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Dirk-Pitt
posté 30/11/2005 21:20
Message #841


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AdourGers c'est mieux que ViaMichelin, il donne la position des radars. yahoo.gif
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rol
posté 30/11/2005 21:29
Message #842


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joanne192
posté 30/11/2005 21:49
Message #843


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(adourgers @ lundi 28 novembre 2005 à 15:43) *
(cdoris @ lundi 28 novembre 2005 à 11:40) *

(adourgers @ vendredi 25 novembre 2005 à 19:28) *

Ma parole , mais tu connais ma femme cdoris bbbb.gif an_ouarf.gif


Ciel, je suis fait ! euh.gif


Attention a ne plus trop t'en approcher evil.gif car cela me generait que d'autres sachent de quoi je me contente beuh.gif
( j'ai un peu honte de cette vanne, mais tant pis, moi elle me fait an_ouarf.gif )


parce que t'es blond ? !
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adourgers
posté 01/12/2005 12:01
Message #844


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(joanne_192 @ mercredi 30 novembre 2005 à 21:49) *
(adourgers @ lundi 28 novembre 2005 à 15:43) *

(cdoris @ lundi 28 novembre 2005 à 11:40) *

(adourgers @ vendredi 25 novembre 2005 à 19:28) *

Ma parole , mais tu connais ma femme cdoris bbbb.gif an_ouarf.gif


Ciel, je suis fait ! euh.gif


Attention a ne plus trop t'en approcher evil.gif car cela me generait que d'autres sachent de quoi je me contente beuh.gif
( j'ai un peu honte de cette vanne, mais tant pis, moi elle me fait an_ouarf.gif )


parce que t'es blond ? !


Non, mais j'en ai certainement le QI (vu mes posts euh.gif )
parce que t'es blond ? !
Ce nest quand même pas un plan drague cette question qui se veut anodine bbbb.gif
an_coucou.gif
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Winche
posté 01/12/2005 12:39
Message #845


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Je propose de renommer ce topic en "RIAMeetic" ou "Rencontre After Me", .... à vous de voir... cling.gif

Ce message a été modifié par winche - 01/12/2005 12:39.
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aries33
posté 01/12/2005 16:37
Message #846


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Extraits du journal intime d'un chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à ma nger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le ch ien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.... <!--
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rol
posté 01/12/2005 17:46
Message #847


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underground78
posté 01/12/2005 20:04
Message #848


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Miaou !! yahoo.gif
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aries33
posté 01/12/2005 21:07
Message #849


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comme vous étes mignons, en voilà une pour tous les modos, graphistes, webmasters et autres experts en programmation.

Les Programmeurs

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos.
Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.
Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
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rol
posté 01/12/2005 21:10
Message #850


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aries33
posté 01/12/2005 23:33
Message #851


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le cinéma, c'est beau, car même un film policier est tjrs plus drôle qu'un monthy python.
il y a pleins de raisons à ceci.

Alors voici ces raisons sans aucun ordre:

1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick (fête Irlandaise où l'on se démonte! Une bonne raison aussi pour faire la fête, mais on s'éloigne du sujet).

3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles pour la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ces côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La personne ne pensera pas à vous trouver et en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres, à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, il ne meurt plus grâce à son copain blanc le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf, ni le cachet.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet, prenez un billet au hasard et tendez-le. C'est toujours le prix exact !

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédecesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coincide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons, sans avoir à bouger les doigts.

20- Toutes les bombes sont connéctées a un chronomètres à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de se tirer.

21- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.



Il faut se rendre à l'évidence, c'est la pure vérité !


- Un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, décident de venir sur Terre.
Ils atterrissent chez un couple terrien et leur racontent leur histoire.
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple terrien discute de cette nuit si particulière.
Le mari demande:
- Alors, comment c'était ?
La femme répond:
- Bin, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'a 40 cm...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais ce n'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrête de faire l'amour pendant toute la nuit.
Vraiment inoubliable !! Et toi, alors, comment c'était ??
- Bin, je ne peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Quel sexe a votre ordinateur :

Côté Filles, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

* pour capter son attention, il faut l'allumer
* il a plein d'infos mais aucune imagination
* il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !


Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

* Personne ne comprend sa logique interne
* le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
* le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils décident de consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique : problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon lui demande la pharmacienne
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.
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rol
posté 01/12/2005 23:52
Message #852


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Attention, des mineurs consultent le forum cling1.gif
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Dirk-Pitt
posté 02/12/2005 11:07
Message #853


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lauden
posté 02/12/2005 11:25
Message #854


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Try the other rol aaaa.gif
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Dirk-Pitt
posté 02/12/2005 12:01
Message #855


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(lauden @ vendredi 02 décembre 2005 à 11:25) *
Try the other rol aaaa.gif

an_ouarf.gif
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Winche
posté 02/12/2005 12:31
Message #856


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C'est également ce que j'avais lu euh.gif mrgreen2.gif
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cdoris
posté 02/12/2005 16:33
Message #857


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(adourgers @ mercredi 30 novembre 2005 à 17:40) *
Pour ton périple je te conseil le chemin le plus rapide pour deux raisons : glass.gif

1): Un seul radar au km 114 sur la A64 (au niveau de Lutilhous,110Km/h).
2): Peu de chance que tu m'y rencontrer car tu ne pénètre pas dans le fameux triangle.

Je te déconseille le plus court pour trois raisons :

1): Un radar sur la N124 au km 53 au niveau de Auch
2): Un autre " " " " " " 114 " " " Ste Christie d'Armagnac
3): Et ce n'est pas la moindre, tu as de grandes chances de me croiser car là pour le coup tu passes en plein milieu du fameux triangle evil.gif cling.gif an_coucou.gif


Quand j'étais étudiant, je passais généralement par Auch, Nogaro...

Mais depuis qu'il y a l'autoroute complète jusqu'à Bayonne, je passe par Saint-Gaudens, Tarbes, Pau... et je connais bien le radar de la descente de Lanemezan : et cela vaut mieux, 110 km/h en decente, sans virage dangereux... cling.gif
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cdoris
posté 02/12/2005 16:43
Message #858


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La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande "Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sors de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande "Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau l'instit' se met à crier :
"Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe.
Elle lui demande : "Eh bien quoi Toto? Où vas-tu ?"
"Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."
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lauden
posté 02/12/2005 19:54
Message #859


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an_ouarf.gif Excellente !
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micjul
posté 02/12/2005 19:58
Message #860


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an_ouarf.gif an_ouarf.gif
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