Blagues début 3980
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Fabrick
posté 15/02/2007 00:33
Message #3981


Père fouettard
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(l'egyptien @ mercredi 14 février 2007 à 17:27) *
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

---------------------------------------


j'aime beaucoup celle la an_lof.gif
tellement vrai yahoo.gif

ouais moi aussi yahoo.gif
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sykes2477
posté 15/02/2007 13:07
Message #3982


Samurai Modo
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Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Et une pour les informaticiens :

La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Ce message a été modifié par sykes2477 - 15/02/2007 13:10.
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rol
posté 15/02/2007 19:54
Message #3983


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Excellent an_ouarf.gif
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Davcop
posté 15/02/2007 22:04
Message #3984


Haltèro Modo
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an_lof.gif an_lof.gif
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sykes2477
posté 16/02/2007 19:08
Message #3985


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Un homme entre dans une banque, se dirige vers le comptoir et lance à l'employée du guichet :
"- Je voudrais ouvrir un p***n de compte dans votre banque de m**** !"
La guichetière lui réplique :
"- Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!!"
"- Bon écoute p***sse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un p**** de compte dans ta banque de m**** !"

Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
"- Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit problème..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
"- Oui ? Que se passe-t-il ?"
"- C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement et qui est grossier"

Le client lance alors :
"- Bon écoute le dirlo, je viens de gagner 500 millions au LOTO et je veux ouvrir un p**** de compte de mes c***lles ! C'est pas dur à faire quand même ! M**** alors !"
Le directeur lui réplique :
"- Quoi ? Et c'est cette c***sse qui vous emm*** ?"


------------------


À la campagne, Roger se ballade avec une vache. Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- Bah, je la mène au taureau
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais, là, c'est le taureau.
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rol
posté 16/02/2007 19:27
Message #3986


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sykes2477
posté 17/02/2007 11:26
Message #3987


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Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous b***ez que dans le jardin ?

------------------------------

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

----------------------
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Fabrick
posté 17/02/2007 12:01
Message #3988


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an_ouarf.gif
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bd9
posté 17/02/2007 17:48
Message #3989


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racontent n'importe quoi, ces parents. an_ouarf.gif
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sykes2477
posté 18/02/2007 11:45
Message #3990


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Une un peu longue!!


Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

Ce message a été modifié par sykes2477 - 18/02/2007 11:46.
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bd9
posté 18/02/2007 15:53
Message #3991


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petite forme, sykes.
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sykes2477
posté 18/02/2007 19:21
Message #3992


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Vais essayer de me rattrapper promis!! euh.gif
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bd9
posté 18/02/2007 20:38
Message #3993


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j'en doute pas mrgreen2.gif
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Fabrick
posté 19/02/2007 06:11
Message #3994


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(bd9 @ dimanche 18 février 2007 à 20:38) *
j'en doute pas mrgreen2.gif
yahoo.gif au moins il se donne du mal, mais c'est vrai que la dernière manquait d'un poil d'humour mrgreen2.gif
















ph34r.gif guix_jesors.png guix_lol.gif
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sykes2477
posté 19/02/2007 10:48
Message #3995


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On repart sur les enfants, ça a plus de succés :


C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
------------------

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta ch***e !
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Fabrick
posté 19/02/2007 11:38
Message #3996


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an_ouarf.gif
mention spéciale pour la seconde

an_lof.gif
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bd9
posté 20/02/2007 11:02
Message #3997


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mrgreen2.gif
tu vois quand tu veux.
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sykes2477
posté 20/02/2007 11:15
Message #3998


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Mici mrgreen2.gif
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sykes2477
posté 20/02/2007 11:32
Message #3999


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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

-----------------
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez : vous êtes dans une banque de sperme!!!
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu veux !

gniark.gif

Désolé !!!
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bd9
posté 20/02/2007 11:35
Message #4000


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je disais rien, je disais rien.
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