Blagues début 2500
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underground78
posté 23/08/2006 15:35
Message #2501


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Mais personne ne se plaint ici ... yahoo1.gif
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bd9
posté 23/08/2006 15:38
Message #2502


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f'rait beau voir!
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cdoris
posté 24/08/2006 10:55
Message #2503


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Les NULS, le retour...

Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouv eau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Vide
Mireille Ma thieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.


Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risq ues majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le gra nd rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.
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Dirk-Pitt
posté 24/08/2006 11:02
Message #2504


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Inoubliable ! na.gif
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underground78
posté 24/08/2006 12:16
Message #2505


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lauden
posté 24/08/2006 13:06
Message #2506


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cdoris
posté 24/08/2006 13:11
Message #2507


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(Dirk-Pitt @ jeudi 24 août 2006 à 12:02) *
Inoubliable ! na.gif


C'est vrai que ces moments là nous manquent ouin.gif

Mais il nous reste Groland na.gif
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underground78
posté 24/08/2006 13:29
Message #2508


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Héhé Groland ... good.gif
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Winche
posté 24/08/2006 15:26
Message #2509


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cdoris
posté 25/08/2006 09:14
Message #2510


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Le placard à pharmacie !

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien.
Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien !
Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
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Winche
posté 25/08/2006 09:18
Message #2511


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Hi hi mrgreen2.gif
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Dirk-Pitt
posté 25/08/2006 09:22
Message #2512


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cdoris
posté 28/08/2006 10:49
Message #2513


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la phrase du jour

"Quand je hurle, toute la vallée frémit" dit le loup
"Quand je rugis, toute la savane tremble" dit le lion
"Quand j'éternue, toute la planête fait dans son froc" dit le poulet
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Dirk-Pitt
posté 28/08/2006 10:55
Message #2514


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posté 28/08/2006 13:13
Message #2515


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posté 30/08/2006 10:24
Message #2516


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Citation du jour :

"Aujourd'hui est un cadeau. C'est pour cela qu'on l'appelle le présent !"
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Dirk-Pitt
posté 30/08/2006 10:37
Message #2517


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cdoris
posté 30/08/2006 11:44
Message #2518


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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
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Dirk-Pitt
posté 30/08/2006 11:53
Message #2519


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posté 30/08/2006 11:55
Message #2520


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Ça c'est fait .. mrgreen2.gif
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