Blagues début 3360
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underground78
posté 06/12/2006 17:00
Message #3361


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Echo
posté 06/12/2006 17:30
Message #3362


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(sykes2477 @ mercredi 06 décembre 2006 à 10:39) *
Vas y molo avec lui Echo...
A chaque fois qu'il s'en prend une avec toi, il se venge sur moi dry.gif

yahoo.gif

Ce forum ressemble au village gaulois qui resiste encore et toujours à l'envahisseur. good.gif
Si tu recois un poisson pas frais en pleine tête, merci de le balancer aussi sec sur ton voisin afin que la bagarre puisse devenir generale... Faudrait pas faire des jaloux ! gniark.gif
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cdoris
posté 06/12/2006 17:42
Message #3363


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(earendil @ mardi 05 décembre 2006 à 23:10) *
(cdoris @ mardi 05 décembre 2006 à 10:17) *
Un professeur de biologie demande à une classe de 6ème : "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?"
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !"
La professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille !"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

good.gif


cdoris, tu baisses... Ton professeur, il change de sexe au milieu de la blague gniark.gif na.gif


Mais non, je ne suis que le reflet des époques que j'ai traversé :
- quand j'étais jeune good.gif , on disait "madame le professeur" (je le sais : ma mère était prof cling.gif )
- de nos jours, il est politiquement correct de parler de la professeur, de la ministre ... euh.gif
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sykes2477
posté 06/12/2006 19:13
Message #3364


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(Echo @ mercredi 06 décembre 2006 à 17:30) *
Si tu recois un poisson pas frais en pleine tête, merci de le balancer aussi sec sur ton voisin afin que la bagarre puisse devenir generale... Faudrait pas faire des jaloux ! gniark.gif


C'est vrai, tu as raison...
Qui en veut de mon poisson???
(non je ne change pas de commerce mais je me diversifie)
good.gif
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cdoris
posté 07/12/2006 12:08
Message #3365


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Une composition française :
Sujet:
Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) la religion , 2) la sexualité , 3) le mystère .
Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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sykes2477
posté 07/12/2006 12:34
Message #3366


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Ducke
posté 07/12/2006 13:13
Message #3367


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underground78
posté 07/12/2006 17:56
Message #3368


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cdoris
posté 08/12/2006 12:18
Message #3369


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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est probablement devenu ministre.
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farighelar
posté 08/12/2006 13:15
Message #3370


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J'aime bien l'idée.....
T'aurais pas un ane mort à vendre?
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underground78
posté 08/12/2006 19:44
Message #3371


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(cdoris @ vendredi 08 décembre 2006 à 12:18) *
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est probablement devenu ministre.


an_lof.gif Elle est bien celle là ! aga.gif
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Winche
posté 08/12/2006 19:47
Message #3372


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.. genre les autres .. good.gif
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underground78
posté 08/12/2006 22:50
Message #3373


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C'est pas ce que j'ai dis ! good.gif
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Winche
posté 08/12/2006 22:52
Message #3374


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cling1.gif
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sykes2477
posté 11/12/2006 10:04
Message #3375


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Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

P.S: C'est juste une blague... Evitez par les temps qui courent...
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sykes2477
posté 11/12/2006 10:30
Message #3376


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Une speciale dédicace Cdoris :
Pourquoi a San Francisco les filles ne mettent pas de mini-jupes ???

Parce qu'on voit leurs c...lles na1.gif

désolé...

Ce message a été modifié par sykes2477 - 11/12/2006 10:31.
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farighelar
posté 11/12/2006 10:59
Message #3377


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On dirait que Sykes est remonté aujourd'hui.
Il a dû dormir tout le Week! an_ouarf.gif
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sykes2477
posté 11/12/2006 15:47
Message #3378


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Ici (au sud aga.gif) nous n'avons pas le meme week end aga.gif:
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farighelar
posté 11/12/2006 18:59
Message #3379


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(sykes2477 @ lundi 11 décembre 2006 à 15:47) *
Ici (au sud aga.gif) nous n'avons pas le meme week end aga.gif:


En même temps pas besoin de Week end pour ce reposer..... an_lof.gif
Chez vous le Week, ça commence le samedi matin et ça se termine le Vendredi soir aga.gif
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yober
posté 11/12/2006 22:29
Message #3380


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...

Ce message a été modifié par yober - 23/02/2007 13:19.
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