Blagues début 960
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lauden
posté 28/12/2005 10:52
Message #961


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Tu aurais préféré un tunnel ?
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joanne192
posté 28/12/2005 12:18
Message #962


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(honu @ mercredi 28 décembre 2005 à 10:03) *
Pourquoi faut toujours que ça nous tombe dessus ?... bbbb.gif


C'est vrai. Tu peux l'inverser, je pense ! gniark.gif
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joanne192
posté 29/12/2005 12:23
Message #963


Vedette
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*Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam.

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ...
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le
célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son
journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :










- C'est meilleur que le cochon, non ?
*
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Dirk-Pitt
posté 29/12/2005 14:39
Message #964


Master of surround ©
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an_ouarf.gif
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paco67
posté 29/12/2005 14:45
Message #965


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Ouais mais bon, c'est plus cher. yahoo.gif
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cdoris
posté 29/12/2005 15:33
Message #966


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Pourtant, dans le cochon, tout est bon ! mrgreen2.gif
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cdoris
posté 29/12/2005 15:55
Message #967


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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
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rol
posté 29/12/2005 20:12
Message #968


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Les 2 sont excellentes an_ouarf.gif
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cdoris
posté 30/12/2005 10:03
Message #969


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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
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honu
posté 30/12/2005 12:46
Message #970


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(joanne_192 @ mercredi 28 décembre 2005 à 01:18) *
C'est vrai. Tu peux l'inverser, je pense ! gniark.gif

C'était déjà fait ! Non mais ! yahoo.gif
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Dirk-Pitt
posté 30/12/2005 15:31
Message #971


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Je les aimme bien moi les histoires de chef euh.gif
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rol
posté 31/12/2005 01:26
Message #972


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Membre no 2



Pas mal effectivement yahoo1.gif
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YannBresil
posté 31/12/2005 01:33
Message #973


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vi, moi aussi.
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cdoris
posté 02/01/2006 18:02
Message #974


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Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
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lauden
posté 02/01/2006 19:57
Message #975


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Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" , dit le troisième.

"Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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lauden
posté 02/01/2006 20:07
Message #976


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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais 'moulu des Arts & Métiers :

" Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? "

Le jeune répond : " Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes. "

" Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ? "

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : " Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ? "

" Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé ! "
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BiGf0oT
posté 03/01/2006 00:03
Message #977


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Histoires courtes :
------------------------


Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- De l'argent!!

- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

==================================================

Deux paysans discutent :

- Je suis vraiment certain que les coureurs du tour de France se dopent!

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Ben l'an dernier, j'ai vu passer un coureur...Il a bu le contenu de son bidon et il l'a ensuite jeté dans mon champ...Une de mes vaches est venue lécher le bidon...

- Oui, et alors ??

- Beeen...Elle a fini première à Auteuil!

=================================================================

La maman ânesse annonce fièrement à papa âne :

- Notre petit ânon a l'air bien en avance sur son âge!

- Ah bon ???...Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Beeen...Il est déjà plus bête que toi!


================================================================

Deux types se rencontrent :

- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?

- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!
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underground78
posté 03/01/2006 07:29
Message #978


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Inscrit : 11/02/2005
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Héhé ! an_ouarf.gif
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cdoris
posté 03/01/2006 09:38
Message #979


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mrgreen2.gif yahoo.gif an_ouarf.gif
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Invite_Cédric@07_*
posté 03/01/2006 10:49
Message #980





Invités






(BiGf0oT @ mardi 03 janvier 2006 à 00:03) *
Deux types se rencontrent :

- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?

- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!


Méchantes mais j'adore .. an_ouarf.gif
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