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honu
posté 03/08/2005 20:46
Message #221


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C'est trop bien ! an_ouarf.gif
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rol
posté 04/08/2005 01:35
Message #222


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yober
posté 04/08/2005 03:34
Message #223


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L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute exitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !
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yober
posté 04/08/2005 03:44
Message #224


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le 8 mars un homme dit a sa femme :
_chérie comme aujourd’hui c’est la journée de la femme tu peux ne pas faire la vaiselle.
_vraiment ? Tu la feras pour moi ?
_non mais tu la fera demain.
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rol
posté 04/08/2005 03:54
Message #225


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yober
posté 04/08/2005 03:59
Message #226


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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un +hoo+ d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts
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yober
posté 04/08/2005 04:02
Message #227


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Un petit Marseillais va trouver sa mère et lui dit :
- Maman ! C'est extraordinaire ! Je viens de voir une souris énorme ! Une souris grosse comme un hippopotame !
Sa mère hausse les épaules et lui conseille :
- Ecoute, Marius, ça fait trente-six millions de fois que je te dis de ne pas exagérer !
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yober
posté 04/08/2005 04:04
Message #228


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C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons le faire : Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.
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cdoris
posté 04/08/2005 15:39
Message #229


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JEU :
Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention . Ca va t'effrayer. La personne qui me la envoyé a dit que son voeu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche.
Ce jeu a un drôle/effrayant dénouement . Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Ca prend env 3 min. et ca vaut la peine. Prends d'abord une feuille et un crayon.
CONSIGNES:
Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct.
Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout le fun
Parti !
1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colone
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix
3. A côté des chiffres 3 et 7,inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms differents)
Ne regarde pas trop bas ou ca ne marchera pas. Avance point par point...
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des chiffres 4, 5 et 6. (noms differents) Ne triche pas ou tu regretteras.
5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
6. Finalement, fais un voeu
Ici est la clef du jeu
1.Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes (le nombre) qui est à côté du 2).
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.
4. La personne que tu as mise en 4 est qqn à qui tu tiens vraiment beaucoup.
5.La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien
6. La pers. que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur(Lucky star).
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.
Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot. Si tu le fais ton voeu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse
Sacrément bizarre... Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller
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cdoris
posté 04/08/2005 15:40
Message #230


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Authentique rédaction d'un élève de classe de 3ème d'un établissement de Douala. Le correcteur de cette copie a mis comme note : 02.25/20 et comme annotation : H.S. devrait être rétrogradé !
Voici le chef d'oeuvre fidèlement retranscrit :
N'TARAPIE FRANCIS MERIME 3ème M 5 N 1 VENDREDI LE 15 FEVRIER
REDACTION
SUJET : Que pensez-vous de cette affirmation << VENTRE AFFAME N'A POINT D'OREILLE!>>
Le ventre est une partie du corps qui comporte les intestins, les estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du ventre par le cou. Le ventre qu'il soit affame ou pas ne peut donc pas avoir d'oreille. La personne qui a dit donc que le ventre affame n'a point d'oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n'a pas fait le cours élémentaire pourquoi ? Nous aurons les preuves dans les lignes suivantes.
C'est la première fois d'entendre qu'il y a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim. Je crois que c'est un problème de sorcellerie car je n'ai pas moi les oreilles sur mon ventre. On dit même qu'il y a les gens qui ont quatre oeil ? C'est le vampire ou quoi ? En tout cas ça n'a pas encore duré. Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j'ai mis l'enfant dans son ventre alors qu'on se disait seulement bonjour et en passant ;cette fille là fait jusqu'à son père à dit qu'on va m'amener à New-Bell c'est là que mon père a dit miracle ! Mon vieux cette affaire est sérieuse. Alors il décide d'acheter les ustensiles d'accouchement tel que les couches carre et rectangles et les petits caleçons de l'enfant. Mais ça m'avait étonné moi jusqu'à parce que je ne comprend pas moi comment quelqu'un peut seulement dire bonjour à une fille et l'enfant entre dans son ventre. C'est du jamais vu, on peut même déjà croire que la grossesse salutation existe déjà einh ! donc il faut faire déjà attention vous les garçons qui salue les filles en route. J'étais alors obligé comme c'était moi le père génital de l'enfant d'accompagner la fille à l'hôpital pour les visites prénatation alors que le meurtrier même de la fille était lui cool dans son coin. J'étais vraiment obligé car la fille disait à mon père que la visite c'est 7.500F alors que c'était 1.500F et 2.000F. Alors un jour quand on quittait à la maison je le dis mange et comme c'est une fille qui tourne trop les yeux, elle répondit que <ein on t'a envoyé ? laisse moi je n'ai pas faim> Arrive à l'hôpital comme il n'y avait rien dans son ventre l'enfant a commencer à cogner NKEUM,NKEUM, NKEUM dans son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter son ventre en disant <oh fiston tu me laisses> Mais l'enfant a toujours cogné. Moi-même ça me faisait déjà quelque chose.
Alors j'ai mis ma bouche sur son ventre et j'ai cri que <enfant de bordel tu ne peux pas te taire là bas> mais jusqu'à la l'enfant cognait toujours. C'est à ce moment que le docteur est venu et a dit <Ventre affame n'a point d'oreille>.
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cdoris
posté 04/08/2005 15:41
Message #231


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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond :
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"
Et Dieu répond :
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
moralité : restez naturelles !!!
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ricouledingue
posté 04/08/2005 19:09
Message #232


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Vous savez d'où vient l'expression croque mort ?
Avant pour savoir si un homme était bien mort on lui mordait un doigt de pied.
Si cet homme était cul de jatte, on lui mordait un doigt de la main.
Et si cet homme n'avait ni jambes, ni bras, et bien c'est de là que vient l'expression pompes funèbres.
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Winche
posté 04/08/2005 20:29
Message #233


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Putain de florilège !!! mrgreen2.gif
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lauden
posté 04/08/2005 21:26
Message #234


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Ricouledingue, tu feras 100 pompes yahoo.gif
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cdoris
posté 05/08/2005 13:43
Message #235


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Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache". Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache". Johanne,effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette malgache". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette malgache" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette malgache". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette malgache"autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse " brouette malgache".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette malgache".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis.
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE
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cdoris
posté 05/08/2005 13:44
Message #236


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J'ai la tête qui éclate et mon coeur qui fait boum !

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...

Signé : La Grippe !
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cdoris
posté 05/08/2005 13:45
Message #237


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Premier jour d'école dans une classe Américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphia !
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe, plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
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lauden
posté 05/08/2005 14:18
Message #238


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Si quelqu'un a un peu d'imagination, il peut ajouter un couplet à la brouette m...
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Invite_Cédric@07_*
posté 05/08/2005 15:23
Message #239





Invités






(cdoris @ vendredi 05 août 2005 à 14:45)
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
*

an_ouarf.gif an_ouarf.gif an_ouarf.gif
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rol
posté 05/08/2005 17:59
Message #240


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