Blagues

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

Il doit pas avoir de chefs sur le forum !

Où alors ils se cachent

faut les débusquer!

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend.

Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.


Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les échéances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.

Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.. Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées. (On cherche un bouche-trou.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV.
Aucun appel ou visite SVP. (Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec expérience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "



Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.



Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : "

Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... . bla bla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Ce message a été modifié par BiGf0oT - 05/01/2006 02:20.

Un couple d'immigrés nouvellement arrivé au Québec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent.
Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou : "Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis enceinte je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle :

Vous êtes bien Mme Unetelle?

Oui.

Madame, vous avez un mois de retard.

Comment le savez-vous?

Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.

Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?

Absolument!

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il,vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?

Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter.

La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!

Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?

Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

Mignone

Adorable !

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Sympathique !

Une autre svp

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée:
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!