Blagues début 460
Forum DivX de Ri4m - Encoder et réencoder les videos - DivX - XviD - RV10 - RV9 - VP6 - VP7

Bienvenue invité ( Connexion | Inscription )

> 

222 Pages V  « < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >  
Reply to this topicStart new topic
lauden
posté 21/09/2005 15:49
Message #461


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.

Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.
Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :

- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ?
Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 21/09/2005 15:50
Message #462


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Trois jeunes cadres d'entreprise se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une mousse en devisant sur les mérites de leurs écoles respectives. Et la conversation continue jusque dans les toilettes.
Le premier qui a fini va se laver les mains puis se les sèche longuement avec de multiples serviettes.
- Moi, j'ai fait l'ESSEC Paris. A l'ESSEC, on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Moi aussi j'ai fait mes études à Paris, mais à HEC. A HEC, on nous apprend à être méticuleux bien sur, mais surtout efficaces.
Le troisième sort sans se laver les mains et jette au passage.
- Moi j'ai fait l'Ecole de Commerce de Marseille. A Marseille, on nous apprend à ne pas nous pisser dessus !
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 21/09/2005 15:53
Message #463


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Une prof dans un lycée rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle dit aux élèves qu'elle n'acceptera aucune excuse pour ne pas venir, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Un jeune rigolo du fond de la classe demanda alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe pouffa de rire à cette question désopilante... Quand le silence fut enfin rétabli, la prof fit un sourire à l'élève, secoua la tête, et doucement lui dit :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 21/09/2005 15:57
Message #464


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



yahoo.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 21/09/2005 16:00
Message #465


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne
sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération...
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 21/09/2005 16:12
Message #466


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vieille dame remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer...

Bon appétit an_coucou.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 21/09/2005 16:47
Message #467


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



FAIT RÉEL !!!
En Californie, une dame a utilisé sa langue pour humecter son enveloppe et le timbre poste au lieu d'utiliser l'éponge réservée à cet effet.
La dame s'était légèrement coupée la langue ce jour là. Une semaine plus tard, elle a noté un gonflement anormal de sa langue.
Elle est allée consulter un médecin qui n'a rien trouvé d'anormal.
La langue n'était pas endolorie outre mesure.
Deux jours plus tard, sa langue a commencé à s'enfler d'avantage et devenir vraiment douloureuse à tel point qu'elle ne pouvait plus manger.
Elle est retournée à l'hôpital, et a exigé que quelque chose soit fait.
Le médecin céda à une radio de la langue qui révéla la présence d'un corps étranger. Il décida alors de la préparer pour une intervention chirurgicale mineure.
Quand le médecin fit une incision à l'endroit où était localisé le corps étranger, une larve vivante de cafard en est sortie.
Il y avait donc des oeufs de cafards incrustés sur le rabat de l'enveloppe.
L'oeuf s'était donc développé dans la langue de la dame parce que sa salive constituait un milieu chaud et moite propice à l'éclosion des oeufs de cette bestiole...
Interrogée sur cette affaire, Andy Hume qui a travaillé pendant longtemps dans une fabrique d'enveloppe écrit: " Vous ne pouvez vous imaginer tout ce qui traîne sur les plateaux d'application de la colle sur les enveloppes.
Alors après avoir lu ce mail vous n'utiliserez plus votre langue pour coller vos enveloppes !!!
Transférez ce message à tous vos amis.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 21/09/2005 16:47
Message #468


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 21/09/2005 16:47
Message #469


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 22/09/2005 11:43
Message #470


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits GI qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit :
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."
"C'est bien compris, Madame," répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"
La dame est abasourdie. Elle en bafouille : "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur !"
"Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 22/09/2005 11:44
Message #471


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Déjà pris
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?
- Ils ont déjà un petit ami.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 22/09/2005 11:44
Message #472


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Petite mise au point.
Attention mesdames
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalite, du feminisme et un paquet d'autres theories.
C'est fini !
Dites le a vos amies, l'hommes des annees 90 est mort ......
Longue vie a l'homme de 2005.

Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...
1. Si vous pensez que vous etes grosses, vous l'etes.
Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevee, baissez-la, c'est pas complique, et arretez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais.
Ca cree des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fetes et la St Valentin ne sont pas des quetes visant a verifier que nous sommes capables de trouver le present ideal....une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = Rugby/Football/Formule 1. C'est comme ca.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est genial. Vraiment !!!
9. Demandez nous ce que vous voulez directement.
Les sous-entendus subtils, ca ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous.
Meme en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps. C'est tout.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire, parmi les trente autres, qui ira bien avec cette robe ?
12. Desole, celui d'entre vous qui m'a envoye cette blague (il se reconnaitra), ne m'a pas mis le point n?12.
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
14. Votre mere n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Verifiez l'eau et l'huile de temps en temps.
C'est un element essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.
C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ca ne nous empechera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de reve qu'on voit dans les magazines sont tous pedes.
21. Si ce qu'on dit peut etre interprete de deux facons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colere, alors prenez l'autre, c'est ce que nous voulions dire.
22. Laissez nous mater.
Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous etes tellement mieux que les autres ?
23. Si c'est possible, Merci de nous dire ce que vous avez a nous dire pendant les pubs et pas la mi-temps parce que c'est la qu'on va pisser, chercher de la biere pour le deuxieme mi-temps ou ecouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigues, c'est que nous sommes fatigues et ca ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert apres le plat, prenez en un.
Vous n'etes pas OBLIGEES de le terminer.
Vous pouvez y gouter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
26. Un regime sans exercice, ca ne marche pas.
27. Si vous faites un regime ca ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le cafe et la biere fraiche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantite raisonnable des elements precites, tout le reste rentre dans la categorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ca, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement
"Les hommes"
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 22/09/2005 16:25
Message #473


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



euh.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 22/09/2005 16:40
Message #474


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Il ne va pas se faire beaucoup d'amies notre ami Cdoris yahoo.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 22/09/2005 16:48
Message #475


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



Nan yahoo1.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
YannBresil
posté 23/09/2005 00:43
Message #476


Ri(n)oModo
Icône de groupe

Groupe : Super Modérateurs
Messages : 7.488
Inscrit : 18/10/2003
Lieu : Manaus, au centre de l'Amazonie
Membre no 443



sympa, mais je ne suis pas sur que cela va convaincre la mienne..
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 23/09/2005 09:48
Message #477


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



C'est pour cela qu'elles me fuient toutes ? bbbb.gif

On m'aurait menti ? beuh.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 23/09/2005 09:49
Message #478


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 23/09/2005 09:49
Message #479


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Pourquoi se serre-t-on la main pour dire bonjour ?
Ca remonte au moyen age :
les gens se serraient la main pour dire qu'ils venaient sans arme.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 23/09/2005 09:50
Message #480


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Définitions de l'amitié

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!
Aller en haut de la page
 
+Citer le message

Blagues


222 Pages V  « < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >
Reply to this topicStart new topic
2 utilisateur(s) sur ce sujet (2 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :

 

Modes d'affichage: Standard ·


Regrouper

> Discussions similaires à la discussion "Blagues"

Sujet Réponses
coloriages enfants jeux blagues 1
Blagues pas marrantes ou marrantes 4

> Sujets récents

Sujets
Tous les codecs nécessaires pour ripper
Firmwares RFPlayer 1000 Domotique
EXTRAIRE PISTE AUDIO D'UN FICHIER VIDEO .MKV
Convertir WAV en MP3
Film à retrouver
Tuto Convertir un DVD en MP4 - DVD en MP4
Mkvmerge : Comment différencier les pistes audio anglaise / françaises ?
Ripper DVD en 50 FPS (simplement)
L'actu des logiciels pour la vidéo
test2
Why Ripp-it(ing) After Me and why Ripp-it(ing) For Me ? So then what's the third Ripp-it(ing) part ?
test
Reencodage vidéo
Windows10 et RIAM
améliorer le son d'un divx

RSS Nous sommes le : 24/02/2021 18:28
Ripp-It - Le site - Glossaire Audio Vidéo - Versions Rippit - Présentation - Tutoriaux divx - Télécharger Ripp-It - Ripper DVD
Forum Vidéo DivX - Ripp-It - Plan du site
Forum PSP - Forum iPod - Forum Mobile - Forum cinéma - Ripit4ME - Contact

Foot
Forum Ri4m™ © 2019 Ri4m™ - Enregistré à la CNIL sous le numéro 1081457