Blagues début 3680
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underground78
posté 02/01/2007 23:05
Message #3681


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joanne192
posté 03/01/2007 01:26
Message #3682


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(cdoris @ mercredi 27 décembre 2006 à 12:12) *
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Ce blague est écrite en braille. Pour le lire, placez vos doigts sur l'écran !

What ? J'ai poutant étudié ça avec mes élèves mais là..... Un indice de plus please!!


(cdoris @ jeudi 28 décembre 2006 à 10:35) *
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ? Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !


an_lof.gif


(underground78 @ mardi 02 janvier 2007 à 22:20) *
Elles sont bien vos blagues, le truc s'est que j'arrive pas bien à les retenir pour les resortir ... yahoo1.gif

Il m'est arrivé dans ma longue vie de rencontrer des gars ( eh oui, pas des nanas) , qui avaient un petit carnet rempli de blagues. Très utile chez les VRP qui ne savent plus quoi dire à chaque bar/ restaurant) cling.gif

Ce message a été modifié par joanne192 - 03/01/2007 01:29.
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underground78
posté 03/01/2007 10:26
Message #3683


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Faudrait que je fasse ça ... yahoo1.gif
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cdoris
posté 03/01/2007 13:38
Message #3684


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Comment t'appelles-tu ?" demande la maîtresse.
- "Mohammed Ben Ahmed" dit le petit.
- "Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Gilles" lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- "D'où viens-tu, Mohammed ?"
- "J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles, car je suis en France."
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Gilles-Mohammed.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Gilles a des marques de doigts sur son visage.
- "Que s'est-il passé, Gilles ?" dit-elle, toute consternée.
- "Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français
que je me suis fait agresser par deux arabes..."
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lauden
posté 03/01/2007 14:37
Message #3685


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an_ouarf.gif

J'aime bien le choix du prénom. yahoo.gif
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cdoris
posté 03/01/2007 15:21
Message #3686


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J'aime bien aussi cling.gif
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lauden
posté 03/01/2007 15:21
Message #3687


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Tu m'étonnes yahoo.gif
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underground78
posté 03/01/2007 19:18
Message #3688


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Hum il doit avoir quelque chose que j'ai pas compris là ... euh.gif
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YannBresil
posté 04/01/2007 01:15
Message #3689


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lol
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cdoris
posté 04/01/2007 10:12
Message #3690


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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit :
"DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre
et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"..
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underground78
posté 04/01/2007 10:15
Message #3691


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sykes2477
posté 05/01/2007 01:36
Message #3692


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Un petit garçon entre dans la chambre de sa soeur et la voit toute nue sur le lit en train de se caresser en disant : Je veux un homme, je veux un homme. an_what.gif
Le petit garçon s'en retourne sans dire un mot.
Le lendemain soir, il retourne dans la chambre de sa soeur et cette fois elle a un homme dans son lit. an_what.gif (bis)
Alors il s'en va en courant, se déshabille, se couche sur son lit, et se met a se caresser en disant : "Je veux une bicyclette, je veux une bicyclette".

maya.gif

Ce message a été modifié par sykes2477 - 05/01/2007 01:37.
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Carinounette
posté 05/01/2007 10:54
Message #3693


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Lieu : dans l'AIN! et fière d'y vivre!!! :D
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an_what.gif mrgreen2.gif
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cdoris
posté 05/01/2007 11:59
Message #3694


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Et moi, je veux une...

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cdoris
posté 05/01/2007 14:38
Message #3695


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Je sens qu'il y en a qui vont apprécier cling.gif

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER UNE FEMME
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors :
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fais un CHEQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
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underground78
posté 05/01/2007 15:07
Message #3696


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Pas bête ! yahoo1.gif
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sykes2477
posté 05/01/2007 15:21
Message #3697


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Wé pas mal!! aga.gif
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Winche
posté 05/01/2007 19:19
Message #3698


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VIENNE (AFP) - Un couple autrichien a vu son mariage reporté de dix semaines après que la fiancée eut répondu "non" pour rire à l'officier d'état-civil qui lui demandait si elle consentait à cette union, a rapporté vendredi le quotidien Oberösterreichische Nachrichten.
Malgré les supplications de la jeune fiancée, qui a tout de suite précisé qu'il s'agissait d'une plaisanterie, l'officier a immédiatement mis fin à la cérémonie, qui se déroulait devant une nombreuse assistance à Steyr (centre du pays).

La réglementation autrichienne impose un délai d'au moins dix semaines pour célébrer un mariage après une réponse négative d'un des fiancés, afin d'éviter qu'une personne non-consentante ne revienne sur son "non" sous la pression de la famille, a précisé le journal.


gniark.gif
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Davcop
posté 05/01/2007 19:22
Message #3699


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Lieu : Villeneuve d'Ascq (59)
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euh.gif
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cdoris
posté 05/01/2007 19:42
Message #3700


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Il y en a qui ont un sacré sens de l'humour ! moustachu.gif
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Blagues


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