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yober
posté 23/08/2005 17:54
Message #321


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(winche @ mardi 23 août 2005 à 11:09)
Vous croyez que c Bush son ptit nom ?
*

Qui ça ? celui qui est avocat avec le cerveau dans un bocal ?
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rol
posté 23/08/2005 18:04
Message #322


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Vi yahoo1.gif
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lauden
posté 25/08/2005 16:09
Message #323


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bêtisier des maires - Courriers de réclamations

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement
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rol
posté 25/08/2005 16:19
Message #324


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C'est du vécu ? yahoo1.gif

Sympa celle là :


J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement


an_ouarf.gif
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lauden
posté 25/08/2005 16:21
Message #325


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(rol @ jeudi 25 août 2005 à 17:19)
C'est du vécu ? yahoo1.gif


Pour certaines ça pourrait yahoo.gif
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cdoris
posté 30/08/2005 16:58
Message #326


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Quand l'amour porte ses fruits

En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 à l'hôtel Ibisse de Vieux-Condé ?
C'est une urgence !
- Que se passe-t-il madame ?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'oeil.
Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons !
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes !!
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cdoris
posté 30/08/2005 16:58
Message #327


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Pour faire taire la rumeur

Willy Van den Brouwers, le champion cycliste, vient de se marier.
Le lendemain de la nuit de noces (qui n'a franchement pas été terrible), au petit déjeuner, sa femme le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu sais Willy, à tous ces journalistes qui n'arrêtent pas de dire que tu te dopes...
- Oui chérie ?
- Eh bien, si tu veux, je pourrai aller témoigner du contraire !
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cdoris
posté 30/08/2005 16:59
Message #328


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La force de la jeunesse

Deux papis discutent sur un banc du jardin public.
- Quand je pense qu'il y a cinquante ans, je serrais ma femme tellement fort dans mes bras qu'à chaque fois, je manquais de l'étouffer...
- Et maintenant ? Répond l'autre
- Maintenant ? Je regrette de ne pas l'avoir fait
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lauden
posté 30/08/2005 17:12
Message #329


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rol
posté 30/08/2005 19:06
Message #330


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cdoris
posté 31/08/2005 16:46
Message #331


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Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
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cdoris
posté 31/08/2005 16:46
Message #332


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Difference du jour :

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplement avoir un bébé.
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cdoris
posté 31/08/2005 16:47
Message #333


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ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).

LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit..

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos veux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

ON EST EN 2005, ALORS DEMANDE LE DIVORCE AVEC PENSION ET TOUT ET TOUT ! NON MAIS !!
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lauden
posté 31/08/2005 16:49
Message #334


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(cdoris @ mercredi 31 août 2005 à 17:46)
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir...

Un peu morbide celle-là gloups.gif
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rol
posté 31/08/2005 16:59
Message #335


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Beaucoup même gniark.gif
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cdoris
posté 01/09/2005 11:35
Message #336


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Désolé good.gif
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cdoris
posté 01/09/2005 11:36
Message #337


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Y a 3 mecs qui montent au paradis.
Ils arrivent devant St-Pierre et celui-ci regarde la fidelité qu'ils ont porté à leurs femmes tout au long de leur vie.
Il commence par le plus vieux, Jacques: "tu as fait cocu ta femme 50 fois, je te donne une 2CV pour te déplacer dans le paradis".
L'autre s'en va avec sa 2CV, il s'en est bien sorti !!
C'est au tour de Jean. Il a fait cocu sa femme "seulement" 15 fois, St-Pierre lui donne un petit monospace (je ne citerai pas de nom !!). Il est encore plus content.
Enfin le plus jeune, Paul, n'a jamais trompé sa femme, il se retrouve avec une Ferrari. Il est très heureux.
Pendant une semaine, les 3 amis ne se revoient pas puis, un jour alors que Jacques visite avec sa 2 CV, il aperçoit Paul en larmes.
Il lui dit :"Bah qu'est ce qui t'arrive, tu roules en Ferrari, t'as jamais fait cocu ta femme, tu devrais être heureux !!"
Et l'autre lui répond : -"Je viens de voir ma femme, elle est en rollers !!!!!"
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cdoris
posté 01/09/2005 11:37
Message #338


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PERLES DE GYNECO :
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ..
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !
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cdoris
posté 01/09/2005 11:38
Message #339


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Apres le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la premiere fois dans une chambre.
L'homme, plutot grassouillet, commence a se devetir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho :
- Essaie mon pantalon La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari :
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il repond alors :
- C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vetements en ajoutant
- Tiens, maintenant essaie de mettre ca
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie.
Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement :
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariee repond alors :
- C'est la ou je voulais en venir, car ca va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude
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lauden
posté 01/09/2005 14:41
Message #340


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(cdoris @ jeudi 01 septembre 2005 à 12:37)
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

Suivez bien ce conseil an_ouarf.gif
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