Blagues début 60
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rol
posté 08/06/2005 14:24
Message #61


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Winche
posté 08/06/2005 15:11
Message #62


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Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle
à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin
n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant
on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu
y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est
joue!
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à
perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon
d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a
l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU
CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme
tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur
peut entre faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se
montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain
en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la
mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué
et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur
s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET
ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
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Winche
posté 08/06/2005 15:13
Message #63


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Ils passent dans le quartier "chaud", lorsque l'enfant demande:
- Maman, qu'est-ce qu'elles font ces madames sur le bord du trottoir?
Sa mère, très gênée, répond:
- Euh... Ce sont des femmes qui attendent leur mari...
Le chauffeur qui a entendu la conversation se met à dire clairement:
- Mais non! Ce sont des pppuuuuuuutttteeess! Dites-lui la vérité...
La femme en colère se tait.
Plus tard, l'enfant repose une question:
- Maman ces putes el peuvent avoir des enfants?
Alors sa mère réplique:
- Ben oui, à ton avis comment ils naissent les chauffeurs de taxi?!!
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Winche
posté 08/06/2005 15:14
Message #64


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Mauvaise entente

Un patient va voir son docteur après une opération et lui explique...
- Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de femme !
- Mais comment vous le savez ?
- Voilà, j'entends tout mais je comprend rien...
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cdoris
posté 09/06/2005 17:23
Message #65


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Choses étranges que personne ne sait ...

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Effrayant : la chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce e-mail ont essayé de se lécher le coude.!!!
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais...Ils en seront abasourdis....
Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ? Allez ! Avoue.. ..
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cdoris
posté 09/06/2005 17:24
Message #66


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Théorème du singe.

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accorchez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autres moyens d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'ecalade n'a plus son effet de gel. Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser pas les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort. Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Aucun ne cherchera alors à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose. C'est ainsi que le management et la culture d'entreprise prennent naissance.
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rol
posté 09/06/2005 17:26
Message #67


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Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif
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yober
posté 09/06/2005 18:55
Message #68


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je confirme pour le management : à l'origine c'est une histoire de singes...
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rol
posté 09/06/2005 19:04
Message #69


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Pas mal les singes et surtout très vrai yahoo1.gif
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YannBresil
posté 10/06/2005 02:32
Message #70


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(rol @ jeudi 09 juin 2005 à 12:26)
Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif
*


J'ai réussi, j'ai une très grande langue...

Ce message a été modifié par YannBresil - 10/06/2005 02:36.
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rol
posté 10/06/2005 02:36
Message #71


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honu
posté 10/06/2005 09:34
Message #72


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(YannBresil @ jeudi 09 juin 2005 à 15:32)
(rol @ jeudi 09 juin 2005 à 12:26)
Je confirme, impossible de se lécher le coude yahoo1.gif
*


J'ai réussi, j'ai une très grande langue...
*


Ou des très petites coui euh coudes yahoo.gif

Par ailleurs,j'infirme moué : le ver de terre ne saute pas non plus. Et le bacille de la bleno pas plus... yahoo.gif

Ce message a été modifié par honu - 10/06/2005 09:47.
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honu
posté 10/06/2005 09:42
Message #73


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Winstler le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1 000 pièces d'or pour soudoyer".


Winstler le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Winstler le Maître Dragon. Le roi convoqua Winstler.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Winstler le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes...

Ce message a été modifié par honu - 10/06/2005 09:53.
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honu
posté 10/06/2005 09:45
Message #74


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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite sur lui effrayé et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
Et le père abbé en pleurant :"C'est pas voeux de chasteté, c'est voeux de charité !"

Ce message a été modifié par honu - 10/06/2005 09:51.
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honu
posté 10/06/2005 09:49
Message #75


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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
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yober
posté 10/06/2005 20:29
Message #76


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an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif elles sont excellentes toutes les 3 ! glass.gif
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cdoris
posté 13/06/2005 10:03
Message #77


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Un juif et un catholique discutent. Le juif demande :
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix ?
Le catho répond :
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus !
Le juif reprend :
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
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cdoris
posté 13/06/2005 10:05
Message #78


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Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée :
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voila l'ascenseur qui arrive !
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cdoris
posté 13/06/2005 10:07
Message #79


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C't'une femme qui fait ses courses, alors 1 litre de lait écrèmé, six oeufs frais, une bouteille de jus d'orange, une laitue, 1/2 livre de café moulu, et une blister de petits lardons fumés....
Arrivée à la caisse, elle dépose ses petits achats sur le tapis roulant, et aucun de ses gestes n'échappe au client qui est juste derrière elle, légèrement titubant et dont l'haleine empeste l'alcool. Il regarde précisément chacun des articles qu'elle dépose et finit par s'adresser à elle :
"Vous devez être célibataire !"
La dame, un peu embarrassée, mais néanmoins intriguée, passe en revue les six articles qu'elle a déposés sur le tapis roulant. Ne voyant rien de très particulier dans ses choix, enfin rien qui pourrait donner ce genre d'indication, elle finit par répondre :
"Ben, à vrai dire, vous avez parfaitement raison. Mais j'aimerais pourtant bien savoir ce qui a pu vous vous amener à cette conclusion..."
Et l'ivrogne :"C'est parce que vous êtes tellement moche ! Mais moche !!!"
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Invite_Cédric@07_*
posté 13/06/2005 13:34
Message #80





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an_ouarf.gif an_ouarf.gif
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