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08/08/2006 09:35
Message
#2401
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
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08/08/2006 09:35
Message
#2402
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Master of surround © Groupe : Membres Messages : 10.742 Inscrit : 15/10/2003 Membre no 427 |
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08/08/2006 10:27
Message
#2403
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Producteur Groupe : Modérateurs Messages : 5.384 Inscrit : 15/04/2006 Lieu : toulouse Membre no 18.057 |
ce petit liseré jaune en cordage est tout à fait charmant.
@Cdoris: (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_lof.gif) (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_lof.gif) (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_lof.gif) |
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08/08/2006 10:30
Message
#2404
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Cascadeur Groupe : Membres Messages : 162 Inscrit : 19/07/2006 Membre no 19.824 |
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe: - Quel est ce pays tout sec et pauvre? - L'Albanie, Seigneur. - Et quel est ce pays froid et montagneux? - L'Autriche, Père. - Et ce beau pays fertile et agréable? - La France. - Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français. Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte? en voici une super longue courge Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge" bonne lecture a touts |
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08/08/2006 16:04
Message
#2405
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge" (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif) |
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08/08/2006 16:11
Message
#2406
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Producteur Groupe : Membres Messages : 22.186 Inscrit : 30/08/2004 Lieu : Saboteur ^^ Membre no 4.191 |
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09/08/2006 10:21
Message
#2407
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
Un autre grand classique ! (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/cling.gif)
Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, * Lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux" * Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses" * Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux" * Le pilote soupire et dit à son co-pilote : " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ... |
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09/08/2006 10:43
Message
#2408
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Master of surround © Groupe : Membres Messages : 10.742 Inscrit : 15/10/2003 Membre no 427 |
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09/08/2006 12:59
Message
#2409
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Producteur Groupe : Membres Messages : 22.186 Inscrit : 30/08/2004 Lieu : Saboteur ^^ Membre no 4.191 |
Excellente .. on ne se fatigue pas de l'entendre celle-là .. (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)
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09/08/2006 13:01
Message
#2410
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Master of surround © Groupe : Membres Messages : 10.742 Inscrit : 15/10/2003 Membre no 427 |
Excellente .. on ne se fatigue pas de l'entendre celle-là .. (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif) C'est Claire © |
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09/08/2006 13:15
Message
#2411
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Producteur Groupe : Membres Messages : 22.186 Inscrit : 30/08/2004 Lieu : Saboteur ^^ Membre no 4.191 |
Claire que c'est Claire © (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)
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09/08/2006 13:47
Message
#2412
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Producteur Groupe : Modérateurs Messages : 5.384 Inscrit : 15/04/2006 Lieu : toulouse Membre no 18.057 |
Elle est bien (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/mrgreen2.gif)
et l'on peut changer les personnages selon les humeurs. Garantie indémodable. |
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09/08/2006 13:56
Message
#2413
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
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10/08/2006 10:05
Message
#2414
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris" - On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu" - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. - On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. - On ne dit pas démanger, mais vomir. - On ne dit pas un poète, mais un klaxon. - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. - On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. - On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. - On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. - On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. |
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10/08/2006 10:09
Message
#2415
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
Connue mais (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/an_ouarf.gif) , surtout celle là : "On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal." (IMG:http://forum.ripp-it.com/style_emoticons/default/yahoo1.gif)
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10/08/2006 10:10
Message
#2416
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Master of surround © Groupe : Membres Messages : 10.742 Inscrit : 15/10/2003 Membre no 427 |
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14/08/2006 10:17
Message
#2417
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Producteur Groupe : Membres Messages : 10.947 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 15 |
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains " |
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14/08/2006 10:31
Message
#2418
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Master of surround © Groupe : Membres Messages : 10.742 Inscrit : 15/10/2003 Membre no 427 |
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15/08/2006 13:00
Message
#2419
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Producteur Groupe : Membres Messages : 14.676 Inscrit : 11/02/2005 Membre no 7.180 |
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16/08/2006 11:36
Message
#2420
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Réalisateur Groupe : Membres Messages : 4.306 Inscrit : 20/05/2003 Membre no 22 |
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