Blagues

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et
un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le
zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on
le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le
tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Planquez le Matou

Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur.

Ce n'est pas une question de personnage(s) fictif(s) ou réel(s) mais plutôt de goût bon ou mauvais.
Cet avis n'engage que moi bien entendu.

Continuons dans le bon goût

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

NB : Je suis un peu inquiet quand même ...

Continuons avec les enfancts...

Sacré "Lionel"




La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant". Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et
pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A
toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait
vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles m...llent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une
phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase lionel : "La terre est ronde
(la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça b..e dans tous les coins!!!


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu
peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute seule debout.



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-
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. -
De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. -
Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien!
J'hésite
entre l'hérédité et l'environnement familial.




Ce message a été modifié par sykes2477 - 12/10/2006 20:32.

En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre.
Au vatican, c'est le contraire.

Encore une avec les enfants (pas dans le même registre):

Un petit garçon rentre d'un journée à la plage. Sa maman lui demande de raconter :
- J'ai joué avec des petits zenfants.
- C'etait des petits garçons ou des petites filles ?
- Je ne sais pas, ils n'avaient pas de vétements!!!

Bojour a tous une petite .

c'est un pain au chocolat qui rcontre un croissant et qui lui dit:
eh,pour quoi t'es en forme de lune toi ?
oh, j't'en pose des questions, moi? est-ce que je te demande purquoi t'as une merde au cul?


quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
réponse:F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre.....)

j'aime bien la première... mais bon la seconde fait sourire aussi...

M'étonne pas ..