:46
Message #1895


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yober
posté 12/05/2006 17:44
Message #1896


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Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d'argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond: " $165,000.00 " tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent.
- La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
- Le président étant surpris lui demanda: "Qu'elle genre de gageure !! "
- La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer: "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président: " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc: " C'est d'accord mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s'assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu'il était sûr de gagner cette gageure.


Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l'engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.


- Certainement lui répondit le président vu l'argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

- C'est probablement du fait que j'avais gagé $ 100,000.00 qu'autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.
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yober
posté 12/05/2006 17:54
Message #1897


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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
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Winche
posté 12/05/2006 17:55
Message #1898


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yober
posté 12/05/2006 18:11
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un joueur d'échec?














- Le joueur d'échecs fait un geste de temps en temps
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Winche
posté 12/05/2006 18:27
Message #1900


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