Blagues début 4060
Forum DivX de Ri4m - Encoder et réencoder les videos - DivX - XviD - RV10 - RV9 - VP6 - VP7

Bienvenue invité ( Connexion | Inscription )

> 

222 Pages V  « < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >  
Reply to this topicStart new topic
sykes2477
posté 15/03/2007 14:48
Message #4061


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Loi du Capitaine Penny :
Vous pouvez tromper 1000 personnes 1 fois,
Vous pouvez tromper 1 personne 1000 fois,
Mais vous ne pouvez pas tromper votre Maman !

---------------

Vous connaissez la différence entre un vendeur de voitures et un commercial en informatique ?
Le vendeur de voitures sait conduire !

---------------

Que dit-on à un New-Yorkais qui a du travail ?
Un BigMac, une frite et un coca !

---------------

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows XP installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 16/03/2007 14:56
Message #4062


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: '15 millions de francs'
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: 'Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...'

(Oui : francs, c'est une vieille blague)
----------------------------------
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis pas croyant.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!
----------------------------------
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
farighelar
posté 16/03/2007 15:26
Message #4063


2nd rôle
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 689
Inscrit : 07/07/2006
Lieu : La Picardie, et alors....
Membre no 19.672



a ce que je vois tu ne perd pas la main mon cher sykes
an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 16/03/2007 15:28
Message #4064


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



mrgreen2.gif
Content que ça te plaise!!
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
farighelar
posté 16/03/2007 15:52
Message #4065


2nd rôle
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 689
Inscrit : 07/07/2006
Lieu : La Picardie, et alors....
Membre no 19.672



(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 15:28) *
mrgreen2.gif
Content que ça te plaise!!


ben surtout que je constate que tu t'améliores an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 16/03/2007 16:02
Message #4066


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



mad.gif
Et c'est reparti!!!
mad.gif


an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
farighelar
posté 16/03/2007 16:10
Message #4067


2nd rôle
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 689
Inscrit : 07/07/2006
Lieu : La Picardie, et alors....
Membre no 19.672



(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 16:02) *
mad.gif
Et c'est reparti!!!
mad.gif


an_ouarf.gif



Serait-ce que tu as oublié qui je suis ?
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
Fabrick
posté 16/03/2007 16:36
Message #4068


Père fouettard
Icône de groupe

Groupe : Super Modérateurs
Messages : 6.964
Inscrit : 10/08/2005
Lieu : sur terre (le plus souvent)
Membre no 10.128



(farighelar @ vendredi 16 mars 2007 à 15:52) *
(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 15:28) *

mrgreen2.gif
Content que ça te plaise!!


ben surtout que je constate que tu t'améliores an_ouarf.gif
aaaa.gif Tu crois vraiment ? mrgreen2.gif

an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 16/03/2007 18:01
Message #4069


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



@fab: mad.gif evil.gif

(y'a pas à dire le premier est mieux!!)

@Farighelar: nan, nan, gé po oublié!!! mad.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 16/03/2007 18:02.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 18/03/2007 15:57
Message #4070


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
Fabrick
posté 19/03/2007 05:10
Message #4071


Père fouettard
Icône de groupe

Groupe : Super Modérateurs
Messages : 6.964
Inscrit : 10/08/2005
Lieu : sur terre (le plus souvent)
Membre no 10.128



(sykes2477 @ dimanche 18 mars 2007 à 15:57) *
Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

an_ouarf.gif c'est facile de se moquer... mrgreen2.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 19/03/2007 14:13
Message #4072


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Heu!!! euh.gif
Désolé!!! euh.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 20/03/2007 15:40
Message #4073


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
--------
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.
--------
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.
--------
Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.
--------
Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?
--------
A quoi reconnait-on une lada sport ?
Son condusteur est en survet
ou il y'a une balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !
--------
Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ???
Pour pouvoir en profiter un peu
--------
Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ?
2 (1 qui coupe et 1 qui colle)
--------
C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 21/03/2007 15:41
Message #4074


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 21/03/2007 15:58
Message #4075


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



(Fabrick @ lundi 19 mars 2007 à 05:10) *
(sykes2477 @ dimanche 18 mars 2007 à 15:57) *

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

an_ouarf.gif c'est facile de se moquer... mrgreen2.gif

Oué mais elle est pas mal an_lof.gif

(sykes2477 @ mercredi 21 mars 2007 à 15:41) *
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

gniark.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 27/03/2007 14:07
Message #4076


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Seamus O Brien a été élu 'irlandais le plus intelligent' pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande.
On lui suggère alors de participer au show de 'Questions pour un Champion' de la B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu.
Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de l'Irlande', 'Géographie du Zimbabwe' et 'Littérature allemande'.
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: 'Je passe...'
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien
à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
'T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS'
-------------

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit 'c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme', et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.


Pour ceux qui aiment l'histoire :

* La révolte de Pâques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des
irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pâques bien sûr
** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse
*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et
peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 27/03/2007 17:08
Message #4077


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



cling1.gif aga.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 28/03/2007 20:06
Message #4078


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 28/03/2007 21:44
Message #4079


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



an_lof.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
sykes2477
posté 29/03/2007 14:08
Message #4080


Samurai Modo
Icône de groupe

Groupe : Modérateurs
Messages : 5.828
Inscrit : 01/10/2006
Lieu : Sud
Membre no 20.781



Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?
Aller en haut de la page
 
+Citer le message

Blagues


222 Pages V  « < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >
Reply to this topicStart new topic
1 utilisateur(s) sur ce sujet (1 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :

 

Modes d'affichage: Standard ·


Regrouper

> Discussions similaires à la discussion "Blagues"

Sujet Réponses
coloriages enfants jeux blagues 1
Blagues pas marrantes ou marrantes 4

> Sujets récents

Sujets
Tous les codecs nécessaires pour ripper
Firmwares RFPlayer 1000 Domotique
EXTRAIRE PISTE AUDIO D'UN FICHIER VIDEO .MKV
Convertir WAV en MP3
Film à retrouver
Tuto Convertir un DVD en MP4 - DVD en MP4
Mkvmerge : Comment différencier les pistes audio anglaise / françaises ?
Ripper DVD en 50 FPS (simplement)
L'actu des logiciels pour la vidéo
test2
Why Ripp-it(ing) After Me and why Ripp-it(ing) For Me ? So then what's the third Ripp-it(ing) part ?
test
Reencodage vidéo
Windows10 et RIAM
améliorer le son d'un divx

RSS Nous sommes le : 05/03/2021 02:13
Ripp-It - Le site - Glossaire Audio Vidéo - Versions Rippit - Présentation - Tutoriaux divx - Télécharger Ripp-It - Ripper DVD
Forum Vidéo DivX - Ripp-It - Plan du site
Forum PSP - Forum iPod - Forum Mobile - Forum cinéma - Ripit4ME - Contact

Foot
Forum Ri4m™ © 2019 Ri4m™ - Enregistré à la CNIL sous le numéro 1081457