Blagues

Moi j'aime bien les fraises et je sens que......

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps Après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un email ! L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne fin de journée quand même.

PS : Ne réponds pas à cet email, je suis parti vendre des fraises.

Mais en fait je l'ai pas reçu par e-mail mais en lisant un forum... je suis concerné quand même par le job de déboucheur de chiotte ?

Parce que je suis un homme..................

Parce que je suis un homme, lorsque j'oublie mes clefs à l'intérieur de la voiture, je vais bidouiller la tirette avec un fil de fer pendant une bonne demi heure plutôt que d'appeler un dépanneur, et cela même si il fait moins dix dehors.
Parce que je suis un homme, lorsque la voiture ne fonctionne pas bien, je vais soulever le capot et observer le moteur comme si je savais où et quoi regarder. Si un autre homme s'approche, la conversation sera du genre "Dans le temps, j'arrivais à réparer ces trucs, mais maintenant, avec toute l'électronique qu'ils mettent partout, je ne saurais même pas où commencer." Ensuite les deux gars je boirai une bière avec l'autre gars et nous trinquerons ensemble à notre mutuelle incompétence.
Parce que je suis un homme, lorsque j'attrape froid, j'ai besoin de quelqu'un pour m'apporter une bonne soupe et prendre soin de moi alors que je reste couché toute la journée en train de me plaindre. Et n'oublie pas que TU n'as jamais été aussi MAL que je ne le suis alors arrête un peu de me traiter de chochotte.
Parce que je suis un homme, lorsqu'un de nos appareils électriques tombe en panne je vais insister pour le faire réparer, même si il est évident que ça reviendra deux fois plus cher que de racheter un neuf.
Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télé dans la main pendant que je regarde l'écran. Si la télécommande est introuvable, je vais piquer une colère incroyable, alors que je pourrais très bien me lever et aller changer les programmes sur la télé directement (je me souviens qu'un jour où la télécommande était une fois de plus introuvable, j'ai réussi à me calmer en prenant une calculatrice dans la main).
Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdus, et NON, je ne pense pas que nous allons nous arrêter pour demander notre direction car nous allons très bien y arriver tout seuls. Pourquoi écouterions nous un étranger d'abord ?
Parce que je suis un homme, il n'y a pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours au choix football ou sexe, alors comme je dois faire un effort pour penser à autre chose quand tu poses la question, laisse tomber.
Parce que je suis un homme, je ne veux pas qu'on aille rendre visite à ta mère, ni que ta mère ne nous rende visite d'ailleurs. Je ne veux pas non plus lui parler quand elle appelle au téléphone. Tu peux choisir tout ce que tu veux pour elle comme cadeau de fête des mères, ça sera très bien. Je n'ai pas besoin de le voir. Ah oui, au fait, n'oublie pas d'acheter quelque chose pour ma mère en même temps!
Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Il y a des chances que si tu pleures à la fin, je n'ai pas aimé.
Parce que je suis un homme, oui, je dois pousser le volume de la radio quand c'est un morceau de Johnny qui passe, et oui, je dois te raconter à chaque fois combien de concerts de Johnny j'ai fait et combien d'albums il a déjà sortis et qu'un jour j'ai réussi à obtenir un autographe de lui. Alors s'il te plaît, fais au moins semblant de trouver toi aussi Johnny fascinant.
Parce que je suis un homme, je pense que la tenue que tu portes est très bien. Je pensais que ce que tu portais cinq minutes plus tôt était très bien aussi. Et ces chaussures vont très bien avec ta robe. Que tu mettes une ceinture ou pas, ça n'a pas d'importance: tu es très bien. Tes cheveux sont très bien coiffés. Non, vraiment, tout est très bien. Bon, on peut y aller maintenant ?
Parce que je suis un homme, et parce qu'après tout, on attaque le troisième millénaire, je vais partager les taches ménagères avec toi. Tu t'occuperas du ménage, du linge, de la cuisine et des enfants. Je ferai le reste.

Ca vous va les filles ?

L'homme en question ce ne serait pas Jean-claude Convenant par hasard ?

Comme je suis une femme du 3eme millenaire...
Ca fait longtemps que j'ai compris que la presence d'un homme sous le même toit que moi est sujette emm......nts sans fin.
Aussi, j'ai reglé le probleme en laissant homo sapiens sapiens XY vivre dans sa grotte à lui tout seul , tandis que je profite de mon home sweet home sans conflits d'aucune sorte.
Nous nous retrouvons à intervalles reguliers dans un endroit neutre, resto, ciné etc... poussant l'incursion sur le terrain de l'autre si le besoin s'en fait sentir, pour notre plus grande joie reciproque.

N.B : je suis capable de faire une vidange et de changer une roue toute seule, je sais pertinement quelle mèche il faut mettre sur la perceuse si j'ai besoin de faire un trou dans le mur...etc...

CQFD

C'est une femme libérée ...

Ben moi aussi je sais

J'oubliais...
J'ai un sens de l'orientation très developpé, je ne me suis jamais perdue.

Tout dépend ou tu te promene ...

partout !

Tu dois être drolement perdue, car je ne t'ai jamais retrouvé

Tien histoire de faire parler un peu...
Il apparait clairement qu'en revanche, les femmes elles n'ont pas d'humour comme nous les hommes ( ), parce que si l'histoire avait listé les défauts des femmes, on aurait eu droit à une descente du MLF ou je ne sais quel groupe...




aïe pas taper...

C'est parce que tu ne me cherches pas là où je me trouve !


Je ne me souviens pas d'avoir déjà vu une appartion du MLH...


Ah ! ca n'existe pas ?


Tu m'en diras tant !

ben c'est normal, nous autres les hommes on se sent libres... La liberté c'est d'abord un état d'esprit...

Je ne voudrai pas demarrer une polemique en plein milieu du topic sur les blagues mais...

Tu crois vraiment que les femmes afghanes se sentent libres ?

Et je ne cite que cet exemple pour eviter de m'etendre sur le sujet

En même pas deux postes, elle démarre au quart de tour l'Echo !
Je te trouvais un peu moins en forme en ce moment, je voulais juste m'assurer que tu étais toujours aussi offensive.

Si tu pars sur ce sujet, même à bout de force je me releverai pour aller au combat