Blagues

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures

Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que :
Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

Des petites perles dans les questions réponses !!!

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: ATTENTION !
ATTENTION !
PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES !
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention !
RETOURNE-LES !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT !
MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
ATTENTION !
TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Le jour parfait pour les femmes:
08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances les biennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Etre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Un matin, elle lui annonce qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une grosse somme d'argent pour se payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
- C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste spaghetti sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au cabinet de consultation et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
De retour chez lui, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'une crise cardiaque Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré, et elle lit le texte de la carte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, DEUX AVEC DES BOULETTES ET DEUX SANS BOULETTES.

Hé bé des quadruplés ça doit pas être courant ça !

Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécu

- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.

- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.

- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

- Fille-mère, je me suis mariée après coup.

- Je vis seule avec une tierce personne.

Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et annonce :
- humm ! .... Munster ???
- Hé attends... Je n'ai pas encore mis le préservatif !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède...
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement...
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une
cérémonie en grande pompe...
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement plus onéreux..., c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque:
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus, il y a 2000 ans, et il est revenu 3 jours après sur terre... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous.
Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Beau bouquet

Surtout la dernière

Oué

Lettres reçues dans les compagnies d'assurance

- J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts.

- Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais état
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste
(le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE

PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m'a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F (des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.

- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

- Sitôt l'accident le témoin a été ######é ce qui explique qu'il n'a pas signé.

- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".

- C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.

- J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.

- La dame était plein fards, forcément ça m'a éblouit, j'ai perdu le contrôle.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- La compagnie d'assurances écrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l'assuré : "Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".

- Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.

- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.

- est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

- Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI

-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.

- Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouvé pris et l'auto n'est pas faite, j'espère que vous avez tout fait pour que je touche.

- C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.

- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.

- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m'a fait perdre 3 jours de repos.

- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

précision capital !

Je veux.