Blagues début 680
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cdoris
posté 03/11/2005 10:05
Message #681


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Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
Gérard, lui dit-il, « Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur.
Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu’est-ce que tu penses de tout ça ?
C’est super, merci, répond Bernard
Merci ? demande le patron. C’est tout ce que ça t’inspire ?
Heu, non, dit l’employé. Merci papa.
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cdoris
posté 03/11/2005 10:06
Message #682


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Une instit de dernière année de maternelle :

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?".
Le gamin répond
"Je les ai mis dans mes bottes."
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yober
posté 03/11/2005 11:30
Message #683


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C'était une foi, 2 boulettes de viande quijouait à cache-cache. y'en a une qui dit a l'autre:
- ou'STEAK HACHÉ ?





aga.gif
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rol
posté 03/11/2005 15:40
Message #684


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(cdoris @ jeudi 03 novembre 2005 à 10:04)
(rol @ mercredi 02 novembre 2005 à 19:33)
Nan j'ai pas joué yahoo1.gif
*


Et madame ? an_coucou.gif
*


J'espère que non na1.gif
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underground78
posté 03/11/2005 18:18
Message #685


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Ce cdoris, heureusement qu'il est là ! yahoo.gif
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cdoris
posté 04/11/2005 10:18
Message #686


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Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions' ?
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300'000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48'000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300'000 euros ! Que faites-vous?
Barbara : Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! : 'Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
cool.gif le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300'000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara : Ouiiii Jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question,
vous avez répondu 'C' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
-Mais t'es conne ou quoi ? Lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges....
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cdoris
posté 04/11/2005 10:19
Message #687


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Simon a un rendez-vous d’affaires hyper important dans le sentier; Simon, il est en retard; Simon y trouve pas de place pour garer le Porsche Cayenne;
Simon y s’énerve, aie aie aiee!!!
Simon il appelle Dieu: « Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc... «
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui!
Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie:
« Cherche pas mon Dieu, j’ai trouvé! »
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rol
posté 04/11/2005 14:09
Message #688


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lauden
posté 04/11/2005 19:53
Message #689


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yahoo.gif
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underground78
posté 04/11/2005 20:26
Message #690


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Je peux aussi jouer avec vous allez je me lance :

yahoo.gif

Voila c'était comment ? guix_edoom7.gif

Ce message a été modifié par underground78 - 04/11/2005 20:26.
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cdoris
posté 07/11/2005 12:29
Message #691


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C'était bon na.gif
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cdoris
posté 07/11/2005 12:31
Message #692


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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Ce message a été modifié par cdoris - 07/11/2005 12:32.
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cdoris
posté 07/11/2005 12:34
Message #693


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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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lauden
posté 07/11/2005 12:47
Message #694


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Sympa la dernière aaaa.gif
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Winche
posté 07/11/2005 13:14
Message #695


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C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas ######é depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
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rol
posté 07/11/2005 17:51
Message #696


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cdoris
posté 08/11/2005 11:51
Message #697


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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non!
Pierre : On est copains ?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !
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cdoris
posté 08/11/2005 12:01
Message #698


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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Invite_Cédric@07_*
posté 08/11/2005 14:00
Message #699





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Winche
posté 08/11/2005 15:55
Message #700


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mrgreen2.gif cling.gif
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