Blagues début 440
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cdoris
posté 19/09/2005 10:04
Message #441


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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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cdoris
posté 19/09/2005 10:07
Message #442


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Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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cdoris
posté 19/09/2005 10:09
Message #443


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La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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cdoris
posté 19/09/2005 10:11
Message #444


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Je sens que je vais me faire allumer par Guix euh.gif
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lauden
posté 19/09/2005 10:27
Message #445


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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
- Elle : vas-y sauvagement!
- Lui : Oui, Oui,
- Elle : continue ! continue!
- Lui : Oui, Oui!
- Elle : ne sois pas timide
- Lui : oui! oui!
- Elle : montre que tu es un homme!
- Lui : oui! oui!
- Elle : dis-moi des choses sales!
- Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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rol
posté 19/09/2005 13:51
Message #446


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(cdoris @ lundi 19 septembre 2005 à 11:07)
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.
*

an_ouarf.gif
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cdoris
posté 20/09/2005 10:41
Message #447


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Pas de réaction de Guix ?

Je vais peut-être continuer yahoo.gif
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cdoris
posté 20/09/2005 10:43
Message #448


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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
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cdoris
posté 20/09/2005 10:44
Message #449


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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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cdoris
posté 20/09/2005 10:47
Message #450


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Les 10 commandements corse
1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades
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cdoris
posté 20/09/2005 10:49
Message #451


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Alors Guix ? an_kes.gif
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Fabrick
posté 20/09/2005 11:00
Message #452


Père fouettard
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an_ouarf.gif an_ouarf.gif

Je sens que ça va se corser pour toi... yahoo.gif
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ricouledingue
posté 20/09/2005 12:01
Message #453


Vedette
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Deux corses sont assis sur un banc devant une banque, tout d'un coup des hommes cagoulés sortent de la banque avec des sacs pleins de billets, la police arrive à cet instant et une fusillade commence, les voleurs réussissent à s'enfuir et les policiers partent à leur poursuite. Dans la fusillade des sacs éventrés sont resté sur le sol entre la banque et le banc, des milliers de billets gisent sur le sol à deux mètres des deux corses. Les deux hommes ne bougent pas, au bout d'un quart d'heure, il y en a un qui s'adresse à l'autre;
-hé, Dominique, si le vent se lève on est riche.
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Fabrick
posté 20/09/2005 12:12
Message #454


Père fouettard
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Lieu : sur terre (le plus souvent)
Membre no 10.128



aaaa.gif

je sens que certains jouent avec leur vie ici an_kes.gif

mais je trouve ça drôle quand même an_ouarf.gif
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yober
posté 20/09/2005 12:24
Message #455


Monteur
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(cdoris @ mardi 20 septembre 2005 à 10:41)
Pas de réaction de Guix ?

Je vais peut-être continuer  yahoo.gif
*


Chut ! il dort... Corse.gif
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rol
posté 20/09/2005 14:42
Message #456


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Planquez vous yahoo.gif euh.gif
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Winche
posté 21/09/2005 10:40
Message #457


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Une femme en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

"D'accord Charles" dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

"Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"

"Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
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Winche
posté 21/09/2005 11:29
Message #458


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courier des assurances.


J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublie ma femme a la station service!

Je suis tombe enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J'avoue que j'ai traverse le carrefour sans regarder s'il venait quelq'un, mais j'etais passe a ce meme carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretee a 1 feu rouge a ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.

Je vous signal que j'ai ete ecrase ce matin par un chauffard en etat d'ebriete.

Je me suis foule le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu a ma rencontre est nous nous heurtames.

Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai ete heurte de plein fouet par 1 poteau electrique

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorite a gauche, alors forcement, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle.

Puisque vous me demandez quelles sont les consequences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai ete blesse pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'etais en vacances quand la fuite s'est poduite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'a cote qui est le frere du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Accidental Accident Reports

These quotes were found in the July 26, 1977 issue of the Toronto News. They are actual statements from insurance forms where car drivers tried to summarize accident details in as few words as possible. Such instances of faulty writing serve to confirm that incompetency can be highly entertaining.

1.Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have.
2.The other car collided with mine without giving warning of its intent.
3.I collided with a stationary truck coming the other way.
4.In my attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.
5.I had been shopping for plants all day and was on my way home. As I reached an intersection, a hedge sprang up, obscuring my vision and I did not see the other car.
6.I had been driving for forty years when I fell asleep at the wheel and had an accident.
7.I was on my way to the doctor with rear end trouble when my universal joint gave way causing me to have an accident.
8.My car was legally parked as it backed into the other vehicle.
9.As I approached the intersection a sign suddenly appeared in a place where no sign had ever appeared before, making me unable to avoid the accident.
10.I told the police I was not injured, but upon removing my hair, I found that I had a fractured skull.
11.I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road when I struck him.
12.I saw a slow-moving, sad-faced old gentleman as he bounced off the hood of my car.
13.The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth.
14.I was thrown from my car as it left the road, and was later found in a ditch by some stray cows.
15.A pedestrian hit me and went under my car.
16.I thought my window was down, but I found out it was up when I put my head through it.
17.To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck the pedestrian.
18.The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him.
19.The pedestrian had no idea which way to run, so I ran over him.
20.An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished.
21.A truck backed through my windshield into my wife's face.
22.I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law, and headed over the embankment.

Ce message a été modifié par winche - 21/09/2005 11:30.
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Winche
posté 21/09/2005 11:39
Message #459


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Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"
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Winche
posté 21/09/2005 11:44
Message #460


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Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
-parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

Ce message a été modifié par winche - 21/09/2005 11:51.
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