Blagues

Clé à molette argentée moi

Marteau vert

marteau rouge effectivement...
mais on est encore loin des 98%

moissonneuse-batteuse-lieuse-shampoïneuse-tire-lait-cafetière vert émeraude

Pareil que moi

Pas loin moi c'est avec une moissonneuse "botteleuse" mais verte émeraude aussi.

Lors de l'élection du Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint-Pierrre à Rome et lui demande :
- "Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?" La Blonde :
- "on brûle des pneus ?"
- "Oui, c'est une possibilité" dit le journaliste.
- "Et pour la fumée blanche ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus neige ?"

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la professeur d’anglais de votre fils !!!

Ne pas confondre la prison avec le travail

Prison :
Tu passes la majorité de ton temps dans une cellule de 2 X 3 m.

Bureau :
Tu passes la majorité de ton temps dans un emplacement de 2 x 2 m.

Prison :
Tu reçois 3 repas par jour.

Bureau :
Tu as seulement une pause pour un unique repas que tu dois en plus payer toi-même.

Prison :
En cas de bonne conduite, tu reçois des journées libres.

Bureau :
En cas de bonne conduite on te récompense en te donnant plus de travail.

Prison :
Le surveillant ouvres et refermes toutes les portes pour toi.

Bureau :
Tu dois porter un badge et ouvrir et refermer toutes les portes tous seul.

Prison :
Tu peux regarder la télé et faire des jeux.

Bureau :
Si tu regardes la télé et que tu fais des jeux, tu te fais virer de suite.

Prison :
Tu as tes toilettes personels.

Bureau :
Tu dois partager les toilettes avec tous les autres.

Prison :
Tu peux recevoir la visite de tes amis et de ta famille.

Bureau :
Avec la famille et amis tu ne peux même pas y parler.

Prison :
Tout est payé par l’argent des contribuables et pour cette raison tu ne dois même pas travailler.

Bureau :
Les dépenses sont à ta charge et on t’enlève une contribution de ton salaire pour payer les
prisonniers.

Prison :
Tu as droit à du personnel de surveillance.

Bureau :
Ici ils sont appelés "Manager".

Snif, plus de blagounettes ces jours ci ?

Il faut attendre le retour de Cdoris

J'arrive !

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider comment passer le reste de votre journée.


C'est un muet qui veut acheter un brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?



Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.


































































Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil".

Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer.

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin: Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte. Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

Alors, heureux ?