Blagues début 540
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yober
posté 05/10/2005 18:29
Message #541


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j'aime bien la poésie (d'un coup) yahoo1.gif
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cdoris
posté 06/10/2005 11:34
Message #542


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CHIRURGIE...
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième ?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !"
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cdoris
posté 06/10/2005 11:34
Message #543


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Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches,chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps pour durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempete de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, combien de centimetres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ???

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël: Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise de l'âge mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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cdoris
posté 06/10/2005 11:35
Message #544


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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirèee et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevez tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

Rigolo non!!!!
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cdoris
posté 07/10/2005 09:49
Message #545


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La vérité sort de la bouche des enfants..............

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme pour ce qu'il lui donne. Julien lève la main,
"Oui mon petit Julien,quel animal as-tu trouvé ?"
"Le mouton"
"Très bien et que nous donne le mouton ?"
"De la laine"
"Excellent,y a t'il un autre petit ami qui pourrait nous trouvé un autre animal ?"
Pauline lève la main,
"Oui ma belle Pauline !"
"La poule".
"Bravo,et que nous donne la poule ?"
"Des oeufs!"
"Excellent,toujours aussi brillante notre petite Pauline.Ya t'il quelqu'un d'autre qui a une réponse?
Jean-Jacques lève la main ..La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice,mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention.
"Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé ?"
"Une vache"
Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès,se dit la maîtresse) et que donne la vache ?
"Des devoirs".
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cdoris
posté 07/10/2005 09:49
Message #546


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Le perou se prépare a imposer les logiciels libres dans l'administration et l'enseignement.
Miccrosoft s'insurge.
Voici la réponse des peruviens http://gnuwin.epfl.ch/articles/fr/reponsep.../rescon-fr.html
à savourer.
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cdoris
posté 07/10/2005 09:50
Message #547


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C’est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s’exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit « hop, j’vous en sers une deuxième... » et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu’au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
« Où l’avez vous eu ??? J’adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... » dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
« Eh Roger ! C’était où déjà le village où t’as traité le sorcier d’enfoiré ? »
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rol
posté 07/10/2005 13:26
Message #548


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La réponse de l'Etat péruvien est intéressante euh.gif
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joanne192
posté 07/10/2005 23:55
Message #549


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le ' poème' rappelle 'la jeune fille du métro ' chanson des années 30, unn question de rime aussi!! an_ouarf.gif
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cdoris
posté 10/10/2005 11:17
Message #550


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Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès a la télécommande.

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
- Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou ;
- La ceinture serre la taille ;
- L'homme sert à rien !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest ?
- Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ?
- A rechauffer les mains de ceux qui la pousse..

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos ?
- Pour mieux se coucher dans les virages.

Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ?
- La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
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cdoris
posté 10/10/2005 11:20
Message #551


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C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans l'au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
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cdoris
posté 10/10/2005 11:21
Message #552


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C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Le véto l’examine puis il dit :
Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le véto dit à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand le véto dit :
Mais qu’est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’ !
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adourgers
posté 10/10/2005 16:45
Message #553


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(cdoris @ lundi 10 octobre 2005 à 12:20)
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans l'au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
*


Et moi qui ne savait pas que j'étais déjà à moitié au paradis aga.gif
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Dirk-Pitt
posté 10/10/2005 17:30
Message #554


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(adourgers @ lundi 10 octobre 2005 à 17:45)
Et moi qui ne savait pas que j'étais déjà à moitié au paradis  aga.gif

Tout de même, tu as la chance d'être dans le pays du Floc et du foie gras. cling.gif C'est un peu le paradis non ? yahoo.gif
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adourgers
posté 10/10/2005 17:43
Message #555


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(Dirk-Pitt @ lundi 10 octobre 2005 à 18:30)
(adourgers @ lundi 10 octobre 2005 à 17:45)
Et moi qui ne savait pas que j'étais déjà à moitié au paradis  aga.gif

Tout de même, tu as la chance d'être dans le pays du Floc et du foie gras. cling.gif C'est un peu le paradis non ? yahoo.gif
*



oui tout a fait $$$.gif
(je vois que tu connais les bonnes choses du Gers,et plus particulièrement de la Gascogne cling.gif )
an_coucou.gif
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Dirk-Pitt
posté 10/10/2005 17:49
Message #556


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(adourgers @ lundi 10 octobre 2005 à 18:43)
... je vois que tu connais les bonnes choses du Gers,et plus particulièrement de la Gascogne ...

Je suis un Landais exilé. bof.gif
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rol
posté 10/10/2005 20:12
Message #557


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Sympas les blagues du jour yahoo1.gif
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cdoris
posté 11/10/2005 17:18
Message #558


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C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le Corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?
Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !
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cdoris
posté 11/10/2005 17:19
Message #559


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The eye of the tiger
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
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cdoris
posté 11/10/2005 17:19
Message #560


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La vieille et le jeune homme
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!
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