Blagues

Le mari a sa femme :
- As-tu deja regarde un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'etre de nouveau celibataire ?
- Oui, toi tous les matins.

Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :
Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on en ait plus besoin de lui après.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en Va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson ?
Arthur dit : Oui, c'est moi...
Dieu commente : Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
Dieu dit : Ah oui.
Eh bien dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de Graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là réplique Dieu, Attendez.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

Subject: Ooops!!



A man standing in line at a check out counter of a grocery store was very surprised when a very, VERY attractive woman behind him said, "Hello!" Her face was beaming.>
> He gave her that "Who are you look," and couldn't remember ever having seen her before.>
> Then, noticing his puzzled look, she figured she had made a mistake and apologized. "Look," she said "I'm really sorry but when I first saw you, I thought you were the father of one of my children," and she walked out of the store.
>> The guy stood there for a minute dumbfounded and thought to himself, "What the hell is the world coming to? Here is a really attractive woman who can't even keep track of who fathers her children!">
> Then he began to get a little panicky. "I don't remember her," he
> thought but, maybe one of the wild parties he had been to when he was in college, perhaps he did father her child!>
> He ran from the store and caught her in the parking lot and asked, "Are you the girl I met at a party back in college and then we got really drunk and had this wild crazy ********** on the pool table in front of everyone?"













"No," she said with a horrified look on her face. "I'm your son's SCHOOL TEACHER!"

Euh ici ce sont les blagues pour francophones

Si tu attaches une couille avec une corde en coton
L'autre couille avec une corde en nylon
Laquelle va lâcher la première ?

C'est dingue !!! Faites travailler vos méninges ... !
L 'épreuve de math BAC 'S ' de cette année :
3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30$.
Donc chacun donne 10$.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25$. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5$ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1$ et garde 2$ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9$ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27$.
Ajoutons à ces 27$ les 2$ gardé par le groom ; cela fait 29$.
Ou est l'autre dollar ?
Envois ce message à 5 personnes et la réponse apparaîtra sur ton écran ! !

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle assouvisse ses pulsions... Elle frappe à toutes les portes mais il n'y apersonne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
Que désirez-vous ma fille ?
Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa!! Baises moi comme une chienne !!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant.
Prends-moiiiiiii !!!
Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jésus, aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
Détache moi, connard, détache-moi !

On va s'attirer les foudres du Vatican

Ca, c'est comme sur les packs de bière, c'est pour le transport que les deux trous sont si prés.

Autrement je trouve que cdoris imite très bien la nymphomane.

Oui mais elle est excellente
'Tain, je trouve pas pour l'énigme avec les $ !!!

C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

C'est pourtant un classique, celle-là.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 Frs, le Hilton à 900 Frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 Frs.

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin
lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu
ça !!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !

Il faut partir dans l'autre sens en fait

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