Blagues

Ouai allez l'OM !


Tu m'attends Fabrick, je te rejoins ...

C’est Kevin, le temps a passé, il s’est réconcilié avec ces amis, et il a fini par se marier avec Bernadette.
Il est à l’hôpital en train de faire les cent pas, en attendant que sa femme accouche, quand le docteur arrive, l’air un peu embarrassé, il dit à Kévin ;
- l’accouchement c’est bien passé, le bébé et la maman vont très bien, mais voilà, il y quand même un petit problème, votre fils n’a pas de nez ni d’oreilles.
Kevin se précipite dans la chambre, il regarde son bébé, et effectivement, à la place du nez il a deux petits trous, et un petit trou pour chaque oreille. Sur le coup il est un peu abattu, mais doucement, la joie d’avoir un fils prend le dessus, et si cet enfant n’est pas tout à fait comme les autres, il ne l’en aimera que plus.
Il y a déjà de la famille et des amis qui sont là pour voir le petit, en premier c’est la mère de Kevin qui entre dans la chambre, et dés qu’elle voit sont petit fils, elle s’écrit ;
- ho !!, comme il est beau,
Et en le regardant de plus prés, elle dit ;
- mais il n’a pas de nez, et il n’a pas d’oreilles, comme c’est dommage, il serait si beau autrement,
Elle se retourne vers Kevin ;
- ne soit pas trop déçu mon fils, maintenant, avec la chirurgie esthétique, on fait des miracles.
C’est le tour de Riton, qui est venu avec sa gagneuse, de voir le petit. Dés qu’il voit le visage du gosse, il éclate dans un grand rire, et s’esclaffe ;
- ta vu qu’il lui manque les oreilles et le nez, tu lui as pas mis toutes les options à ton mioche.
Sur ce il repart sans pouvoir s’empêcher de ricaner.
Maintenant, Kevin il est super énervé, et il se dit que le prochain qui fait des remarques sur le nez et les oreilles de son fils, il vas le massacrer.
Vient le tour de son ami gay de rendre visite au nouveau né, pour l’occasion il s’est mis sur son 31, il a mis ses plus beaux habits, même la superbe cravate qu’il s’est acheté en roumanie.
Il entre dans la pièce, il félicite le père, il regarde le bébé, attentivement, il à l’air songeur, il se retourne vers Kevin et lui demande ;
- tu es sur qu’il n’a pas des problèmes de vision ton fils ?
Là Kevin est affolé ;
- je sais pas, c’est quoi qui te fait dire ça ?
- rien de spécial, c’est juste que si jamais il lui faut porter des lunettes.

Extrait des perles du Bac 2004 ???? suite !

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!!
Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Compliment du jour !!

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé.
Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.
Raymond Devos

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem de la prairie :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms très courts comme Bill,Tex, Sam ?
- "Hé bien" répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie... pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!"
Vois ! Ta soeur s'appelle :
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère..
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

Ben voyons !

He he vraiment très forte les perles du BAC !
J'espère que je vais pas faire des trucs pareils pour le BAC de français à la fin de l'année ...

Pourquoi pas, toi aussi tu peux apporter ta contribution à la culture française.

C'est vrai mais j'aimerais avoir mon nom pour pouvoir passer à postérité.

Avec ce genre de trucs c'est mal barré

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence !!!!
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas :
" - Hé bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé au patient et nous lui demandons de vider la baignoire".
- Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

à Méditer !!!

Pas mal celle de l'autoroute.

Oué

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?









- Pour retrouver leur chemin.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Aie ! ça tue