Blagues début 180
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cdoris
posté 27/07/2005 12:30
Message #181


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A la pharmacie, la vendeuse dit :
nous avons des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs et pour les cheveux normaux...
Le client lui dit : En avez vous pour les cheveux sales ?
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Invite_Cédric@07_*
posté 27/07/2005 13:14
Message #182





Invités






an_ouarf.gif an_ouarf.gif

moi je dis c'est grand lachage ... yahoo.gif
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rol
posté 27/07/2005 17:13
Message #183


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honu
posté 28/07/2005 08:25
Message #184


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Vi, ça fait du bien !! aga.gif mrgreen2.gif
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cdoris
posté 28/07/2005 08:36
Message #185


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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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cdoris
posté 28/07/2005 08:37
Message #186


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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond: " Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
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cdoris
posté 28/07/2005 08:38
Message #187


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Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père !
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lauden
posté 28/07/2005 10:48
Message #188


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Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
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lauden
posté 28/07/2005 10:49
Message #189


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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "
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rol
posté 28/07/2005 17:25
Message #190


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honu
posté 28/07/2005 23:20
Message #191


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Trop fort "Ernest-Antoine et Hannibal" ! an_ouarf.gif

C'est fait exprès le premier prénom ? yahoo.gif
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rol
posté 29/07/2005 00:23
Message #192


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C'est vrai qu'il est un peu malade mental E-A yahoo1.gif gniark.gif
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cdoris
posté 29/07/2005 09:06
Message #193


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Oui, mais lui, quand il voit quelqu'un avec le tête sous l'eau, il a plutôt tendance à l'enfoncer evil.gif
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cdoris
posté 29/07/2005 09:19
Message #194


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L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush : Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
Votre Eminence, si je peux vous aider...
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : C'est parce que ça se passe dans le futur... "
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cdoris
posté 29/07/2005 09:21
Message #195


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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "
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cdoris
posté 29/07/2005 09:26
Message #196


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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
• Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l'étranger.
• Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
• Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
• Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
• Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
• Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP
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lauden
posté 29/07/2005 10:47
Message #197


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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!
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lauden
posté 29/07/2005 10:57
Message #198


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Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
- Combien font 10 + 10 ?
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !".
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
- Combien font 2 + 2 ?
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide :
- 4 ?
Et dans la salle :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!
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lauden
posté 29/07/2005 11:07
Message #199


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Une psychologue demande à son patient : Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
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cdoris
posté 29/07/2005 13:03
Message #200


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