Blagues début 280
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cdoris
posté 12/08/2005 09:33
Message #281


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Bizarre an_kes.gif

Ben moi, quand je mange des fayots... aaaa.gif
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cdoris
posté 12/08/2005 09:42
Message #282


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Betisier de fonctionnaires Tresor public impots et percepteurs : suite

Merci de joindre une photocopie de vos enfants

Le but de cette verification est en fait de pratiquer une verification

Ce qui en plus n'est pas en moins

Les antiquites etaient trop neuves pour etre recentes

Theme de la reunion de travail La division du travail par l'inspecteur divisionnaire

Il refusait de declarer sa femme de menage sous pretexte qu'il l'avait epousee

Votre mariage a transforme votre couple en foyer fiscal

Cette periode de trois mois peut etre prolongee d'un mois soit un total de six mois

Votre demande d'eclaircissement a tout embrouille

L'agent de l'administration effectuera la verification de votre propre materiel informatique à condition qu'il en soit capable

Les chiffres que vous utilisez dans votre declaration sont incompatible avec les mathematiques

Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier

Votre signature elle ne doit pas etre tapee à la machine

Sa comptabilite etait toute vermoulue d'escroquerie

L'impot de reference n'est pas une reference

Somme à regler au plus tard le 15 fevrier si vous n'etes pas menstrualise

Par objets de grande valeur on entend bijoux objets d'art ou de collection meubles d'epoque vieux papiers

Votre arriere date quand meme des annees 50

Si vous ajoutez 1000F à 3500F comment pouvez vous obtenir 4500F

L'augmentation doit correspondre precisement à une reduction

Si votre femme n'a pas ete reglee merci de nous la renvoyer immediatement

On le sait le Code general des impots reste la bible des fraudeurs

Les guichets sont declares ouverts quand il y a quelqu'un derriere

Adressez vous alors au tribunal de grande insistance

Si le different persiste c'est que nous devons avoir raison
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cdoris
posté 12/08/2005 09:50
Message #283


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Betisier de fonctionnaires Tresor public impots et percepteurs : fin

Quant aux frais de restauration votre assiette est pleine

Des reception de votre lettre nous attendrons immediatement pour y repondre

Votre compte est debiteur d'un credit de 127 00F

Les frais de cremation sont ils à considerer comme des frais d'inhumation

Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous etes encore vivant

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventee par nos services

Le nombre de vos employeurs ne peut pas etre superieur à 800

Votre vehicule d'occasion est tout neuf

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoye ce courrier

La mensualite peut etre payable annuellement

Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arret des n'importe quoi n'importe comment

Votre declaration reste aussi floue que la source de vos revenus

Le controleur s'est aperçu que vos costumes declares comme frais professionnels etaient de taille toute petite c'est à dire pour un enfant de 8 ans

A la rubrique 'oui' pourquoi avez vous repondu 'non'

La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas consideree comme un vrai metier

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout regler d'un coup

Si vous vous etes mariee pour avoir moins d'impots c'est rate

A zero franc pres nous obtenons le meme resultat que vous

Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous

Nos relances ont pour objet de vous relancer

Votre dossier est vide de toute pieces manquantes

Nous n'agissons pas comme vous le dites à la tete du client ni en fonction de la race de son sexe

L'article 15 definitivement supprime est parfaitement clair

S'il y a litige c'est que nous sommes bien d'accord
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cdoris
posté 12/08/2005 09:54
Message #284


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Les sportifs des années 90
Meeting Nikaïa à Nice.
Serguei Bubka discute avec le français Jean Galfione et son compatriote Maksim Tarasov :
"Moi les gars, vous savez, avec ma perche de 5 mètres de long, ce soir je vais passer la barre des 6 mètres 20"
L'autre russe ne se laisse pas impressionner :
"Eh bien moi, ma perche fait 5,5 mètres de long et grâce à elle, je compte bien sauter la barre des 6,30 mètres"
Alors le Français les regarde en rigolant et termine :
"Vous me faites bien rire avec vos perches: moi, ce soir, avec ma perche de 20 centimètres, je compte bien sauter plusieurs fois ma nana d'un mètre 75 !"
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Winche
posté 12/08/2005 11:01
Message #285


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gniark.gif aucun respect pour les nouveaux retraité !!!
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rol
posté 12/08/2005 11:04
Message #286


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Sympa le bétisier du TP là yahoo1.gif
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lauden
posté 12/08/2005 20:12
Message #287


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(Fabrick @ vendredi 12 août 2005 à 04:54)
Alors là je dis bravo Lauden !

Nan, nan, merci google cling.gif yahoo.gif
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lauden
posté 12/08/2005 20:38
Message #288


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Je dirais même plus : Excellent yahoo.gif
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lauden
posté 15/08/2005 10:58
Message #289


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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
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lauden
posté 15/08/2005 10:59
Message #290


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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

"Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?"

Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime, répond le jeune gars

"Alleï quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !"

Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais.
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lauden
posté 15/08/2005 11:00
Message #291


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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
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rol
posté 15/08/2005 12:02
Message #292


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cdoris
posté 16/08/2005 13:40
Message #293


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Le fils :
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père :
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

Ce message a été modifié par cdoris - 16/08/2005 14:24.
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cdoris
posté 16/08/2005 13:45
Message #294


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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :
- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.
Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien pour votre collaboration !
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cdoris
posté 16/08/2005 13:46
Message #295


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C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux.
Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?
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rol
posté 16/08/2005 16:39
Message #296


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cdoris
posté 17/08/2005 14:12
Message #297


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Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit :
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?
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cdoris
posté 17/08/2005 14:13
Message #298


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Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin...
Alphone Allais
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cdoris
posté 17/08/2005 14:13
Message #299


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Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ?
En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remaqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom.
Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans.
Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui.
Ce vieillard au cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi.
"Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je.
"1971" dit-il. "Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là ce fils de pute m'a demandé :
" Vous donniez quel cours ? ".
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Winche
posté 17/08/2005 16:00
Message #300


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