Blagues

Deux copains vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
L'autre interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Prince Philippe demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé :
- C'est quoi, le gars là-bas ?
Son employé répond :
- Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux et comme on n'en a plus en stock, je lui ai vendu une bouteille de laxatif.
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit :
- Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!
L'employé répond :
- Ben oui tu peux, regarde : il a peur de tousser !!!!!

Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Chirac :
- You see my dear President ... even the Queen of England cannot control everything.

Et le dirigeant Français de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise :
- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.

Atchoummmm,.... zut , trop tard !!!!!

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire un arabe
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriquer, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ?
Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...

Une autre, une autre.

Avocat

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 Euros.
Elle lui remet un billet de 500 Euros, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmente par une très grave question éthique:
"Dois-je en informer mon associé ? "...


DISCUSSION TECHNIQUE
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
Expressions de femmes :
"Un point c'est tout."
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
"5 minutes"
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
"Rien"
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
"Vas-y"
C'est un défi, pas une permission ! Ne faites rien.
#Long soupir#
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »
"Bon d'accord"
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
"Merci"
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Ma parole , mais tu connais ma femme cdoris

Ce message a été modifié par adourgers - 25/11/2005 19:30.

Ciel, je suis fait !

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien elle entre chez un grand maroquinier et là la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plaît. Vraiment petit, parfait pour la ville et le soir.
- Quel est son prix ?
- 10'000 francs
- Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout !
- Peut être mais ce sac est fait en vraie peau de sexe humain.
- Et alors
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage !

Question : ''Savez Pourquoi les blondes ont toujours des bleus autour du nombril ?
Réponse : '' Parce qu'il existe aussi des blonds''

Ouille !

Comme ça doit faire mal !

Attention a ne plus trop t'en approcher car cela me generait que d'autres sachent de quoi je me contente
( j'ai un peu honte de cette vanne, mais tant pis, moi elle me fait )

Tant pis, on va prévenir ta femme