Blagues début 2360
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simon vanessa
posté 04/08/2006 10:03
Message #2361


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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65.000.000 F et les hommes 140 F
En effet, chez les femmes, il y a : - un centre de fabrication : 20.000.000 FB - une centrale laitière : 20.000.000 FB - un centre d'accueil : 25.000.000 FB
Soit au total : 65.000.000 FB
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 FB - deux boulettes : 45 FB pièce (soit 90 FB) - 10 FB pour la sauce…
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simon vanessa
posté 04/08/2006 10:12
Message #2362


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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs


Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.


Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul


Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.


C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.


Quelle est la différence entre un clitoris et des légos ?
Réponse : Va jouer aux légos


Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.


Quelle est la difference entre les femmes et les frigo?
t'as deja entundu un frigo peter ( gueler ) quand tu retires la viande?


uelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
Aucune:Elles ont toutes les 2 trois trous et ils sont tous à remplir.


Chez la femme, comment nomme t'on la partie qui est entre l'anus et le vagin?
Le cochonnet car c'est là où les boules tapes!


Quelle est la différence entre:
-Une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcémment pris des coups de queue.


Comment s'appelle la femme de KING KONG?
Kin connasse.
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bd9
posté 04/08/2006 10:23
Message #2363


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Cdoris a trouvé une copine. mrgreen2.gif
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underground78
posté 04/08/2006 10:24
Message #2364


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Dirk-Pitt
posté 04/08/2006 10:31
Message #2365


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(bd9 @ vendredi 04 août 2006 à 11:23) *
Cdoris a trouvé une copine. mrgreen2.gif

Certes hop.gif
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cdoris
posté 04/08/2006 10:31
Message #2366


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Devinette : Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?









. . . . . . . . . . . .









Réponse : Parce qu'il est bien plus facile d 'y trouver des parrains que des témoins !
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underground78
posté 04/08/2006 10:33
Message #2367


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cdoris n'a peur de rien ! yahoo1.gif
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micjul
posté 04/08/2006 10:33
Message #2368


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yober
posté 04/08/2006 12:18
Message #2369


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yober
posté 04/08/2006 19:22
Message #2370


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Ce couple a un projet, il me semble... good.gif

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ricouledingue
posté 05/08/2006 09:42
Message #2371


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Au restaurant, un client s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!
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Dirk-Pitt
posté 05/08/2006 10:01
Message #2372


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underground78
posté 05/08/2006 12:38
Message #2373


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simon vanessa
posté 05/08/2006 13:30
Message #2374


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un pilote veux atterir sur la piste la tour de controle lui demande
-donner moi votre position et votre hauteur
le pilote repond je suis assis et je mesure 1.80m







Qu'est-ce qui separe deux obsédés sexuel de trois salopes, une porte de cockpit.






Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".










Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....













le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte.je vous fait une courronne? non merci ,enterrez_la sans ceremonie.








Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"









Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"










Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ? - Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ? -Certes non, mais vous péterez plus fort !!






Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
"Aujourd'hui, tu vas jouer avant. — Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !"





Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
Les supporters de Bastia.






Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!!!









Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux : -"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !" Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : -"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."











Deux copains se rencontre en rue.
- "Alors, comment ca va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinance. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médécin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaine plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisse plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fout !"







C'est une une vieille qui demande à son pharmacien : "Avez-vous une petite compresse ? "Et le pharmacien de lui repondre : "Non, j'en ai une grosse qu'on suce ! "
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Ducke
posté 05/08/2006 14:01
Message #2375


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an_ouarf.gif an_ouarf.gif
pas mal la série de petites histoires
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bd9
posté 05/08/2006 14:13
Message #2376


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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort

c'est celle qui m'a fait rire. euh.gif
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Ducke
posté 05/08/2006 14:15
Message #2377


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t'es pas gentille toi
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Winche
posté 05/08/2006 14:16
Message #2378


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Je la trouve assez objective .. cling1.gif
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bd9
posté 05/08/2006 14:17
Message #2379


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(aureli1 @ samedi 05 août 2006 à 15:15) *
t'es pas gentille toi

l'angélisme vis à vis des enfants et toutes les conneries sur la maternité me saoûlent.
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simon vanessa
posté 05/08/2006 14:21
Message #2380


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je ne metterais plus de petite histoire sur les femme enceinte ni sur les enfants
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