Blagues début 520
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cdoris
posté 03/10/2005 10:46
Message #521


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C'est si compliqué !!!
- Les hommes gentils sont laids.
- Les hommes beaux ne sont pas gentils.
- Les hommes beaux et gentils sont gays.
- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.
- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEURargent.
- Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquementintéressés par LE NOTRE.
- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgrétout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont del'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
- Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative defaire le premier pas.
Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????
ENVOYEZ CE TEXTE A TOUTE VOS COPINES qui ont bien besoin de rire un peu les pauvres !!! et aussi à tous les mecs (mais uniquement à ceux qui pourront le supporter).
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cdoris
posté 03/10/2005 10:48
Message #522


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Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?
Réponse : aucune....
!
!
!
!
!
!
!
!
.....il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!
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cdoris
posté 03/10/2005 10:49
Message #523


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Notions de marketing appliqué a la vie quotidienne
1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " je suis un très bon coup "
Ça c'est du Marketing Direct.
2 : Tu es en soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " tu vois ce garçon
là-bas, c'est un très bon coup "
Ça c'est de la publicité.
3 : Tu es en soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " je suis un très bon coup "
Ça c'est du Télémarketing.
4 : Tu es en soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " tu te souviens que je suis un très bon coup "
Ça c'est du Customer Relationship Management.
5 : Tu es en soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " je suis un très bon coup "
Ça c'est des relations publiques.
6 : Tu es en soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " j'ai entendu dire que tu est un très bon coup "
Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7 : Tu es en soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la mates avec tes potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché !!!
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lauden
posté 03/10/2005 11:19
Message #524


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Winche
posté 03/10/2005 11:37
Message #525


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- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.

- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.

- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usagé de la route, je vous fais remarquer...

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.

- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.

- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

- J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.

- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c'est bien forcé que ça finisse mal.

- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a examiné, il m'a demandé si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.

- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une jeune personne qui marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.

- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage, emprunté l'axe médian pour venir de ma droite.

- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.

- Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.
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rol
posté 03/10/2005 13:27
Message #526


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Bon lot du jour yahoo1.gif
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cdoris
posté 04/10/2005 09:44
Message #527


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Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse gauche, un tatouage de Johnny ! Au comble de l'excitation, le marié s'exclame:
- Oh la vache ! J'adore Elvis je peux l'embrasser ?
- Oui bien sûr, vas-y.
Sur l'autre fesse c'est Johnny et le marié fait :
- Ouah, j'adore Johnny, j'peux l'embrasser aussi ?
- Mais oui mon gros loup, bien sûr.
À la fin, la mariée dit :
- Et c'est tout ?
Le gars:
- Ben oui !
La mariée:
- Et Demis Roussos, on l'embrasse pas ???
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cdoris
posté 04/10/2005 09:45
Message #528


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Un are = 100 m²

Un hectare = 10000 m²

Un guémare = 600 m²
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cdoris
posté 04/10/2005 09:46
Message #529


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Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !!!

IMAGINES : T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. Résultats du test en fin de page























RESULTATS :
- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie !...
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lauden
posté 04/10/2005 11:40
Message #530


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rol
posté 04/10/2005 11:59
Message #531


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underground78
posté 04/10/2005 17:56
Message #532


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Puff c'est malin la derniere ! guix_edoom7.gif
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rol
posté 04/10/2005 18:12
Message #533


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Winche
posté 05/10/2005 07:53
Message #534


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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, Il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me
viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce
que je pouvais faire de plus !
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Winche
posté 05/10/2005 08:02
Message #535


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LA POLITESSE:

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

Best of !!! :
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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cdoris
posté 05/10/2005 09:41
Message #536


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Un peu de poésie dans ce monde de ...
pour trouver les vrais rimes il n’y a nul besoin de se forcer....

La première fois quand je l’ai vue
J’ai tout de suite remarqué son regard
J’en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l’aborde
Pour voir si tous les deux on s’accorde

J’ai déposé mon baluchon
Alors j’ai vu tes gros yeux doux
J’en suis dev’nu un peu comme fou

Quand je t’ai dit que tu me plaisais
Que j’aimerais bien te revoir
Tu m’as donné rendez-vous le soir

Et je t’ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t’aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m’as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J’ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n’est pas malsain

A l’ombre des eucalyptus
Je t’ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d’humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m’as fait une petite promesse
Gage d’affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n’aurais plus qu’à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m’en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m’en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n’aime que toi

Ce poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) ... Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et d’Alfred de Musset, il recèle lui aussi un second sens caché.
Si vraiment vous ne l’avez pas trouvé, lisez la suite............ Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe, de manière à ce qu’il rime avec le premier vers, plutôt qu’avec le troisième. Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement !
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cdoris
posté 05/10/2005 09:41
Message #537


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Pendant une classe où l’on enseignait la morale et le bonnes manières,
le
professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très impoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
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cdoris
posté 05/10/2005 09:42
Message #538


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Une petite pensée du jour du philosophe chinois Chang Ying Yue que j'aime beaucoup...

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne
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underground78
posté 05/10/2005 12:58
Message #539


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Pas mal la dernière livraison ! aga.gif Au fait quel .... ce Paul Adam ! guix_edoom7.gif
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rol
posté 05/10/2005 13:49
Message #540


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Pas mal tout ça yahoo1.gif
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