Blagues début 200
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rol
posté 29/07/2005 14:50
Message #201


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an_ouarf.gif gniark.gif
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honu
posté 30/07/2005 22:43
Message #202


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Ouais, trop fort toutes ces blagues !!! aga.gif an_ouarf.gif
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cdoris
posté 01/08/2005 11:16
Message #203


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Le bêtisier des mairies
Courrier de réclamations

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
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cdoris
posté 01/08/2005 11:17
Message #204


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Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :
Momo :
I sink aille am foling in love ouidyou.
Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
With you ??? Never !
Lui :
Euh, d'accord, disons never, never et demi ?
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cdoris
posté 01/08/2005 11:18
Message #205


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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- C'est quoi comme métier ?
- Ben, c'est oculiste !!!
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rol
posté 01/08/2005 15:44
Message #206


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J'aime bien la derniere gniark.gif
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lauden
posté 01/08/2005 18:09
Message #207


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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."
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lauden
posté 01/08/2005 18:09
Message #208


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Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
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rol
posté 01/08/2005 18:10
Message #209


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lauden
posté 01/08/2005 18:13
Message #210


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Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"
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yober
posté 01/08/2005 20:58
Message #211


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rol
posté 02/08/2005 00:22
Message #212


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Excellent an_ouarf.gif
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cdoris
posté 02/08/2005 09:30
Message #213


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Certains m'ont trouvé misogyne ?

Alors, voici pour ces messieurs ! cling.gif

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
cool.gif idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...
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cdoris
posté 02/08/2005 09:31
Message #214


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SPORT - Le grand bleu…
C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
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cdoris
posté 02/08/2005 09:33
Message #215


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DEVINETTES - Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles ?
R : Parce qu'elles font le thé tard !

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
R : Avoir l'air d'une gourde !

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
R : Vous êtes belle à croquer !
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lauden
posté 02/08/2005 10:55
Message #216


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Le noyé, n'avait-il pas une pijo ? yahoo.gif
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rol
posté 02/08/2005 16:58
Message #217


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cdoris
posté 03/08/2005 09:04
Message #218


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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...
- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afriqu! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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cdoris
posté 03/08/2005 09:05
Message #219


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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique : Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit : Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : Vous n'en prenez pas ?
La femme répond : Non, je crois que je vais attendre la police.
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cdoris
posté 03/08/2005 09:20
Message #220


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Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur !
Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aie aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura !
D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
Le noir ... Une couleur ... ???
Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! ...
Jacob et Simon repartent.
Tu vois Jacob. Le noir, c'est une couleur !
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
Aïe aïe aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc !
Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur ! ...
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