Blagues

Vous vous retrouvez tout seul sur l'autoroute, il y a peut-etre un problème, la preuve en images: http://www.405themovie.com/download405.asp.

On peux faire des trucs impressionnant avec un snowboard : http://doublehumor.com/hd.php?a=play&i=44.

LA FEMME A SON MARI


- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps ... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme

Dernier communiqué de presse de Matignon...
L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès, surtout auprès des Jeunes.
L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 9000 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 15 jours !
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le comité olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces Jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancer de projectiles. Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !!
Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès .
D. de Villepin

Héhé

La jeune Nathalie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de mamère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelques trucs à la con à savoir avant de mourir ....

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil...
9. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
10. Un seul aliment ne se détériore jamais : le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

Ca sent le déjà vu.... Ben alors Cdoris, tu ne tiens plus ta liste à jour ????

C'est comme pour les vaccins, c'est une piqure de rappel.

Quelques sites pour renouveler le stock : http://annuaire.ripp-it.com/divers-p1-18.html

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite - C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ? L'homme répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous !
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
- Il faut garder le moteur en marche... La même chose arrive pour un troisième bébé
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.