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cdoris
posté 13/09/2005 09:06
Message #421


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Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre lit ???
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des merveilles...
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rol
posté 13/09/2005 09:26
Message #422


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cdoris
posté 14/09/2005 13:46
Message #423


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Enfin, qq qui aborde un vrai pb de société :

La bise au travail ? Mode d'emploi :
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au "tutoiement - vouvoiement", mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement dans les couloirs...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible :
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié;
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous serrez la main à toutes, vous passez pour un goujat.
Si vous faites la bise à toutes, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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cdoris
posté 14/09/2005 13:51
Message #424


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clickez sur les rennes:

http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_7944.php
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cdoris
posté 14/09/2005 13:52
Message #425


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Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait.
• "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
• "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
• "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
• "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
• "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
• "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
• "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
• "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
• "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
• "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
• "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
• "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
• "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
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rol
posté 14/09/2005 15:12
Message #426


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underground78
posté 14/09/2005 16:06
Message #427


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(cdoris @ mercredi 14 septembre 2005 à 14:51)


C'est pas trop de saison mais j'aime beaucoup ! aga.gif
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pepsilite
posté 15/09/2005 03:53
Message #428


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je trouve les pensées philosophiques de Van Damme terribles :ahah j'adore
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cdoris
posté 15/09/2005 09:38
Message #429


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Dans la rubrique Médecine : Gyneco
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!
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cdoris
posté 15/09/2005 09:39
Message #430


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LECONS DE MANAGEMENT

LEÇON N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? "
" C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800? qu'il me devait ? "
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON N°2
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129 :
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON N°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! "
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.."
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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cdoris
posté 15/09/2005 09:40
Message #431


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Une histoire de golfeur.
4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00. Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.
A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf.
Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture.
A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.
A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf.
Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.
En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait.
Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit :"Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains ?"
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honu
posté 15/09/2005 10:05
Message #432


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Arf ! an_ouarf.gif
Je comprend mieux maintenant pourquoi le golf est un sport qui ne m'attire pas... yahoo.gif
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rol
posté 15/09/2005 10:35
Message #433


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cdoris
posté 16/09/2005 10:44
Message #434


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Une blonde assiste à un quiz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix :
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Équateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeller une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les Îles Canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.

P.S.: Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. La "Panama hut" est en Équateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les Îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin, les îles canaries signifient les îles du phoque.
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cdoris
posté 16/09/2005 10:47
Message #435


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LE LIEN

http://www.virtualbartender.beer.com/VB1/

LES MOTS A FOURNIR !!!! ou d'autres of course!!! ::::

aerobic
air guitar
ali
arm
arms
banana
bar lap
be a pimp
become
become
beer
beer.com
belly
bend
blow
book
bottle
bottle cap
bottom
bow
breast
calculus
call
cell
chat
communicate
cowgirl
coyote ugly
dance
dance on bar
darth vader
dog
downward
drink beer
eat
exercise
fake
feet
fellatio
fight
fire
flex
get
give
grab
gun
gymnastics
hair
hand stand
hat
hoola hoop
hummer
I love you
jiggle
joke
jump
karate
kate moss
kick
kiss
kiss me
knee
lambada
laugh
lick
lol
look
mad
magic
man
model
naked
nipples
party
pat
perform
phone number
pillow fight
pitcher
play
playboy
pour
pour beer
pretend
punish
push up
rap
read
remove
river dance
robot
rub
seduce
serve
shake
shoes
shoot
show
show me
show me
something
shower
sing
sleep
something
spin
splits
spread
squeeze
stick
stretch
strip
sucker
sunshine
girl
surf
surfing
tattoo
tee-shirt
throw
tickle
tongue
topless
touch
turn into
men
wave
write
yoga
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cdoris
posté 16/09/2005 10:48
Message #436


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Pour ceux qui n'ont pas compris la version anglaise !

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu"
C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20
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yober
posté 16/09/2005 11:57
Message #437


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(cdoris @ vendredi 16 septembre 2005 à 10:47)

Vraiment très bon ! j'adore an_ouarf.gif (un vieux fantasme sans doute...)
turn into et strip sont mes preferes yahoo.gif
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rol
posté 16/09/2005 11:58
Message #438


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Attention, n'allez pas trop loin svp, des mineurs fréquentent le forum cling1.gif
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yober
posté 16/09/2005 12:19
Message #439


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(rol @ vendredi 16 septembre 2005 à 11:58)
Attention, n'allez pas trop loin svp, des mineurs fréquentent le forum cling1.gif
*

essaye le strip, tu verras même un mineur rigolera mrgreen2.gif
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rol
posté 16/09/2005 12:21
Message #440


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Certes yahoo1.gif
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