Blagues début 2840
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Winche
posté 10/10/2006 18:25
Message #2841


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Oué moi non plus euh.gif (bis)
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joanne192
posté 11/10/2006 00:00
Message #2842


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Leçon n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100$. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
" C'était qui ? "
" Bob, le voisin de palier "répond-elle.







Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "
Morale de la leçon n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.


Quote!

Lui : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
Elle : Non fécondés !


TB !!! J'adore!! an_ouarf.gif



L

Ce message a été modifié par joanne_192 - 11/10/2006 00:01.
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bd9
posté 11/10/2006 00:01
Message #2843


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Dirk-Pitt
posté 11/10/2006 07:12
Message #2844


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cdoris
posté 11/10/2006 09:14
Message #2845


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On peut toujours compter sur les copains cling.gif

Les bons comptes font les bons amis mrgreen2.gif
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sykes2477
posté 11/10/2006 13:00
Message #2846


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Bonjour tlm
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

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Dirk-Pitt
posté 11/10/2006 13:05
Message #2847


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sykes2477
posté 11/10/2006 14:50
Message #2848


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(suite)

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son
mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."


- Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les
pieds dans votre établissement !
- Mon Dieu ! S'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?
- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes...
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours
réclamer. Vous avez une langue tout de même ?
- J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !



Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à
manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le
secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une
caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais
jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...


Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne?

Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec
deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une
glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une
fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un
lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris?
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meubles " !
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lauden
posté 11/10/2006 18:04
Message #2849


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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enc..é.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enc..é.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
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Winche
posté 11/10/2006 18:09
Message #2850


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lauden
posté 11/10/2006 18:14
Message #2851


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A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite p.pe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite p.pe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit
coucou à vos collègues ?
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Winche
posté 11/10/2006 18:18
Message #2852


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lauden
posté 11/10/2006 18:37
Message #2853


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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de
lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1
laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et
1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
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Dirk-Pitt
posté 11/10/2006 18:40
Message #2854


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lauden
posté 11/10/2006 18:45
Message #2855


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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais
pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman,
elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
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underground78
posté 11/10/2006 20:04
Message #2856


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sykes2477
posté 11/10/2006 20:36
Message #2857


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(lauden @ mercredi 11 octobre 2006 à 18:45) *
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


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Dirk-Pitt
posté 11/10/2006 20:52
Message #2858


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Ducke
posté 11/10/2006 21:01
Message #2859


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joanne192
posté 11/10/2006 21:51
Message #2860


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(lauden @ mercredi 11 octobre 2006 à 19:37) *
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de
lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1
laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et
1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !




Drôle, certes, mais lui, c'était un c.n
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