Blagues début 300
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cdoris
posté 18/08/2005 09:08
Message #301


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- Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois preparer le diner...
- Maman, maman !!! Raconte pour moi une histoire !!
- Bon, bon... Il etait une fois...
- Maman, maman ! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il etait une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
- "Cherie, j'ai une reunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
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cdoris
posté 18/08/2005 09:09
Message #302


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COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
17. obstétricien
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST EGALEMENT TRES IMPORTANT DE :
53. jamais oublier les dates : anniversaires - fiançailles - mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique- coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Lui foutre la paix
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cdoris
posté 18/08/2005 09:10
Message #303


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Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brâme en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières,en visitant le zoo de Johannesburg, elle s'est fait béqueter un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya .
Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le "P'tit Annick". Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à coup roux. (et non à Kourou). Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie :Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci.
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rol
posté 18/08/2005 11:33
Message #304


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Trucs de fou yahoo1.gif
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lauden
posté 18/08/2005 13:25
Message #305


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C'est encore un coup de l'autocrop yahoo.gif
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rol
posté 18/08/2005 13:26
Message #306


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Oué surement an_lof.gif
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cdoris
posté 19/08/2005 10:43
Message #307


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Vive le 2 roues !
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
• Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
• Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
• Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
• Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père
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cdoris
posté 19/08/2005 10:44
Message #308


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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
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cdoris
posté 19/08/2005 10:44
Message #309


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On ne dit pas....

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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rol
posté 19/08/2005 12:19
Message #310


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lauden
posté 19/08/2005 15:44
Message #311


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Je croyais que tu étais fatigué Cdoris ???
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Winche
posté 22/08/2005 15:26
Message #312


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Questions réellement posées à des témoins par des procureurs ou
des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la
réponse donnée par des témoins futés.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the
Court"

A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme
c'est écrit.
----------------------------
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
----------------------------
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami?
TEMOIN: Non.
----------------------------
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied,
de votre ferme à l'étang aux canards?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos aux
canards?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc?"
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos aux canards, la
lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit?
TEMOIN: " Bonjour George. "
----------------------------
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
----------------------------
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
----------------------------
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
que vous avez oublié?
----------------------------
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite
quand il s'est
réveillé ce matin-là?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susan.
----------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
----------------------------
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
----------------------------
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
----------------------------
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant
la guerre ?
----------------------------
Q: Vous a-t-il tué ?
----------------------------
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
collision?
----------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
----------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
----------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
----------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des
morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
----------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école
êtes-vous
allé?
R: Orale.
----------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le
corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une
autopsie.
----------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez
commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en
vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train
d'exercer le
métier d'avocat.
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rol
posté 22/08/2005 16:39
Message #313


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lauden
posté 22/08/2005 17:25
Message #314


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"Bonjour Georges" an_ouarf.gif
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rol
posté 22/08/2005 17:26
Message #315


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honu
posté 23/08/2005 05:43
Message #316


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Bon sang, Winch, c'est carrément trop fort !!! Y'en a d'autres ? JE VEUX CE LIVRE !!! an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif
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Winche
posté 23/08/2005 07:39
Message #317


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Viva la Georges Attitude !!!
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lauden
posté 23/08/2005 10:43
Message #318


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La dernière est pas mal aussi yahoo.gif
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Winche
posté 23/08/2005 11:09
Message #319


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Vous croyez que c Bush son ptit nom ?
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rol
posté 23/08/2005 12:58
Message #320


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Possible effectivement yahoo1.gif
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