Blagues début 400
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pepsilite
posté 10/09/2005 00:58
Message #401


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C'est une fille très très laide qui rentre chez un patissier, elle est laide est a la figure complètement "tordue"... elle est tellement laide que la vendeuse n'arrive pas à soutenir son regard, le patron voit ça et s'adresse à la fille.
- Oui mademoiselle? qu'est-ce que ce sera pour vous (Ah qu'elle est laide)...
- Ve voudrais un ghato d'abiferfaire pour ma grande foeur aga.gif
- Oui bien sûr mademoiselle, quel genre de gateau? c'est pour mettre des bougies dessus?
- fé fa, et puis ve veux fon prénom fur le ghato ...
- Bien mademoiselle, quel prénom?
- Pétale... parfe que quand elle est née, il y a un pétale de fleur qui est tombé fur fon front, alors nos parents l'ont appelé "Pétale"
- Jolie tradition, mademoiselle, je prends note de la commande, qui viendra le chercher?
- fé moi.
- et votre prénom à vous?
- Poutrelle .............
- ...
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pepsilite
posté 10/09/2005 01:01
Message #402


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C'est le jour de la rentrée à la maternelle, la maîtresse demande a ses elèves de donner la profession de leurs pères. Quand c'est le tour de la petite Amélie, elle répond que malheureusement son papa est mort bof.gif La maïtresse un peu génée demande quand même
- Ton papa faisait quoi avant de mourir?
et Amélie répond
- Il faisait AAAAAAAaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaAAAAAAAAA....
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rol
posté 10/09/2005 01:10
Message #403


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Pauvre poutrelle hop.gif
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honu
posté 10/09/2005 06:34
Message #404


Vedette
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(rol @ vendredi 09 septembre 2005 à 14:10)
Pauvre poutrelle hop.gif
*

Je connais une Mégane aussi... C'est lié ? yahoo.gif euh.gif
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rol
posté 10/09/2005 06:51
Message #405


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Euh je ne crois pas euh.gif
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honu
posté 10/09/2005 21:05
Message #406


Vedette
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Ca me rassure. Remarque, je m'en doutais un peu : la trace des pneus sur ses oreilles ne ressemble pas du tout aux pneumatiques généralement utilisés chez Renault... mrgreen2.gif
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Fabrick
posté 11/09/2005 04:11
Message #407


Père fouettard
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Petite question j'ai une blague mais faudrait que je mime certains gestes pour qu'elle soit drôle... c'est pas possible de vous la raconter alors ?

mrgreen2.gif
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rol
posté 11/09/2005 13:45
Message #408


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Si, tu fais un film en WMV yahoo1.gif
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cdoris
posté 12/09/2005 11:05
Message #409


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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"
Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006
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cdoris
posté 12/09/2005 11:06
Message #410


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Acupuncture corsée
Un couple, victime d'un accident d'automobile se retrouve soudain devant Saint Pierre.
Le vigile du Bon Dieu s'adresse au mari et à son épouse:
- Je tiens à vous avertir qu'il ne faut pas essayer de nous rouler : nous avons les moyens de vérifier vos dires, alors, pas de mensonges Et, il se tourne alors vers la femme, tout en disant au mari de se rendre dans une salle à côté en attendant.
- Avez-vous trompé votre mari ?demande alors saint-Pierre.
La dame, gênée, finit par avouer : "Oui".
- Combien de fois exactement ?
Après un temps d'hésitation, elle répond: "... Deux fois"
Saint Pierre appelle un ange-lnfirmier:
- Rendez-vous dans la salle des pénitences et faites deux piqûres à Madame.
ils passent alors dans une pièce, voisine où elle reçoit ses deux piqûres.
En ressortant, elle s'arrête :
- Mais, où est passé mon mari ?
- Rassurez-vous Madame, il n'est pas perdu : on est en train de le passer à la machine à coudre !
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cdoris
posté 12/09/2005 11:07
Message #411


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On a retrouvé le telex envoyé par les gendarmes français à leurs collègues américains suite à l'affaire des explosifs perdus à Roissy :
"Hello collègues - We are the gabelous of Roissy in France, you are going to rigoled but we have fourré the valoche of one passenger qui is going chez vous with explosive because the dog should have sniffed the valoche.
But the couillon of dog was in RTT (you know the 35 heures) and left the valoche partir with Air France but impossible to know lequel (d'avion).
Please essayez to give us back the dynamit if you choppe the man that has the valoche, because now the dog is chômage technik."
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rol
posté 12/09/2005 14:30
Message #412


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La premiere est géniale yahoo1.gif
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lauden
posté 12/09/2005 14:34
Message #413


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(rol @ lundi 12 septembre 2005 à 15:30)
La premiere est géniale yahoo1.gif

Tu sais ce qu'il te reste à faire yahoo.gif
Bon courage avec Melle S. an_coucou.gif
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rol
posté 12/09/2005 17:55
Message #414


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yahoo1.gif


Un truc marrant que paulo a trouvé sur le net : -http://www.courtois.cc/humour/bugfemme.html
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adourgers
posté 12/09/2005 20:00
Message #415


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Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

Les plus courtes ne sont elles pas les meilleurs ? cling.gif
(En tout cas cela m'arrange bien euh.gif, de toutes façons ce n'est pas celui qui a les plus grandes oreilles qui entend le mieux good.gif )
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rol
posté 12/09/2005 21:41
Message #416


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an_ouarf.gif
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Winche
posté 12/09/2005 21:53
Message #417


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Désolé:



Un homme souffre d'insomnies. Il va voir son médecin :
- Vu le type d'insomnie, ce que je peux vous prescrire, c'est le somnifère en suppositoire, il est très puissant.
Une semaine plus tard, il retourne voir son médecin :
- Vous n'auriez pas un somnifère moins puissant car tous les matins je me réveille avec le doigt dans le c..
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Winche
posté 12/09/2005 21:56
Message #418


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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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cdoris
posté 13/09/2005 09:05
Message #419


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Faire des cadeaux a une femme, cela peut se resumer en trois stades :

1) Au debut de votre liaison, elle dira :
- Oh cheri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
2) Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tot. Je croyais deja que cela ne viendrait jamais.
3) Et apres quelques annees, ca sera :
- Je me demande ce que tu as encore fait pour avoir a te faire pardonner...
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cdoris
posté 13/09/2005 09:05
Message #420


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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater ? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.
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