Blagues début 20
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cdoris
posté 06/06/2005 09:44
Message #21


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Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :
Momo :
I sink aille am foling in love ouidyou.
Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
With you ??? Never !
Lui :
Euh, d'accord, disons never, never et demi ?
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rol
posté 06/06/2005 09:46
Message #22


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Tout le monde est remonté ce matin gniark.gif an_ouarf.gif
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Invite_Cédric@07_*
posté 06/06/2005 09:58
Message #23





Invités






Alors moi aussi j'ai une blague que vous pouvez faire à une copine ...

ATTENTION INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS .... yahoo.gif

Un jour un homme regarde une fille ( qu'il connaît bien j'espère ) et lui sourit. La fille lui sourit aussi ....
- l'homme lui dit : vous avez de très jolies dents ....
- la femme lui répond : "merci"
La femme tracassée lui demande :"Pourquoi vous me dites ça ?"
et l'homme lui répond : "elles feraient un joli collier autour de ma bite" ....

an_lof.gif
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Winche
posté 06/06/2005 10:05
Message #24


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Vaut mieux pas que ce soit une bonne copine, ou alors une bonne copine à 4 gramme...
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cdoris
posté 06/06/2005 10:09
Message #25


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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités différentes (Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue) postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Bah, c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
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Winche
posté 06/06/2005 10:21
Message #26


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Ben, elle est belle la relève de nos cerveaux ...
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Winche
posté 06/06/2005 10:23
Message #27


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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :
Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!
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Winche
posté 06/06/2005 10:31
Message #28


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Dur, dur de vieillir ...

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit :
- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie : " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP"




Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.


Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush :

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle,
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté "
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Winche
posté 06/06/2005 10:31
Message #29


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Désolé !!!
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Invite_Cédric@07_*
posté 06/06/2005 10:38
Message #30





Invités






(winche @ lundi 06 juin 2005 à 11:31)
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle,
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté "
*

an_ouarf.gif an_ouarf.gif
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Winche
posté 06/06/2005 12:24
Message #31


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Florilège:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :" Madame, si
votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez. " Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi
dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort
et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour.
Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai sucé l'index.



> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons
> décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait
> seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune
> soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
> chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
> elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa
> ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
> fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
> vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des
> sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
> surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
> avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne
> pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si
> tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé,
> pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le
> palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je
> me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte
> d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
>
>
> Mon futur beau-père se tenait dehors.
>
>
> Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très
> heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions
> pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenu dans la famille."
>
>
> Moralité
>
>
>
>
>
> Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!
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Invite_Cédric@07_*
posté 06/06/2005 13:00
Message #32





Invités






(winche @ lundi 06 juin 2005 à 13:24)
Moralité :
Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!
*

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rol
posté 06/06/2005 18:17
Message #33


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Bien celle avec le timbre yahoo1.gif
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YannBresil
posté 07/06/2005 03:31
Message #34


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(cdoris @ lundi 06 juin 2005 à 05:09)
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités différentes (Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue) postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Bah, c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
*



J'ai répondu quoi à votre avis yahoo.gif
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lauden
posté 07/06/2005 09:46
Message #35


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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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cdoris
posté 07/06/2005 10:12
Message #36


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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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lauden
posté 07/06/2005 11:17
Message #37


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Winche
posté 07/06/2005 11:41
Message #38


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Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Winche
posté 07/06/2005 11:42
Message #39


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Trois copines discutent au bureau...
« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! »
« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais
une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »
« Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main
au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir
et quelques incisives cassées...
« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
« Comment ça ? »
« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit
:« Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme
Pierre et Bernard »
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cdoris
posté 07/06/2005 13:31
Message #40


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50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
• Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond:
• Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
• Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
• Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
• Alors dis-le moi encore s'il te plaît
• Je t'ai dit « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! Elle a un petit rire et lui dit :
• Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
• Mission accomplie !
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Blagues


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