Blagues début 80
Forum DivX de Ri4m - Encoder et réencoder les videos - DivX - XviD - RV10 - RV9 - VP6 - VP7

Bienvenue invité ( Connexion | Inscription )

> 

222 Pages V  < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >  
Reply to this topicStart new topic
rol
posté 13/06/2005 16:31
Message #81


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



L'ascenseur arrive yahoo1.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 14/06/2005 09:44
Message #82


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Un couple de cultivateurs de la Creuse va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie.
La femme dit : - j'va m'acheter une p'tite culotte
le mari répond : - tu n'en trouveras pas
la femme demande : - pourquoi '
et le mari : - ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille
la femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
la femme dit : - j'vas m'acheter une p'tite culotte
le mari répond : - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
la femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario
La femme dit : - j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte
Et la mari : - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
- j'aimerai un gros câlin et même plus !!
la femme : - non !!
le mari surpris de ce refus demande : - pourquoi '
et la femme lui répond : - tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 14/06/2005 09:48
Message #83


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans - 99 ans - 100 ans ou 150 ans.
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil - Chili - Panama ou Equateur.
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier - Septembre - Octobre ou Novembre.
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert - Georges - Manuel ou Jonas.
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari - Kangourou - Cheval ou Phoque.
La blonde répond mal et est éliminée.

Pour votre information, et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) ;
2. La "Panama hut" est en Equateur ;
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre ;
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 ;
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors ? une petite teinture ?
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 14/06/2005 09:49
Message #84


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
Winche
posté 14/06/2005 10:01
Message #85


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 22.186
Inscrit : 30/08/2004
Lieu : Saboteur ^^
Membre no 4.191



Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

> > le fils : fait sombre ici.
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai un ballon de foot
> > l'homme : content pour toi
> > le fils : tu veux l'acheter ?
> > l'homme : non merci
> > le fils : mon père est là dehors
> > l'homme : ok, combien ?
> > le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :

> > le fils : fait sombre ici
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai des super baskets
> > l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> > le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> > le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> > le père : pour combien
> > le fils : 750 balles
> > le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> > le fils : fait sombre ici
> > le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
Winche
posté 14/06/2005 10:30
Message #86


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 22.186
Inscrit : 30/08/2004
Lieu : Saboteur ^^
Membre no 4.191



Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
" Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre assureur:
" Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois".

" Ben oui. Mon premier mari était psychiatre : Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : Il ne faisait qu'ausculter

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un assureur, pour être certaine de bien me faire baiser !!!
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 14/06/2005 17:15
Message #87


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



yahoo1.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 16/06/2005 08:03
Message #88


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 16/06/2005 08:06
Message #89


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 16/06/2005 08:07
Message #90


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 16/06/2005 08:12
Message #91


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



yahoo1.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
honu
posté 16/06/2005 13:13
Message #92


Vedette
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 1.238
Inscrit : 31/05/2003
Lieu : Tahiti
Membre no 66



Excellent ! an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 16/06/2005 18:14
Message #93


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande çà à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
-" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
-" Seulement 100.000 Euros, patron "
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter MobyDick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air cons mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pécher.
Imm dit " sur la côte ". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pécher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. "
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit


-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

"- Puisque ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pèche ?
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
paco67
posté 16/06/2005 19:14
Message #94


Monteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 2.036
Inscrit : 21/06/2003
Lieu : A l'ouest .............du rhin.
Membre no 123



an_ouarf.gif an_lof.gif an_ouarf.gif an_lof.gif ouin.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 17/06/2005 09:19
Message #95


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 17/06/2005 09:20
Message #96


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Quelle différence y-a-t-il entre un amant après l'amour et un assassin après son crime ?
R: Aucune, car ni l'un ni l'autre ne sait que faire du corps !
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
cdoris
posté 17/06/2005 09:20
Message #97


Réalisateur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 4.306
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 22



Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
Invite_Cédric@07_*
posté 17/06/2005 09:31
Message #98





Invités






an_ouarf.gif

la grande forme en ce vendredi .... yahoo.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
rol
posté 17/06/2005 09:40
Message #99


Admin
Icône de groupe

Groupe : Admin
Messages : 32.188
Inscrit : 12/05/2003
Lieu : DivX ou XviD
Membre no 2



Haha an_ouarf.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message
lauden
posté 17/06/2005 12:56
Message #100


Producteur
Icône de groupe

Groupe : Membres
Messages : 10.947
Inscrit : 20/05/2003
Membre no 15



Quelle est la différence entre une lada et une lada sport ?


























Avec la lada sport tu as un survêtement an_coucou.gif
Aller en haut de la page
 
+Citer le message

Blagues


222 Pages V  < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 >
Reply to this topicStart new topic
1 utilisateur(s) sur ce sujet (1 invité(s) et 0 utilisateur(s) anonyme(s))
0 membre(s) :

 

Modes d'affichage: Standard ·


Regrouper

> Discussions similaires à la discussion "Blagues"

Sujet Réponses
coloriages enfants jeux blagues 1
Blagues pas marrantes ou marrantes 4

> Sujets récents

Sujets
Tous les codecs nécessaires pour ripper
Firmwares RFPlayer 1000 Domotique
EXTRAIRE PISTE AUDIO D'UN FICHIER VIDEO .MKV
Convertir WAV en MP3
Film à retrouver
Tuto Convertir un DVD en MP4 - DVD en MP4
Mkvmerge : Comment différencier les pistes audio anglaise / françaises ?
Ripper DVD en 50 FPS (simplement)
L'actu des logiciels pour la vidéo
test2
Why Ripp-it(ing) After Me and why Ripp-it(ing) For Me ? So then what's the third Ripp-it(ing) part ?
test
Reencodage vidéo
Windows10 et RIAM
améliorer le son d'un divx

RSS Nous sommes le : 05/03/2021 02:35
Ripp-It - Le site - Glossaire Audio Vidéo - Versions Rippit - Présentation - Tutoriaux divx - Télécharger Ripp-It - Ripper DVD
Forum Vidéo DivX - Ripp-It - Plan du site
Forum PSP - Forum iPod - Forum Mobile - Forum cinéma - Ripit4ME - Contact

Foot
Forum Ri4m™ © 2019 Ri4m™ - Enregistré à la CNIL sous le numéro 1081457