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13/09/2005 09:06
Message
#421
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre lit ??? - Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des merveilles... |
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13/09/2005 09:26
Message
#422
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Admin Groupe : Admin Messages : 32.192 Inscrit : 12/05/2003 Lieu : DivX ou XviD Membre no 2 |
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14/09/2005 13:46
Message
#423
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Enfin, qq qui aborde un vrai pb de société :
La bise au travail ? Mode d'emploi : Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au "tutoiement - vouvoiement", mais en pire. La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement dans les couloirs...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible : Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié; Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié. Si vous serrez la main à toutes, vous passez pour un goujat. Si vous faites la bise à toutes, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour. En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : "Salut les grognasses, alors ça jacasse... " Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde. |
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14/09/2005 13:51
Message
#424
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
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14/09/2005 13:52
Message
#425
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait.
• "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." • "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." • "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." • "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." • "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." • "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." • "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." • "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." • "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." • "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." • "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." • "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." • "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." |
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14/09/2005 15:12
Message
#426
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Admin Groupe : Admin Messages : 32.192 Inscrit : 12/05/2003 Lieu : DivX ou XviD Membre no 2 |
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14/09/2005 16:06
Message
#427
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
(cdoris @ mercredi 14 septembre 2005 à 14:51) C'est pas trop de saison mais j'aime beaucoup ! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/aga.gif) |
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15/09/2005 03:53
Message
#428
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none Groupe : Membres Messages : 942 Inscrit : 12/05/2003 Membre no 3 |
je trouve les pensées philosophiques de Van Damme terribles :ahah j'adore
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15/09/2005 09:38
Message
#429
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Dans la rubrique Médecine : Gyneco
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? - Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !! |
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15/09/2005 09:39
Message
#430
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
LECONS DE MANAGEMENT
LEÇON N°1 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? " " C'était Laurent " répond-elle. Le mari : " Super, il t'a rendu les 800? qu'il me devait ? " Morale n°1 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. LEÇON N°2 Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129 : Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire " Morale n°2 Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions... LEÇON N°3 Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun ". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.." Morale n°3 Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. |
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15/09/2005 09:40
Message
#431
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Une histoire de golfeur.
4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00. Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul. A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture. A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses. A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour. En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait. Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe. Sa femme lui a alors dit :"Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains ?" |
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15/09/2005 10:05
Message
#432
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Vedette Groupe : Membres Messages : 1.238 Inscrit : 31/05/2003 Lieu : Tahiti Membre no 66 |
Arf ! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif)
Je comprend mieux maintenant pourquoi le golf est un sport qui ne m'attire pas... (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/yahoo.gif) |
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15/09/2005 10:35
Message
#433
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Admin Groupe : Admin Messages : 32.192 Inscrit : 12/05/2003 Lieu : DivX ou XviD Membre no 2 |
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16/09/2005 10:44
Message
#434
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Une blonde assiste à un quiz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? Les réponses au choix : - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ? - Brésil - Chili - Panama - Équateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d'appeller une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Georges - Manuel - Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les Îles Canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée. P.S.: Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses : 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453). 2. La "Panama hut" est en Équateur. 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre. 4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. 5. Les Îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin, les îles canaries signifient les îles du phoque. |
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16/09/2005 10:47
Message
#435
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
LE LIEN
http://www.virtualbartender.beer.com/VB1/ LES MOTS A FOURNIR !!!! ou d'autres of course!!! :::: aerobic air guitar ali arm arms banana bar lap be a pimp become become beer beer.com belly bend blow book bottle bottle cap bottom bow breast calculus call cell chat communicate cowgirl coyote ugly dance dance on bar darth vader dog downward drink beer eat exercise fake feet fellatio fight fire flex get give grab gun gymnastics hair hand stand hat hoola hoop hummer I love you jiggle joke jump karate kate moss kick kiss kiss me knee lambada laugh lick lol look mad magic man model naked nipples party pat perform phone number pillow fight pitcher play playboy pour pour beer pretend punish push up rap read remove river dance robot rub seduce serve shake shoes shoot show show me show me something shower sing sleep something spin splits spread squeeze stick stretch strip sucker sunshine girl surf surfing tattoo tee-shirt throw tickle tongue topless touch turn into men wave write yoga |
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16/09/2005 10:48
Message
#436
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Pour ceux qui n'ont pas compris la version anglaise !
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire. Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu" C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20 |
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16/09/2005 11:57
Message
#437
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Monteur Groupe : Membres Messages : 2.483 Inscrit : 01/02/2004 Lieu : Strasbourg Membre no 1.173 |
(cdoris @ vendredi 16 septembre 2005 à 10:47) Vraiment très bon ! j'adore (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif) (un vieux fantasme sans doute...) turn into et strip sont mes preferes (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/yahoo.gif) |
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16/09/2005 11:58
Message
#438
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Admin Groupe : Admin Messages : 32.192 Inscrit : 12/05/2003 Lieu : DivX ou XviD Membre no 2 |
Attention, n'allez pas trop loin svp, des mineurs fréquentent le forum (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/cling1.gif)
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16/09/2005 12:19
Message
#439
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Monteur Groupe : Membres Messages : 2.483 Inscrit : 01/02/2004 Lieu : Strasbourg Membre no 1.173 |
(rol @ vendredi 16 septembre 2005 à 11:58) Attention, n'allez pas trop loin svp, des mineurs fréquentent le forum (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/cling1.gif) essaye le strip, tu verras même un mineur rigolera (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif) |
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16/09/2005 12:21
Message
#440
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Admin Groupe : Admin Messages : 32.192 Inscrit : 12/05/2003 Lieu : DivX ou XviD Membre no 2 |
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