Blagues début 4020
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rol
posté 23/02/2007 15:12
Message #4021


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Ah cool ça na1.gif
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sykes2477
posté 23/02/2007 15:15
Message #4022


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Enfin, c'est cool tant que la souris n'est pas la!!! euh.gif

yahoo1.gif
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sykes2477
posté 23/02/2007 15:46
Message #4023


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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
---------------

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!


Amis de la finesse!!! an_coucou1.gif
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bd9
posté 23/02/2007 19:04
Message #4024


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comment appelle-t-on une femme enceinte?













l'imparfait du préservatif.
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sykes2477
posté 23/02/2007 20:08
Message #4025


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yahoo1.gif
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sykes2477
posté 24/02/2007 13:19
Message #4026


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A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

-----------------------------

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai b***é tout le week-end !!!... Sans rancune !

------------------------------

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour un être humain.

----------------

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les c***lles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
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sykes2477
posté 25/02/2007 10:33
Message #4027


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C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
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micjul
posté 25/02/2007 10:35
Message #4028


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Ah que coucou an_coucou.gif
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sykes2477
posté 25/02/2007 10:41
Message #4029


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COUCOU!!!
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sykes2477
posté 25/02/2007 11:19
Message #4030


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(Mic, tu as oublié de faire : HAHAHAHAHAHHA)

Des blagues un peu plus trash...

Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour
vous...
Le patient:
- Quelle est la mauvaise?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur:
- Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

----------------------------------------

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre

----------------------------------------

Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.

----------------------------------------

Un homme est en consultation à l'hôpital.
Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
Il rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures:
D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
Sa femme lui répond alors:
-"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"
-----------------------------------

- Monsieur, vous n'avez plus beaucoup de temps à vivre!!
- Combien Docteur?
- 55...54...53...

---------------------------
Le généraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin légiste sait tout... mais 24H trop tard !
--------------------------

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.
Le père, fou de joie, lui dit "Regardez comme il me ressemble !".
L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".
--------------------------------------

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
----------------------------------------

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic :
- Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…
- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…
- Et c'est quoi la bonne, docteur ?
- Mes neuf derniers patients sont morts…
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bd9
posté 25/02/2007 14:37
Message #4031


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j'aime bien mrgreen2.gif .
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rol
posté 25/02/2007 17:02
Message #4032


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Trash mais bien yahoo1.gif
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sykes2477
posté 26/02/2007 19:37
Message #4033


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M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"


"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"

Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
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l'egyptien
posté 26/02/2007 19:48
Message #4034


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Pas compris cella euh.gif
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micjul
posté 26/02/2007 19:50
Message #4035


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unique enfant et il ne fais les choses qu'une fois car il ne les apprécient pas an_ouarf.gif
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l'egyptien
posté 26/02/2007 19:55
Message #4036


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(micjul @ lundi 26 février 2007 à 19:50) *
unique enfant et il ne fais les choses qu'une fois car il ne les apprécient pas an_ouarf.gif


ouf elle est tirée par les cheveux quand méme aaaa.gif
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sykes2477
posté 27/02/2007 18:52
Message #4037


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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!!!".
--------------

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouches...
"Que fais-tu ?"
Il répond "Je chasse les mouches..."
"En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

------------


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin. Il se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie le petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... Qu'est-ce qu'on se marre !"
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bd9
posté 27/02/2007 20:06
Message #4038


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an_lof.gif la dernière.
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Fabrick
posté 27/02/2007 20:10
Message #4039


Père fouettard
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(bd9 @ mardi 27 février 2007 à 20:06) *
an_lof.gif la dernière.
moi j'aime bien la seconde aussi yahoo.gif on sait où chercher Rol maintenant an_ouarf.gif
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sykes2477
posté 03/03/2007 10:27
Message #4040


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Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchais avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets?
------------------------------------
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
------------------------------------
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !
------------------------------------
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
------------------------------------

Et pour finir dans le bon goût :


Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
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