Blagues début 2380
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bd9
posté 05/08/2006 14:30
Message #2381


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(simon vanessa @ samedi 05 août 2006 à 15:21) *
je ne metterais plus de petite histoire sur les femme enceinte ni sur les enfants

dommage, elle était bien. mrgreen2.gif
tu prends tout de travers, non? euh.gif
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lauden
posté 05/08/2006 16:20
Message #2382


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(bd9 @ samedi 05 août 2006 à 15:13) *
c'est celle qui m'a fait rire. euh.gif
beuh.gif
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rol
posté 05/08/2006 16:47
Message #2383


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(simon vanessa @ samedi 05 août 2006 à 15:21) *
je ne metterais plus de petite histoire sur les femme enceinte ni sur les enfants

Si tu pouvais éviter les histoires interdites aux moins de 18 ans, ce serait bien aussi cling1.gif
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simon vanessa
posté 05/08/2006 17:50
Message #2384


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ca va pas de prob dite moi lesquel que je peux mettre desolee pour ls autre qui aime mes blagues bof.gif cling.gif
il faut satisfaire tout le monde

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles?

Emma et Karen.





Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître
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bd9
posté 05/08/2006 18:48
Message #2385


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(rol @ samedi 05 août 2006 à 17:47) *
Si tu pouvais éviter les histoires interdites aux moins de 18 ans, ce serait bien aussi cling1.gif

dont acte:

(simon vanessa @ samedi 05 août 2006 à 18:50) *
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître



an_lof.gif

Ce message a été modifié par bd9 - 05/08/2006 18:49.
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simon vanessa
posté 05/08/2006 19:24
Message #2386


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Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"







C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail. Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché. Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis. Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs. Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide.Passe par là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle: -"Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens. Laissez moi écrire pour vous quelque chose. C'est mon métier, je suis publicitaire." L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot. À partir de cet instant, l'argent afflue. Les pièces tombent une à une. A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit). L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message.La femme lui lit alors celui-ci: - "Demain, c'est le printemps. Et je ne le verrai pas."




Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous




Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques




La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond



glass.gif



voila c'est tout pour aujoud'hui je susi acourt de blague a demain bisous atout le monde et bonne soiree
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cdoris
posté 05/08/2006 20:17
Message #2387


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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, ! la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION !» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier !»
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simon vanessa
posté 05/08/2006 20:24
Message #2388


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pas mal c'elle la an_lof.gif
et encore uen sur les blonde


Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !


Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?

Parce qu'elles jèteraient tous les W !



c'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!




Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.






C'est une fois quatre blondes avec un de ses enseignants qui vont au casino. Les blondes s'en vont de un groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine!









c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."





Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.





3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...
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underground78
posté 05/08/2006 21:53
Message #2389


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Dirk-Pitt
posté 06/08/2006 11:15
Message #2390


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Winche
posté 06/08/2006 13:10
Message #2391


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Dirk-Pitt
posté 06/08/2006 15:40
Message #2392


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cdoris
posté 07/08/2006 13:47
Message #2393


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Le froid, c'est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir

+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit

-10°C : en France les voitures ne démarrent pas

-15°C : aux Etats-Unis non plus

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle

-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud

-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère
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Dirk-Pitt
posté 07/08/2006 13:49
Message #2394


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bd9
posté 07/08/2006 14:02
Message #2395


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Winche
posté 07/08/2006 14:03
Message #2396


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underground78
posté 07/08/2006 14:23
Message #2397


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(cdoris @ lundi 07 août 2006 à 14:47) *
-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère


an_ouarf.gif an_lof.gif
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lauden
posté 07/08/2006 17:35
Message #2398


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simon vanessa
posté 07/08/2006 18:06
Message #2399


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-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère




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cdoris
posté 08/08/2006 09:31
Message #2400


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Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
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Blagues


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