Blagues début 40
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cdoris
posté 07/06/2005 13:33
Message #41


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T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ? »
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques ! »

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? Des pygmées épileptiques.

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ? Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V.? Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite
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Winche
posté 07/06/2005 13:37
Message #42


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Joli florilège...chapeau bas
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Invite_Cédric@07_*
posté 07/06/2005 14:44
Message #43





Invités






an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

ça se lache .... yahoo.gif
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lauden
posté 07/06/2005 15:00
Message #44


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Pensez aux mineurs quand même good.gif
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lauden
posté 07/06/2005 15:49
Message #45


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C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur :
Ahmed paie pas l'ticket Le chauffeur se dit dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien...
il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus) Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide :
Ahmed paie pas l'ticket... Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil :
Ahmed paie pas l'ticket... Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab dans le bus et :
Ahmed paie pas l'ticket Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit:
Ahmed il a l'abonnement....
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rol
posté 07/06/2005 17:24
Message #46


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ricouledingue
posté 07/06/2005 20:20
Message #47


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C’est Kevin qui a comme petite amie Kevina, ils se retrouvent le soir après l’école et ils flirtent gentiment dans le jardin public. Tous les soirs c’est pareil, quand arrive l’heure de se séparer, il n’a pas encore osé être aussi entreprenant que ce qu’il aurait aimé. Jusqu’au soir où n’y tenant plus, il se lance et lui demande, « Kevina, ça fait déjà plusieurs mois que nous nous voyons, je suis très amoureux de toi, je voudrais faire l’amour avec toi ». Kevina, très surprise, le regarde et lui dit, « moi aussi je t’aime, je t’aime tellement que je voudrais aussi faire l’amour avec toi, mais je veux rester vierge jusqu’à mon mariage, si tu sais être patient et attendre jusqu’à ce que l’on puisse se marier, je serais si heureuse que je te ferais même une cravate roumaine ». Là, Kevin il est un peu perplexe, il ne sait pas ce que c’est que la cravate roumaine, mais il ne dit rien, et ils se séparent. Le lendemain quand ils se retrouvent comme tous les soirs, il tente une nouvelle fois sa chance, et même réponse, si tu m’épouses je serais si heureuse que je te ferais la cravate roumaine. Le surlendemain, pareil, le jour d’après aussi, et ainsi de suite jusqu’à leurs dix huit ans. Kevin il est très ennuyé, il veut bien épouser Kevina, mais il aimerait savoir quand même ce que c’est que la cravate roumaine ne serai-ce que pour ne pas avoir l’air idiot pendant la nuit de noce. Il décide donc de se renseigner, il va voir une prostituée, et il lui demande cette fameuse cravate roumaine, celle-ci est choquée et se met à crier, « tu n’es vraiment qu’un gros dégueulasse, et si je te revois traîner dans le quartier, je dirais à Riton de te refaire le portrait façon picasso ! » Kevin, il n’insiste pas, il rentre vite chez lui. Le soir il retrouve Kevina, et comme d’habitude, blablabla mariageblabla roumaine. Quelque semaines plus tard, n’y tenant plus, il décide d’aller voir un de ses amis gay qui doit sûrement savoir ce que c’est que cette cravate roumaine, et quand il lui demande, son ami devient tout rouge, et lui lance un regard furieux et lui dit, « vraiment, je ne te croyais pas comme cela, tu me dégoûte, je ne suis plus ton amis, je ne veux même plus que tu m’adresse la parole ». Sur ce il rentre chez lui, et il décide de laisser tomber. Mais comme il continu de voir Kevina, à chaque fois, blablablamariageblablaroumaine. Alors, il se dit que son amie d’enfance Bernadette devrait réagir moins violemment que les autres si il se renseignait auprès d’elle. Il va donc la voir et à peine a-t-il finit le mot roumaine que Bernadette s’effondre en larmes et lui dit, « là vraiment tu me déçoit, je ne te croyait pas comme ça, et dire que je te considérait comme mon frère, et maintenant je ne pourrais plus te regarder en face car tu me dégoûte trop, je ne veux plus être ton amie et ne plus jamais avoir affaire avec toi », et elle part en courant tout en larmoyant. Bon, là, Kevin il se dit qu’il a faillit se faire casser la figure et a perdu deux amis, mais maintenant, il veut encore plus savoir ce que ça peut bien être cette cravate roumaine. Alors il décide de demander à sa mère, qui l’aime tellement, qu’elle ne pourra pas lui en vouloir. Il va donc la voir, il est très gentil avec elle, il l’aide dans ses tâches ménagères, il lui fait pleins de compliments, si bien que celle-ci lui demande, « qu’est ce qui t’arrive aujourd’hui, tu n’aurais pas quelque chose à me demander à tout hasard ? ». Il décide alors de se lancer et il lui demande ce que peut bien être la cravate roumaine. Sa mère est effondrée, elle s’assoit sur une chaise et dit à Kevin, « tu vois là si tu n’était pas mon fils, je jetterais dehors, et je te traiterais de malade. Mais je suis ta mère et une mère peut tout pardonner à son fils, si tu veux un conseil, ne pose surtout pas cette question à ton père où il va te mettre dehors ». Kevin il est définitivement calmé, et il se dit que de toutes façons si il épouse Kevina il finira bien par savoir ce que c’est que cette cravate roumaine. Il va voir Kevina et il la demande en mariage. Celle-ci est folle de joie et elle lui rappelle que pour la nuit de noce il aura droit à la cravate roumaine. Arrive enfin le jour du mariage, Kevin est surexcité, il est pressé d’être au soir, la journée se passe très bien quoique trop lentement à son goût. Dés que le moment de rejoindre la chambre d’hôtel arrive, il prend son épouse par la main et il l’entraîne dans la voiture pour rejoindre rapidement leur nid d’amour qui se situ à trois kilomètres. Il est tellement excité qu’il roule très vite, et au détour d’un virage, son véhicule fait une embardée, il rentre dans un platane, Kevina meurt sur le coup. Il n’a jamais su ce que c’était que la cravate roumaine.
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rol
posté 07/06/2005 20:33
Message #48


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ricouledingue
posté 07/06/2005 21:13
Message #49


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Une blague nulle pour me faire pardonner

c'est le dialogue entre un passant et un clown qui se croisent dans la rue:

ZAVATA?
Za va et ta?
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yober
posté 07/06/2005 21:22
Message #50


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Moi j'ai bien aimé l'histoire de la cravatte roumaine...

Au fait, si vous voulez savoir ce que c'est (dans le détail) c'est là que ça se passe :

-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)

gniark.gif

Ce message a été modifié par rol - 28/09/2005 08:47.
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Invite_Cédric@07_*
posté 08/06/2005 09:04
Message #51





Invités






(yober @ mardi 07 juin 2005 à 22:22)
-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)


ben tant pis on ne saura pas .... yahoo.gif
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cdoris
posté 08/06/2005 09:13
Message #52


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(yober @ mardi 07 juin 2005 à 21:22)
Moi j'ai bien aimé l'histoire de la cravatte roumaine...

Au fait, si vous voulez savoir ce que c'est (dans le détail) c'est là que ça se passe :

-http://home.tele2.fr/les-zobers/cravatteroumaine (lien hs)
gniark.gif
*


et.gif gniark.gif ouin.gif
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cdoris
posté 08/06/2005 09:16
Message #53


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Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coka Light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous demandé pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
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Invite_Cédric@07_*
posté 08/06/2005 09:19
Message #54





Invités






tu te poses trop de questions .... yahoo.gif
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Winche
posté 08/06/2005 09:21
Message #55


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Philo quand tu nous tiens !!! cling1.gif
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Winche
posté 08/06/2005 12:02
Message #56


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Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ? "
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... est revenue avec un
énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues...

.....Et moi j'étais comme un con , à poil dans son salon...
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Winche
posté 08/06/2005 12:05
Message #57


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un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.

le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même

un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
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Invite_Cédric@07_*
posté 08/06/2005 12:07
Message #58





Invités






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cdoris
posté 08/06/2005 13:57
Message #59


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Ceci ne concerne que les hommes. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
***************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
**************************************************************
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
**************************************************************
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
**************************************************************
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.
**************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage.
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
**************************************************************
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
**************************************************************
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie 4 fois.
**************************************************************
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
**************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
**************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
**************************************************************
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
**************************************************************
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
**************************************************************
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
**************************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
**************************************************************
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
**************************************************************
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
**************************************************************
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------------------------------
C'est quand-même incroyable, mesdames, je vous avait pourtant dit de détruire ce mail avant de le lire .
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Invite_Cédric@07_*
posté 08/06/2005 14:23
Message #60





Invités






an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif

tu es vraiment macho ... mais qu'est ce que c'est bon ... yahoo.gif
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Blagues


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