Blagues début 3640
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cdoris
posté 23/12/2006 00:18
Message #3641


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(joanne_192 @ vendredi 22 décembre 2006 à 18:28) *
@ bd9: je n'avais pas pigé non plus.... gloups.gif


Et moi qui vous prenais pour de grandes filles yahoo.gif

Ce message a été modifié par cdoris - 23/12/2006 00:19.
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sykes2477
posté 23/12/2006 08:58
Message #3642


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Wé elles n'ont pas l'esprit mal tourné comme nous autres na.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 23/12/2006 08:58.
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joanne192
posté 23/12/2006 11:44
Message #3643


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Je crois que nous n'utilisons pas les mêmes termes que vous....... euh.gif
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sykes2477
posté 23/12/2006 13:27
Message #3644


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Aussi!!! yahoo.gif
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sykes2477
posté 23/12/2006 18:09
Message #3645


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Deux pour cette période assez désertique :

Une sympa:


- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges. Ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré. J'ai été embauché à Lourdes, dix jours après ils m'ont lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castre, J'ai tout de suite dit non !


Et une spéciale Echo et Fiordaliso :

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.
- Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du resultat. La discussion continue puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses
- Là, il y a un peu moins d'hesitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais là ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-etre qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du resultat. La discusion continue comme auparavant, puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.
- Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hopital du doigt elle dit :
- C'est là !
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bd9
posté 23/12/2006 19:00
Message #3646


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an_ouarf.gif
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cdoris
posté 23/12/2006 19:04
Message #3647


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Moi, je ne trouve pa ça drôle ! bof.gif

yahoo.gif

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sykes2477
posté 23/12/2006 19:08
Message #3648


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Je te la dédie aussi Bidine, même si tu es moins sur le sentier de la guerre que les 2 autres aga.gif

@Cdoris : Nous on a la premiere blague cling1.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 23/12/2006 19:09.
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cdoris
posté 23/12/2006 21:21
Message #3649


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sykes2477
posté 23/12/2006 21:41
Message #3650


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Et on a surtout les prochains jours pour poster NOS blagues yahoo.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 23/12/2006 21:41.
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bd9
posté 26/12/2006 11:33
Message #3651


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sykes, n'essaie pas de faire comme s'il y avait un humour féminin et un masculin.
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cdoris
posté 26/12/2006 11:35
Message #3652


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Quelques pensées profondes !!!

suite et fin

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria

Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c 'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne
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sykes2477
posté 27/12/2006 11:12
Message #3653


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Un petit pavé dans la marre (mais un petit quand même)

Ce que dit l'ingénieur et la signification précise :


1. Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure !
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants !
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)

13. Faites-nous part de votre interprétation.
(on a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.
(passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

15. Complètement nouveau !
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un - finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)


Sans rancune je suis moi meme ingénieur cling1.gif
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sykes2477
posté 27/12/2006 11:26
Message #3654


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(bd9 @ mardi 26 décembre 2006 à 11:33) *
sykes, n'essaie pas de faire comme s'il y avait un humour féminin et un masculin.

Je viens de lire ça... euh.gif
Mais nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon, mais j'aime bien relancer le sujet de temps a autres, ça donne du piquant non ??? euh.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 27/12/2006 11:32.
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lauden
posté 27/12/2006 11:29
Message #3655


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C'est bientôt Noël à Ajaccio.
Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
" Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain."
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas ! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille .
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau.
Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la
glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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lauden
posté 27/12/2006 11:34
Message #3656


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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
- " Ouais... on peut dire comme ça. "
- " Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
- " Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
- " Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante... "
- " Ah ben évidement, si on plante, alors... "
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cdoris
posté 27/12/2006 11:46
Message #3657


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Ah, les grands classiques ! an_ouarf.gif
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cdoris
posté 27/12/2006 12:12
Message #3658


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Ce blague est écrite en braille. Pour le lire, placez vos doigts sur l'écran !
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Echo
posté 27/12/2006 12:37
Message #3659


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aaaa.gif
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lauden
posté 27/12/2006 12:57
Message #3660


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Doumé a 18 ans.
Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
- "On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko."
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- "Pourquoi as-tu fait cela."
Doumé lui répond :
- "Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz !"
Le père répond :
- "Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ?"
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Blagues


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