Blagues début 760
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Winche
posté 15/11/2005 16:30
Message #761


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Mais c'est possible... Il faut dessiner le 6 en commençant par le centre du cercle et finir par la tête... Mais bien relou, l'affaire quand même. cling.gif
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cdoris
posté 16/11/2005 10:30
Message #762


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Je vois qu'il y en a qui s'entraînent ! cling.gif
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cdoris
posté 16/11/2005 10:36
Message #763


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Une belle preuve d'amour ?
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrisé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, s***** ! Je suis marié !"

Ce message a été modifié par cdoris - 16/11/2005 10:36.
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cdoris
posté 16/11/2005 10:41
Message #764


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A lire et relire sans modération
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Ce message a été modifié par cdoris - 16/11/2005 10:42.
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adourgers
posté 16/11/2005 12:00
Message #765


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* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Tu ne connais pas la nouvelle manière de les ralentir, voir même de les stopper (les bus);
J'ai vu ça récemment aux infos, je crois que se sont des jeunes pleins de fougues qui ont trouves la solution, ils appellent cela le cocktail Molotov, un ou deux bien placés et la sale bête stop trés rapidement.
Aprés cela certain critiquerons en disant que les jeunes ne s'investissent pas assez dans notre quotidien good.gif
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Invite_Cédric@07_*
posté 16/11/2005 12:00
Message #766





Invités






(cdoris @ mercredi 16 novembre 2005 à 10:41) *
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

an_ouarf.gif
(cdoris @ mercredi 16 novembre 2005 à 10:41) *
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

C'est tellement vrai .. yahoo.gif
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rol
posté 16/11/2005 12:52
Message #767


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Excellent an_ouarf.gif
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underground78
posté 16/11/2005 15:50
Message #768


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Très fort ! yahoo.gif
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cdoris
posté 17/11/2005 11:20
Message #769


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Les phrases qui tuent pour draguer...
à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?
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cdoris
posté 17/11/2005 11:27
Message #770


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Perles de presse...

* Elle est décédée mortellement.

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

* Tous portaient une crèpe à la boutonnière.

* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

* Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

* L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

* Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

* Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.

* Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

* Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

* Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

* Il a été superficiellement égorgé au bras.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de
tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

* On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

* Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

* Le climat et les eaux sont très humides.

* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
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ben53
posté 17/11/2005 13:37
Message #771


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(winche @ jeudi 10 novembre 2005 à 20:54) *
Perles de presse...


* Elle est décédée mortellement.

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle
des fêtes.

---

* Suite à ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.

* Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.
(L'Intransigeant, 14/12/1906)

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.


Eh bien cdoris, il faut suivre cling.gif
Une semaine de retard quand même
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Invite_Cédric@07_*
posté 17/11/2005 14:05
Message #772





Invités






Oui mais tu ne les avais pas fait certifié par cdoris .. yahoo.gif

Maintenant qu'il a apposé son certificat il les réaffiche ..
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underground78
posté 17/11/2005 20:00
Message #773


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Toutes les blagues postées ici doivent passer par Cdoris afin de se voir attribué un numéro à 13 chifres permettant de suivre efficacement le traffic de blagues qui s'effectue ici. yahoo.gif
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cdoris
posté 18/11/2005 10:49
Message #774


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Je suis "abonné" à plusieurs listes de diffusion et je diffuse sur plusieurs canaux.

Normalement, je "marque" mes origines pour éviter les doublons. cling.gif

Là, j'ai du recevoir ces perles par un autre canal en même temps qu'elles étaient diffusée sur ce forum. good.gif

Mais elles étaient tellement bonnes : elles méritaient une rediffusion yahoo.gif

Ce message a été modifié par cdoris - 18/11/2005 10:50.
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cdoris
posté 18/11/2005 11:00
Message #775


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Objet : Il est drôle quand il veut...

Quand il reste bloqué, on peut le faire bouger avec la souris...
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
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cdoris
posté 18/11/2005 11:34
Message #776


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Peut-être déjà diffusée aussi, mais tellement bonne cling.gif

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ....... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ..... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici, herbe, poudre, seringues,.on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
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FrsCrash
posté 18/11/2005 11:40
Message #777


Ouvreur
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petit devinette:

quelle est la différence entre un pastis 59 et un 69!!!!!!!!!
>>>
>>>il y en a un qyi sent l'anis et l'autre l'anus
gloups.gif
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Winche
posté 18/11/2005 12:54
Message #778


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Ca c'est fait
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joanne192
posté 20/11/2005 16:09
Message #779


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> Subject: pied intelligent (test super)
>
> Un petit test étonnant !!!
>
> Votre pied droit est-il intelligent ?
>
> Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute
>
> compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins
>
> 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
>
> Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
>
> 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
>
> plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles
>
> d'un horloge.
>
> 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez
>
> le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
>
> Votre pied change de direction !!!!
>
> Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
>
> Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus,
>
> mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer et vous à les regarder.

bbbb.gif

Ce message a été modifié par rol - 20/11/2005 16:13.
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joanne192
posté 20/11/2005 20:32
Message #780


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http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/ hem.gif
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