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sykes2477
posté 15/03/2007 14:48
Message #4061


Samurai Modo
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Loi du Capitaine Penny :
Vous pouvez tromper 1000 personnes 1 fois,
Vous pouvez tromper 1 personne 1000 fois,
Mais vous ne pouvez pas tromper votre Maman !

---------------

Vous connaissez la différence entre un vendeur de voitures et un commercial en informatique ?
Le vendeur de voitures sait conduire !

---------------

Que dit-on à un New-Yorkais qui a du travail ?
Un BigMac, une frite et un coca !

---------------

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows XP installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete
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sykes2477
posté 16/03/2007 14:56
Message #4062


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La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: '15 millions de francs'
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: 'Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...'

(Oui : francs, c'est une vieille blague)
----------------------------------
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis pas croyant.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!
----------------------------------
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farighelar
posté 16/03/2007 15:26
Message #4063


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a ce que je vois tu ne perd pas la main mon cher sykes
(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
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sykes2477
posté 16/03/2007 15:28
Message #4064


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(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)
Content que ça te plaise!!
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farighelar
posté 16/03/2007 15:52
Message #4065


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(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 15:28) *


ben surtout que je constate que tu t'améliores (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
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sykes2477
posté 16/03/2007 16:02
Message #4066


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(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mad.gif)
Et c'est reparti!!!
(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mad.gif)


(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
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farighelar
posté 16/03/2007 16:10
Message #4067


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(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 16:02) *



Serait-ce que tu as oublié qui je suis ?
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Fabrick
posté 16/03/2007 16:36
Message #4068


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(farighelar @ vendredi 16 mars 2007 à 15:52) *
(sykes2477 @ vendredi 16 mars 2007 à 15:28) *


ben surtout que je constate que tu t'améliores (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/aaaa.gif) Tu crois vraiment ? (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)

(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
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sykes2477
posté 16/03/2007 18:01
Message #4069


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@fab: (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mad.gif) (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/evil.gif)

(y'a pas à dire le premier est mieux!!)

@Farighelar: nan, nan, gé po oublié!!! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mad.gif)

Ce message a été modifié par sykes2477 - 16/03/2007 18:02.
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sykes2477
posté 18/03/2007 15:57
Message #4070


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Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.
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Fabrick
posté 19/03/2007 05:10
Message #4071


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(sykes2477 @ dimanche 18 mars 2007 à 15:57) *
Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif) c'est facile de se moquer... (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)
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sykes2477
posté 19/03/2007 14:13
Message #4072


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Heu!!! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/euh.gif)
Désolé!!! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/euh.gif)
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sykes2477
posté 20/03/2007 15:40
Message #4073


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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
--------
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.
--------
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.
--------
Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.
--------
Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?
--------
A quoi reconnait-on une lada sport ?
Son condusteur est en survet
ou il y'a une balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !
--------
Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ???
Pour pouvoir en profiter un peu
--------
Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ?
2 (1 qui coupe et 1 qui colle)
--------
C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."
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sykes2477
posté 21/03/2007 15:41
Message #4074


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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
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rol
posté 21/03/2007 15:58
Message #4075


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(Fabrick @ lundi 19 mars 2007 à 05:10) *
(sykes2477 @ dimanche 18 mars 2007 à 15:57) *

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif) c'est facile de se moquer... (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)

Oué mais elle est pas mal (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_lof.gif)

(sykes2477 @ mercredi 21 mars 2007 à 15:41) *
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

(IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/gniark.gif)
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sykes2477
posté 27/03/2007 14:07
Message #4076


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Seamus O Brien a été élu 'irlandais le plus intelligent' pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande.
On lui suggère alors de participer au show de 'Questions pour un Champion' de la B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu.
Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de l'Irlande', 'Géographie du Zimbabwe' et 'Littérature allemande'.
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: 'Je passe...'
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien
à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
'T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS'
-------------

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit 'c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme', et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.


Pour ceux qui aiment l'histoire :

* La révolte de Pâques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des
irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pâques bien sûr
** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse
*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et
peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
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rol
posté 27/03/2007 17:08
Message #4077


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sykes2477
posté 28/03/2007 20:06
Message #4078


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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
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rol
posté 28/03/2007 21:44
Message #4079


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sykes2477
posté 29/03/2007 14:08
Message #4080


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Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?
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